Мартовский

Каждый раз, когда что-то покупаю, у меня с карты списываются деньги. Кто-нибудь знает, как отключить эту функцию? Очень раздражает.

Мужик со страшного похмелья после вечеринки у босса спрашивает жену: - Что вчера было? - Ты опять напился и опозорил себя перед боссом. - А, насрать на него! - Ты это и сделал, и он тебя уволил после этого. - Е..ть его!!! - Я это уже сделала. В понедельник тебе на работу

Кстати, о сиськах: В разных языках мира есть много обозначений женской груди. Интересно, в куре ли трио ZZ TOP, что в этом обширном списке присутствует и название их группы?

Мужчина и женщина могли бы чаще встречаться глазами, если бы не сиськи.

Этот год научил нас радоваться мелочам - запаху мыла, вкусу зубной пасты…

“Как двумя вопросами просрать свою, так и не начавшуюся, политическую карьеру.” С.Шнуров. Неизданное. В 2-х томах.

Святая женщина: – Хоть бы не опозорился…. – подумала жена, застукав мужа на соседке. И, перекрестившись, тихонько вышла…

Допрашивают чукчу через переводчика: — Чукча, где ты спрятал золото? Переводчик: Чукча, где ты спрятал золото? Чукча: Не скажу! ! Переводчик: Он не скажет. — Если ты не скажешь, где золото, мы тебя убьем! Переводчик: Чукча, они тебя убьют, если ты им не скажешь, где золото. Чукча: Золото зарыто у входа юрту. Переводчик: Стреляйте, сволочи, все равно не скажу!

Американец приходит к адвокату и просит совета. — Мой сосед должен мне пятьсот долларов, и не отдает. Могу я как-нибудь отсудить эти деньги у него? — Можете, но для этого нужно письменное доказательство, что он вам должен. У вас есть такое доказательство? — Боюсь, что нет. Он у меня просто так взял. — Тогда напишите ему письмо, и потребуйте в этом письме, чтобы он немедленно вернул вам тысячу долларов. — Но он мне должен только пятьсот долларов! — Именно так он и ответит. И это будет письменное доказательство.

Один парень спрашивает у друга - как научить девушку плавать. - Нуу... это целая наука: одной рукой обнимаешь за талию, другую подкладываешь под грудь... - Дурак, я о моей сестре! - Так бы сразу и сказал - дай ей пинка с мостика!

- Тебе не мешает, то что ты левша? - Нет. У каждого человека свои особенности. Вот ты, например, какой рукой размешиваешь чай? - Правой! - Вот видишь, а нормальные люди - ложечкой.

- милая, помнишь, я просил тебя не называть меня всякими зайками и котиками? - да, милиписичкин. - я передумал

Люблю великого русского языка: Разговор на рынке: - Это черная смородина? - Нет, красная. - А почему она белая? - Потому, что зеленая.

Подходит маленький мальчик к ГИБДДешнику и спрашивает: — Дядя а зачем вам шлевка на фуражке? — Ну понимаешь, малыш, гонюсь я за бандитами на машине высовываюсь в окно чтобы стрелять, и вот тут-то ветром фуражку может и сорвать. Понял? — Да? А папа сказал, что для того, чтобы, когда вы свистите, морда не треснула.

- И тогда, наверняка, вдруг запляшут облака, и кузнечик запиликает на скрипке... - В всё-таки, господин министр, хотелось бы услышать, какой эффект в экономическом плане ожидается от предлагаемых Вами реформ?

Дорогой Дед Мороз! Пишу тебе письмо на наждачной бумаге. Теперь посмотрим, сделаешь ли ты с моим листом то, что ты сделал с ним в прошлом году.

Один строитель проработал три года в Африке. Наконец возвращается домой, в аэропорту его встречают друзья. Он выходит похудевший, загорелый, в пробковом шлеме, а на плече маленькая обезьянка. - Привет Вася! Ну, как в Африке? - Устал, ребята, страшно... - Вась, а как там в Африке с бабами? - С продуктами, ребята, плохо, все покупал на рынке. - Вась, ты скажи как там с бабами? - Жара днем страшная, а ночью прохладно. - Ну что ты нам про жару, как с бабами-то там? Обезьянка дергает Васю за ухо: - Пап, а пап, ну расскажи им про баб.

Панда в течение суток в среднем ест 12 часов. Человек во время карантина ест как панда. Из-за этого это называется пандемия. Научные изыскания при температере 42 градуса. Автор Иван Арнольдович Борменталь на 7-ой день карантина

Хозяйка увольняет горничную, а та напоследок говорит все что думает: - ... и в постели я лучше вас! - Это вам мой муж сказал? - Нет, сторож!

— Это ты мне дохлую змею в сапог положила?! — Она что, сдохла?

Не спешите выбрасывать банановую кожуру. Порежьте ее острым ножом на тонкие длинные полоски. Полоски аккуратно разложите на газете и два часа подержите под солнечными лучами. После этого накройте марлей, уберите в темное прохладное место и оставьте там на три- четыре дня. Высохшие полоски сложите вместе и проверните через мясорубку. Затем истолките в ступке до состояния однородного мелкого порошка. В таком виде кожура не займет много места в вашем мусорном ведре.

Жена мужу: - У тебя на пиджаке совсем нет волос! - И что? - Кто она, эта лысая мразь? .

Ошибка Родиона Раскольникова была в том, что он слишком буквально понял задачу срубить побольше бабок.

Либо разрешите свободную продажу оружия, либо запретите свободную продажу караоке.

Грубо, но справедливо: Начинайте ссориться с людьми сейчас, чтобы не покупать им подарки на Новый год. Не ждите до последнего.