Мартовский

Не понимаю я ваших предварительных ласк. Это как бибикать перед въездом в собственный гараж…

Бога как-то спросили: — А вы в отпуске бываете? — Конечно. Средневековье помните?

Судя по телевизионной рекламе, у любой симпатичной девушки на улице, которая идёт и улыбается: месячные, молочница, она бесконечно пердит, круглосуточно удаляет волосы и кормит своего кавалера виагрой. И только толстые старые бабы здоровы, как морпехи перед высадкой...

Не верьте людям! Особенно детям! Особенно детям, которые просят у вас собаку! Особенно детям которые просят у вас собаку и обещают с ней гулять!

Сын сказал то когда вырастет у него будет несколько профессий: клоун, фокусник и программист. Он еще не знает что в АйТи это одна профессия

Когда археологи будущего откопают мангал, они классифицируют его как языческий алтарь, для еженедельного ритуального жертвоприношения свиньи.

— Что такое гиперинфляция? — Это когда мелкую банкноту проще еще помять немного перед использованием, чем тратить ее на покупку туалетной бумаги…

А как-то незаметно фразы: "Накопил на новую Ладу" и "Отдохнул на море в Болгарии" снова стали означать успешность...

Сегодня видел объявление: "Продам принтер" - написанное от руки. Что-то здесь не так...

На мой взгляд, Казимир Малевич слишком заморочился при написании Чёрного квадрата, используя кисть. Я бы ебанул валиком.

Белорусские партизаны смазывали рельсы солидолом. После чего фашистские эшелоны с продовольствием останавливались только во Владивостоке

Четыре правила счастливой семейной жизни: 1. Надо найти женщину, которая хорошо готовит и убирает; 2. Надо найти женщину, которая зарабатывает много денег; 3. Надо найти женщину, которая любит заниматься сексом; 4. Надо, чтобы эти женщины никогда не встретились!

Голландия — единственная страна в мире, в которой курящие бабушки на лавочке не видят проблем в том, что их соседи по подъезду наркоман и проститутка.

В Испании есть традиция: если в семье рождается ребенок, то родственники должны выкинуть из окна ведро с помоями, и какое слово скажет первый прохожий, так ребенка и назовут… Вот почему большинство испанцев зовут Хулио, Педрос, Кончитос…

Самец единорога: - Там Ной нас с тобой на какую-то вечеринку звал. Самка единорога: - Давай лучше роллы закажем и кинчик скачаем. Самец: - Окей.

Мы в детстве болели реже, чем сейчас наши дети... Вот думаю, что было лечебным: смола с деревьев, зеленые абрикосы, гудрон или кисленькие жопки муравьев?

Дембель Гриша, вернувшийся домой, еще по надписям в лифте понял, что Ира его не дождалась!

Потерявшуюся в Петергофе девочку воспитала стая экскурсоводов.

В зоомагазине. Дама протягивает палец попугаю: - Ну, зелененький, ты говоришь? Попугай: - Мадам, откровенность за откровенность. Вы яйца несете?

За амбаром доярка Иванова очень громко нравилась ветеринару Сидорову.

— Что нужно сделать, чтобы губы накачать?
 — Откачать мозг! Обязательное требование.

Будьте терпимее к нервным женщинам, возможно, у них просто неудобные трусы.

Вскрытие, конечно, покажет. Но единственный человек, которому действительно интересны его результаты, так их никогда и не узнает.

На собеседовании: – А куда делся прошлый сотрудник? – Ушел в декрет. – Опасно у вас тут…

Заходит мужчина в зоомагазин. – Дайте попугая! – Нету, закончились! – Блин, все есть, поговорить не с кем, любые бабки плачу, дайте попугая! Думали-думали, подкрасили сову, продали. Через неделю приходит счастливый, бабками сорит: – Спасибо, ребята! – Неужели говорит? – Нет, зато как слушает!!!