Мартовский

- Закатайте повыше рукав, будем делать вакцинацию. - Ой, а в жопу можно? - Можно. Но сначала - вакцинация.

Когда в стране коррупции нет — микролитражки мчат по хайвеям. Когда коррупция — Бентли тащатся по бездорожью. Всё просто, брат.

Диалог в камере: - За что тебя загребли? - На заборе написал "Президент - вор!" - За хулиганство, что ли? Или за оскорбление президента? - Нет. - Неужто за разглашение государственной тайны? - Ну что вы, какая же это тайна? За просветительскую деятельность без лицензии.

Звонок начальнику военного училища: - Ваш курсант задержан при попытке изнасилования. - При попытке или при изнасиловании? - При попытке. - Это не наш курсант.

Если провести обыски разом у всех российских губернаторов, то мы за один день выйдем из кризиса и ещё лет двести туда не попадём.

Жена бросила меня с тремя малолетними детьми (старшему сыну 7 лет, дочери 4 года и младшему 3 недели) и ушла на кухню пить чай. Что мне делать?

Давайте говорить как петербуржцы: не администрация, а взятошная.

Весна. Лиса, волк и медведь сидят под деревом и делятся впечатлениями о прошедшей зиме. Лиса и волк ободранные, избитые, а медведь - толстый, лоснящийся. Лиса: - Зимовала я в курятнике. По одной курочке в неделю съедала, но люди сволочи всех кур посчитали, выяснили что, десятка не хватает. Поставили капкан - еле вырвалась. Волк: - А я в свинарнике. По одной свинке в неделю употрреблял, но люди их посчитали, натравили, собак - еле ушел. Ну а ты, медведь, в берлоге небось проспал? - Да нет, я на стройке зимовал... - - Так там молдоване. Кто их там пересчитывает?

- А когда вы начали работать в этой компании? - Когда мне пригрозили увольнением.

Требование феминисток к 1 апреля: переименовать День дурака в День дуры.

Но помни, после свадьбы все её "ой, ты такой веселый" превратятся в "не позорь меня на людях, клоун".

Да что вы знаете об оптимизме? Байден заявил о намерении баллотироваться на второй срок...

Вот так сидишь перед телевизором, слушаешь монотонный гул сменяющих друг друга скабеевых, киселевых и соловьевых о непрерывных успехах и победах, лучезарном будущем, и вдруг совершенно не к месту вспомнишь, что космонавтикой у нас рулит журналист, нефтянкой – филолог, авиастроением – музыкальный продюсер, вертолетами – торговец мебелью и… так тепло-тепло на душе станет, что хоть.......

Пролетевший над российской военной базой американский дрон вернулся с установленным Яндекс.Браузером.

Грёбаная пробка в Суэцком канале. Теперь опять подорожает ЖКХ, хлеб и яйца...

- Драсте, кем вы работаете? - Я агент ФСБ - А поподробнее - о вас или обо мне?

Простые американцы - Илья Дмитриевич Медведев, Екатерина Сергеевна Лаврова, Анастасия Витальевна Чуркина, Александр Викторович Вексельберг, Светлана Васильевна Хоркина, Анастасия Вячеславовна Фетисова и многие другие - возмущены словами Байдена о Путине.

Можете считать меня старомодным, но я люблю женщин без пениса.

Вчера во время секса жена так кричала, что в конце концов пришлось пустить ее в квартиру.

Мир сошел с ума: лучший рэппер - белый, лучший игрок в гольф - черный, Франция обвиняет Америку в высокомерии, а Германия не хочет воевать.

Набиуллина объяснила инфляцию избытком денег у россиян. Имена этих россиян публикует Forbes.

Президент США Джо Байден отложил ряд санкций против России из-за того, что их уже ввел Роскомнадзор.

- Почему вы не женитесь, Холмс? - Это создает кучу проблем, Ватсон. Представьте, вы сидите после трудного дня в кресле, отдыхаете, читаете газету. Вдруг за парадной дверью слышите голос жены и одновременно за черным входом раздается лай вашей собаки. Кого вы первым впустите в дом? - Кто громче кричит, наверное... - Впускать надо собаку, Ватсон. Она перестанет лаять, когда войдет.

Кто-нибудь может объяснить, почему мы боимся ведьм, а не тех, кто сжигал их заживо?

Путин принял страну без твиттера. Сдавать будет тоже без него, чтобы не нарушать отчётности.