Анекдоты от Мартовского

[Мартовский]

Парень с девушкой сидят за завтраком. Парень: "Сделай пожалуйста бутерброд!" Девушка делает. Парень съедает: "А можно еще?" Девушка: "Не могу. Это была демо-версия заботливой женщины. Лицензию ты сможешь приобрести только после регистрации брака."

[Мартовский]

Сидят дед с бабкой за столом. Обедают. Бабка чавкает. Дед не выдерживает и бьёт ложкой бабке по лбу. - За что? - Не чавкай. Бабка перестала чавкать. Дед опять бьёт её ложкой по лбу. - За что? - Как вспомню, аж бесит.

[Мартовский]

Женская анкета на сайте знакомств:

"В сексе я люблю: страть!"

Модератор:

"Вы или сотрите одну букву, или добавьте!"

[Quizmo]

Из серии "физика"

Сидят два монтера на столбе. Мимо идёт бабуся.

Один из них кричит:"бабуль подай провод, а то спукаться неохота".

Бабка подает провод.

-Держи сынок.

-Спасибо бабуль, дай Бог те здоровья.

Бабка уходит, и тут один монтер говорит другому:

-Я же тебе говорил, что это "ноль" а ты заладил своё "фаза, фаза"..".

------------------------------

Пользуясь железной дорогой, помни!

Сопротивление проводника гораздо больше, чем сопротивление проводницы!

----------------------------------

Из серии "блондинки и другие"

Блондинка звонит подруге и с восторгом говорит "приходи, я узнала куда свет девается".

Подруга пришла, наша блондинка выключила везде свет и говорит "Видишь, света нет! Знаешь куда

он подевался?" Та ошеломленно "не знаю..." Тут первая идет на кухню, открывает холодильник и говорит

"Вот он!"

------------------------------------

Жила-была девушка, звали её Мария и был у неё парень. А звали его Хулио.

Но не нравилось Марии, что он некрасив, оставила она его.

Познакомилась Мария с другим парнем, а звали его тоже Хулио. Но не нравилось Марии, что он недостаточно богат. Рассталась она с ним.

И стала Мария встречаться с другим, и звали его Хулио. Но недовольна была Мария...

Посмотел на это Господь и воскликнул:

- Так какого же Хулио тебе надо, Мария?!

----------------------------------------------

Мирный семейный вечер перед телевизором. Мама. Папа. Сын.

По ящику показывают какой-то фильм про семейство кошачьих, начиная от домашних кошек и до хищников.

Сыночек:

- Мам! Давай возьмём котёночка! Ну пожалуйста! Ну давай возьмём котёночка!

Мама:

- Нет, сыночка. На кой нам головная боль? Вырастет, будет ссаться и сраться по углам.

В это время по телевизору показывают тигриное семейство.

Сыночек:

- Мам! Ну нельзя котёночка, давай возьмём тигрёночка!

Папа (меланхолично):

- Нет, дорогой! Когда он вырастет, ссаться и сраться по углам будем мы!

-------------------------------

-------------------------------

АНЕКДОТ: В купе вагона заходит речь о знаменитостях. У окна сидит интеллигент-еврей и время от времени вставляет короткое замечание о происхождении упоминаемой знаменитости.

- Спиноза...

- Еврей.

- Колумб...

- Крещеный испанский еврей.

- Зигмунд Фрейд....

- Еврей.

- Эйнштейн...

- Еврей.

- О Господи Исусе, Пресвятая Богородица!

- Тоже евреи...

--------------------------

Пассажирский рейс. Капитан самолета - еврей,

Второй пилот - китаец. Летят вместе впервые,

понятное дело, что друг друга не знают и смущаются.

Взлетели, летят пол-часа, не разговаривают... Вдруг еврей заявляет:

- Не люблю китайцев...

Китаец обижается:

- Почему?

- Да вы же Жемчужную гавань бомбили, Перл-Харбор, блин, за что вас любить?

- Дык это ж не мы, это японцы!

- Ой бросьте,  японцы, китайцы, корейцы - все вы узкоглазые-плоскоглазые одинаковы...

Летят дальше. Еще через пол-часа китаец решает отомстить:

- Не люблю евреев!

- Не понял?! За что

- А вы Титаник потопили!

- НЕТ это не мы! Это был айсберг!

- Да какая разница... Айсберг, Айзенберг, Розенберг, Рабинович- все вы евреи одинаковы!

[Мартовский]

- Что ты такой хмурый?

- Да вот, жена про любовницу узнала.

- Понимаю. И как вы теперь?

- Решили, раз уж так - то пусть любовница детей из садика забирает и на огороде картошку окучивает.

[Мартовский]

Сидят двое мужиков в кафе. Один другому:

- Хрухт!

- Трухт!

- Нет! Прухт!

Рядом сидящая женщина слышит это, решает им помочь и говорит:

- Наверное "Фрукт". Так правильнее звучит!

Мужчина спрашивает:

- Ну а вы-то откуда знаете? как жираф пердит?

[Мартовский]

Амеpика. Тpи мyжика пpоходят собеседование в полицию. Заходит пеpвый, емy показывают фоткy и пpосят его потом вспомнить его пpиметы. Hy мyжик посмотpел и говоpит:

- У этого мyжчины ОДHО yхо…

- Это же фотогpафия в пpофиль ИДИОТ!!!, говоpит пpинимающий.

