Мартовский

Британские ученые открыли, что после продолжения фразы — "британские ученые открыли…", заголовок она носить научный характер!

Трудно дышать полной грудью в полной жопе

— Как вы думаете, наша Розочка станет певицей или танцовщицей? — Думаю танцовщицей. — Вы видели, как она танцует? — Нет, мы слышали, как она поет.

Понял, что кризис уже наступил, когда на дверях швейной мастерской увидел объявление "Ремонт масок"

— Маш, не ходи с Танькой в лес. Она такая красивая, вас точно изнасилуют. Иди с Иркой. — Мам, если я с Иркой пойду, меня за двоих изнасилуют!

Чтобы не воровали на госслужбе, есть только два рецепта: 1. Швейцарский — укорачивание срока власти, чтобы не успел! 2. Китайский — укорачивание жизни, если все-таки успел!

Как-то распекаю сына за потерянный телефон. Сын: — Можно подумать, ты ни разу не терял в детстве телефон! Я (гордо и честно): — Не терял!

— Ну вы же депутат! Неужели вы не видите, в каком состоянии наша медицина? Вот читаешь прессу, как у какого-нибудь патриотично настроенного человека заболевает мама или папа, и у него что-то щелкает в мозгу, и он начинает понимать, что все не так, как поют из телевизора! То врач "забывает" на КТ отправить, то тест даже не предлагает, то скорая сутки не может доехать! Вы вот уверены, что с вашими родными такого никогда не случится? — Во Франции такого не бывает.

Генетики пока не могут объяснить, почему у чиновников и депутатов рождаются дети-миллиардеры.

"Тристаграмм", русская социальная сеть.

Обещание вернуть деньги через пару недель означает только просьбу пару недель не приставать с этим вопросом.

Если бы про нашу историю любви сняли фильм и показали на Каннском кинофестивале, мы бы получили пальмовой веткой по морде.

Мальчик, воспитанный воблой, при виде пива начинает биться головой об стол. СЮР

Ничто так не украшает спящего мужчину, как ребенок с фломастерами.

Идет Адам по раю и вдруг у него выпало ребро. — Вот сука! — выругался Адам. И стало слово делом.

А знаете ли вы, что наличие мозга — это дополнительная нагрузка на позвоночник?)

— Чем увлекаешься? — Я состою в кружке славянской рифмы. — В смысле? — В коромысле!

Если твоя женщина уснула во время секса, значит она тебе доверяет

Если вы считаете, что к старости приходит мудрость, то просто послушайте дебаты Трампа и Байдена.

Общаются две подруги: — Иду по улице, вижу, 5000 рублей лежат. Думаю — нашла. Нагнулась, чувствую — зарабатываю….

— Можно вашу собачку погладить? — Можно. — А она не укусит? — Укусит.

Штаты не в адеквате: привели к власти Ельцина, который привел Путина, который выбрал Трампа, и теперь за это санкции вводят!

НЕМНОГО СТАРОВАТ, НО... В роддоме: — Поздравляю, у вас двойня! — О, какое совпадение: я владелец фирмы "Два орла"! Ко второму отцу: — А у вас тройня! — О, и снова совпадение: я владелец фирмы "Три орешка". Третий отец заметно побледнел, медсестра ему: — Вам плохо? — Я владелец фирмы "Семь гномов".

- Как похорошела Россия, пока я был в коме. Больница отличная, люди улыбаются - Алексей Анатольевич, это Германия.

В Библии многое звучит вполне современно — взять хотя бы историю о Ное, который сорок дней искал место для парковки.