Мартовский

Подскажите, стоит ли волноваться, если Хэллоуин закончился, а сосед все еще висит на дереве?

Попал мужик на тот свет. Спрашивает у Бога: — Можно мне в Рай? — А что доброго ты сделал в своей жизни, сын мой? — Я пожертвовал на реставрацию храма 50 копеек! — Мы вам позвоним…

Голыми руками, при помощи всего лишь одного, хоть и специфического, рычага Артем Дзюба смог изменить информационную повестку целой страны.

Отсутствие судимости у вашего делового партнера свидетельствует о его низкой активности в бизнесе.

Запах мандаринок в этом году почувствуют не все…

— Бэрримор, что это за вой на болотах? — Вы так и не свозили свою жену на море, сэр

Байден уже требует коды от домофонов российских подъездов!

То, что тебя не убивает, добавляет тебе строчку в резюме.

Судя по квитанциям к нам скоро начнут приходить с налоговой и спрашивать: — А откуда у вас деньги на оплату коммуналки?

У тебя такая счастливая улыбка на лице, как будто в тебя только что эякулировал ишак.

Вместо того, чтобы у себя в Алжире, Марокко и Тунисе строить жизнь, как во Франции, люди приезжают во Францию, чтобы там создать себе такую жизнь, как в Алжире, Марокко и Тунисе. Это странно. Еще более странно заставлять при этом и французов жить, как в Алжире, Марокко и Тунисе.

С понедельника почтальоны будут работать из дома. Они будут читать ваши письма, и звонить вам, если там что-то важное

Мой сын принимает участие в социальном эксперименте, при котором в течение двух недель нужно носить футболку с надписью "СТАНОВИТЕСЬ ВЕГАНОМ" и узнавать, как на это будут реагировать люди. На данный момент его уже ударили в лицо, в него плюнули и швырнули бутылку! Интересно, что будет, когда он выйдет на улицу.

История одного убийства: Целый день она лепила пельмени, а он вечером пришел, съел и сказал: — Не покупай такие больше!

Моя работа настолько сидячая, что когда я еду домой на общественном транспорте, это уже фитнес.

Любовь — это когда ты трезвый и бухой звонишь одной и той же бабе

Трехлетний малыш, слепивший прямоугольный песочный "куличик", неожиданно для себя нарушил 15 патентов "Apple".

Любая цель достижима, если поставить ее рядом с диваном.

Британские ученые открыли, что после продолжения фразы — "британские ученые открыли…", заголовок она носить научный характер!

Трудно дышать полной грудью в полной жопе

— Как вы думаете, наша Розочка станет певицей или танцовщицей? — Думаю танцовщицей. — Вы видели, как она танцует? — Нет, мы слышали, как она поет.

Понял, что кризис уже наступил, когда на дверях швейной мастерской увидел объявление "Ремонт масок"

— Маш, не ходи с Танькой в лес. Она такая красивая, вас точно изнасилуют. Иди с Иркой. — Мам, если я с Иркой пойду, меня за двоих изнасилуют!

Чтобы не воровали на госслужбе, есть только два рецепта: 1. Швейцарский — укорачивание срока власти, чтобы не успел! 2. Китайский — укорачивание жизни, если все-таки успел!

Как-то распекаю сына за потерянный телефон. Сын: — Можно подумать, ты ни разу не терял в детстве телефон! Я (гордо и честно): — Не терял!