Мартовский

— Люди, при помощи разговорника за границей можно спросить, как куда-то пройти, где что-то купить, но что делать с ответами?

что-то не очень то... Может, этот получше: Из серии оптимисты и пессимисты: Одни освежаются духами, чтобы пахнуть, другие, чтобы не вонять.

В России, если красть по-маленькому, то можно увидеть Магадан и Воркуту, а если по-большому, то — Лондон и Париж.

Наконец-то хорошая новость — протестующие арестовали президента и премьера. Плохая новость — это в Мали.

Многие девушки не отвечают на видеозвонки после 22 часов, потому что к этому времени их лица возвращаются к заводским настройкам.

— Как отыскать негра в темноте? — Надо его рассмешить.

НЕ СМЕШНО, НО ЧТО-ТО В ЭТОМ ЕСТЬ: Легитимный президент Путин в РФ переписал под себя конституцию, чтобы править до смерти. Легитимный президент Лукашенко убивает и калечит людей, которые не хотят его видеть. И только кровавая киевская хунта мирно провела честные выборы, признала поражение и ушла в оппозицию.

— Чем до появления интернета занимались блогеры? — Писали на заборах.

Чем ярче личность, тем легче прицеливаться

— Ну как, на работу взяли? — Нет, но приезжали даже посмотреть на меня. — Зачем? — Говорят, что я первый в мире человек, который написал резюме на вакансию сторожа.

Играющий в авто на полную концерт Рахманинова два часа не давал отдыхающей рядом группе дирижеров нанизать шашлык на шампуры.

Москвичи настолько зажрались, что выбрасывают лавровый лист из супа.

Мало кто знает, что злая мачеха, смешивая крупы, просто развивала у Золушки мелкую моторику по системе Монтессори.

— Скажите, а уже есть в продаже календари на следующий год? — Какой еще, нахер, следующий год…

Сколковские ученые разработали первый отечественный телефон с фотокамерой. Но для него трудно найти фотопленку

Сообщение по радио: "Как нам только что стало известно, с территории США в сторону России запущены ракеты с ядерными боеголовками. Расчетное время полета ракеты — 15 минут. А пока, легкая музыка!"

Мало кто знает, что Иван-царевич втайне от Царевны-лягушки ходил по другим жабам

У женщины средних лет случился инфаркт. Пока врачи боролись в операционной за ее жизнь, она увидела перед собой Бога. – Это конец? – спросила она. Бог покопался в своих записях и ответил, что ее время наступит еще через 40 лет, 3 дня и 8 часов… Очнувшись от наркоза после операции женщина попросила врача, раз уж она все равно в больнице, сделать ей все возможные косметические операции: подтяжку лица, увеличить и поднять грудь, убрать жир на бедрах и животе, и т. п. Перед выпиской из больницы она пригласила косметичку и та сделала ей маникюр, педикюр, и перекрасила ее в блондинку. Не успела счастливая женщина выйти из больницы как ее насмерть сбивает сбивает машина скорой помощи... — Господи, — воскликнула женщина снова представ перед Богом, — ты же сказал, что у меня еще 40 лет жизни впереди!? — Ох, извини... не узнал!

Идет хозяйка по двору, а там – кот огромный лежит. Хозяйка говорит: – У-у! Развалился, все у тебя есть – и еда, и вода, ничего не делаешь, целыми днями на солнце греешься! Мне бы такую жизнь! Кот лежит и думает: – Сына моего утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала. Тебе бы такую жизнь!

Иммигранты. Самостоятельное оформление выезда. Результат экономии.

Палач всю ночь готовился к юбилейной – 1000-й казни, топор наточил до состояния бритвы. Утром на помосте приговоренный кладет голову на плаху, взмах топора… Приговоренный: – Что, уже все? Палач: – Да. – А почему я ничего не чувствую? – А ты кивни…

– Мама! А правда я такая страшная? – Сейчас ничего, а когда родилась, доктор сказал: зашевелится, стреляйте…

Мужик собрался покончить жизнь самоубийством. Стоит на мосту, готовится прыгнуть в реку. Вдруг сзади кто-то хлопает его по плечу: "Извините, пожалуйста, а котят не захватите?"