Мартовский

Голыми руками, при помощи всего лишь одного, хоть и специфического, рычага Артем Дзюба смог изменить информационную повестку целой страны.

Отсутствие судимости у вашего делового партнера свидетельствует о его низкой активности в бизнесе.

Запах мандаринок в этом году почувствуют не все…

— Бэрримор, что это за вой на болотах? — Вы так и не свозили свою жену на море, сэр

Байден уже требует коды от домофонов российских подъездов!

То, что тебя не убивает, добавляет тебе строчку в резюме.

Судя по квитанциям к нам скоро начнут приходить с налоговой и спрашивать: — А откуда у вас деньги на оплату коммуналки?

У тебя такая счастливая улыбка на лице, как будто в тебя только что эякулировал ишак.

Вместо того, чтобы у себя в Алжире, Марокко и Тунисе строить жизнь, как во Франции, люди приезжают во Францию, чтобы там создать себе такую жизнь, как в Алжире, Марокко и Тунисе. Это странно. Еще более странно заставлять при этом и французов жить, как в Алжире, Марокко и Тунисе.

С понедельника почтальоны будут работать из дома. Они будут читать ваши письма, и звонить вам, если там что-то важное

Мой сын принимает участие в социальном эксперименте, при котором в течение двух недель нужно носить футболку с надписью "СТАНОВИТЕСЬ ВЕГАНОМ" и узнавать, как на это будут реагировать люди. На данный момент его уже ударили в лицо, в него плюнули и швырнули бутылку! Интересно, что будет, когда он выйдет на улицу.

История одного убийства: Целый день она лепила пельмени, а он вечером пришел, съел и сказал: — Не покупай такие больше!

Моя работа настолько сидячая, что когда я еду домой на общественном транспорте, это уже фитнес.

Любовь — это когда ты трезвый и бухой звонишь одной и той же бабе

Трехлетний малыш, слепивший прямоугольный песочный "куличик", неожиданно для себя нарушил 15 патентов "Apple".

Любая цель достижима, если поставить ее рядом с диваном.

Британские ученые открыли, что после продолжения фразы — "британские ученые открыли…", заголовок она носить научный характер!

Трудно дышать полной грудью в полной жопе

— Как вы думаете, наша Розочка станет певицей или танцовщицей? — Думаю танцовщицей. — Вы видели, как она танцует? — Нет, мы слышали, как она поет.

Понял, что кризис уже наступил, когда на дверях швейной мастерской увидел объявление "Ремонт масок"

— Маш, не ходи с Танькой в лес. Она такая красивая, вас точно изнасилуют. Иди с Иркой. — Мам, если я с Иркой пойду, меня за двоих изнасилуют!

Чтобы не воровали на госслужбе, есть только два рецепта: 1. Швейцарский — укорачивание срока власти, чтобы не успел! 2. Китайский — укорачивание жизни, если все-таки успел!

Как-то распекаю сына за потерянный телефон. Сын: — Можно подумать, ты ни разу не терял в детстве телефон! Я (гордо и честно): — Не терял!

— Ну вы же депутат! Неужели вы не видите, в каком состоянии наша медицина? Вот читаешь прессу, как у какого-нибудь патриотично настроенного человека заболевает мама или папа, и у него что-то щелкает в мозгу, и он начинает понимать, что все не так, как поют из телевизора! То врач "забывает" на КТ отправить, то тест даже не предлагает, то скорая сутки не может доехать! Вы вот уверены, что с вашими родными такого никогда не случится? — Во Франции такого не бывает.

Генетики пока не могут объяснить, почему у чиновников и депутатов рождаются дети-миллиардеры.