Мартовский

Подхожу к автостоянке и глазам не верю - блондинка заливает масло в двигатель ! Подхожу ближе - нет, всё в порядке - заливает в бачок омывателя.

Воспоминания о школе по рекомендации Mich-а: "...школа в моем дворе всегда отличалась умом и сообразительностью, но в этот раз это была просто феерия: собралась я, значит, проголосовать, подхожу к зданию, а там как всегда в дни школьных и государственных мероприятий громко играет музыка из динамиков, детский хор и все такое прекрасное, доброе вечное, и тут я слышу: — до свиданья, наш ласковый мииии-ша, возвращайся в свой сказочный лес - дальше передвигалась по стеночке, держась за живот..."

- Почему будённовка - это шапка, хрущёвка - это квартира, а "Путинка" - это водка? - Так ведь деды воевали, отцы строили, а мы пьём...

В коридоре больницы сидит женщина с ребeнком, который лопает мороженное. Доктор, проходящий мимо, не остаeтся равнодушным: - Мальчик, не ешь так много холодного мороженого. Пукнешь - ноги отморозишь!

Держи ноги в тепле, голову в холоде, желудок в голоде, руки над одеялом, код простым, интерфейс дружелюбным, труп в холодильнике...

Приехал Якубович со свим "Полем чудес" на зону. Задает задание: женский половой орган из пяти букв. Все зэки напряженно думают. Долго думают. Смотрят с надеждой на Пахана. Пахан встает и так неуверенно... "Бл@ в натуре буду - или " жопа " с двумя "П", или "очко" с мягким знаком."

Если у вас запах изо рта, кривые зубы, вы стесняетесь улыбаться, всё, что вам нужно – это зубная нить! Зубная нить! Зашей рот!

Примета: если армии и полиции сразу и одновременно повысили в три раза зарплату, значит власть стала очень бояться своего народа.

Врач возмущенно говорит пациенту: - Вы выглядите довольно скверно! Я же вам говорил: только 10 сигарет в день! - Я хорошо помню, доктор, но согласитесь, для человека , который никогда не курил, это все-таки не так уж и мало!

Шедевральные анкекдоты по рекомендации Mich-а: Если тараканы могут пережить ядерную и химическую войну, то что за херня в балончиках от тараканов?

- Почeму ты матeришься? - Пoтому что поcледовательная cмена cостояний и рeплик некотoрых индивидуумов угнeтает моё сoзнание. - Чтo? - Иди нах..

Дружба между мужчиной и женщиной возможна, но в большинстве случаев кто-то уже давно, мысленно, поимел другого во всех позах... !

Так квота дается на каждый финансовый год. Так что, желающие могут не расстраиваться.

На работу за границей кредит не даст никто. На образование слышал что получали кредит в BSGV.

Мне из ГАИ прислали фотографию с камеры, которая засекла, как я превышаю скорость. Отослал им видео, как я оплачиваю штраф гаишнику наличными.

Кaвкaзец, недaвно приехaвший в Москву из aулa, клеится в бaре к крaсивой девушке: - Дaвaй, я увэзу тэбя к сэбэ в горы! Тaм очэнь крaсиво, очэнь свежий горний воздух, a мужчины это дэйствитэлно нaстоящие мужчины! - А я слышaлa, что вы тaм трахаете свиней, коз, коров, гусей... Кaвкaзец, выпучив глaзa: - ГУСЭЙ?!?!?

Посольству вообще на это наплевать.

- Обращаться с девушкой надо аккуратно, как с ёлочкой. - Вырубить и привезти домой?

49% несчастных случаев происходит после слов: " Смотри , как я могу! ". А остальные 51% - после слов: "Херня! . . Смотри , как надо! ".

Мужчины хотят развратных отношений с красивыми женщинами, женщины наоборот: красивых отношений с развратными мужчинами.

Настоящий мужчина должен уметь поджигать избы и шугать коней, чтоб его любимой было чем заняться.

Есть такие решения, после принятия которых тараканы в голове аплодируют стоя!

- Что общего между генеральным директором "Мерседеса" и генеральным директором "АвтоВАЗа"? - Они оба ездят на "мерседесах".

Настоящий интеллигент никогда не скажет - "как была дура-дурой, так и осталась", он скажет - "время над нею не властно".

Для унитаза Новый Год тоже праздник. Вместо задниц можно увидеть столько приятных лиц!