Заходит следyющий:

- У него одно yхо…

- Да вы что все…? Это же фото в пpофиль, кpичит pаздосадованный экзаменатоp. Заходит тpетий: Смотpит на фото и спокойно так говоpит:

- Этот мyжчина носит контактные линзы. –

Экаменатоp быстpенько посмотpел его личное дело и говоpит:

- Да вы пpавы. Hо как вы догадались?

- Hy, он же не может носить очки если y него ОДHО yхо…

[Мартовский]

На анатомии:

Препод, постукивая себя по лбу:

- Это какая кость?

Студентка, уже обалдевшая на отработке:

- Лобковая.

Препод, округляя глаза и показывая на нос:

- Тогда это что?!!!

[Мартовский]

- Достопримечательность нашего ресторана, - говорит гостю официант,- крупные

улитки.

- Знаю. В прошлый раз одна такая меня и обслуживала. 

[Мартовский]

Собрались волк, заяц и хомячок в Китай. Хомячок спрашивает:"А как нас в Китае звать будут?" Волк: - Ну, меня, наверное - Вуй. Заяц: - А меня, навервое - Зуй. Хомячок (задумчиво): - А я в Китай, наверное, не поеду

[Мартовский]

Жена - мужу:

- Сегодня иду с подругами на дискотеку, будем плясать до утра!

- Да никуда ты не пойдёшь!

- Я не пойду? Да что мне может помешать?

- Ну, например, фингал под глазом.

[Мартовский]

-Мам!!! у меня губы обветрились!!!

-Говорила я тебе - зима на улице! Трусы нужно теплые одевать!

[Мартовский]

Как бы рассказали "Красную шапочку"...

Эдгар По

На опушке старого, мрачного, обвитого в таинственно-жесткую

вуаль леса, над которым носились темные облака зловещих испарений и

будто слышался фатальный звук оков, в мистическом ужасе жила Красная

Шапочка.

Эрнст Хемингуэй

Мать вошла, она поставила на стол кошелку. В кошелке было молоко,

белый хлеб и яйца.

- Вот, - сказала мать.

- Что? - спросила ее Красная Шапочка.

- Вот это, - сказала мать, - отнесешь своей бабушке.

- Ладно, - сказала Красная Шапочка.

- И смотри в оба, - сказала мать, - Волк.

- Да.

Мать смотрела, как ее дочь, которую все называли Красной Шапочкой,

потому что она всегда ходила в красной шапочке, вышла и, глядя на свою

уходящую дочь, мать подумала, что очень опасно пускать ее одну в лес; и,

кроме того, она подумала, что волк снова стал там появляться; и, подумав

это, она почувствовала, что начинает тревожиться.

Ги де Мопассап

Волк ее встретил. Он осмотрел ее тем особенным взглядом, который опытный

парижский развратник бросает на провинциальную кокетку, которая все еще

старается выдать себя за невинную. Но он верит в ее невинность не более

ее самой и будто видит уже, как она раздевается, как ее юбки падают одна

за другой и она остается только в рубахе, под которой очерчиваются

сладостные формы ее тела.

Виктор Гюго

Красная Шапочка задрожала. Она была одна. Она была одна, как иголка в

пустыне, как песчинка среди звезд, как гладиатор среди ядовитых змей,

как сомнабула в печке...

Джек Лондон

Но она была достойной дочерью своей расы; в ее жилах текла сильная кровь

белых покорителей Севера. Поэтому, и не моргнув глазом, она бросилась на

волка, нанесла ему сокрушительный удар и сразу же подкрепила его одним

классическим апперкотом. Волк в страхе побежал. Она смотрела ему вслед,

улыбаясь своей очаровательной женской улыбкой.

Ярослав Гашек

- Эх, и что же я наделал? - бормотал Волк. - Одним словом обделался.

Оноре де Бальзак

Волк достиг домика бабушки и постучал в дверь. Эта дверь была сделана в

середине 17 века неизвестным мастером. Он вырезал ее из модного в то

время канадского дуба, придал ей классическую форму и повесил ее на

железные петли, которые в свое время, может быть, и были хороши, но

ужасно сейчас скрипели. На двери не было никаких орнаментов и узоров,

только в правом нижнем углу виднелась одна царапина, о которой говорили,

что ее сделал собственной шпорой Селестен де Шавард - фаворит Марии

Антуанетты и двоюродный брат по материнской линии бабушкиного дедушки

Красной Шапочки. В остальном же дверь была обыкновенной, и поэтому не

следует останавливаться на ней более подробно.

Оскар Уайльд

Волк. Извините, вы не знаете моего имени, но...

Бабушка. О, не имеет значения. В современном обществе добрым именем

пользуется тот, кто его не имеет. Чем могу служить?

Волк. Видите ли... Очень сожалею, но я пришел, чтобы вас съесть.

Бабушка. Как это мило. Вы очень остроумный джентльмен.

Волк. Но я говорю серьезно.

Бабушка. И это придает особый блеск вашему остроумию.

Волк. Я рад, что вы не относитесь серьезно к факту, который я только что

вам сообщил.

Бабушка. Нынче относиться серьезно к серьезным вещам - это проявление

дурного вкуса.

Волк. А к чему мы должны относиться серьезно?

Бабушка. Разумеется к глупостям. Но вы невыносимы.

Волк. Когда же Волк бывает несносным?

Бабушка. Когда надоедает вопросами.

Волк. А женщина?

Бабушка. Когда никто не может поставить ее на место.

Волк. Вы очень строги к себе.

Бабушка. Рассчитываю на вашу скромность.

Волк. Можете верить. Я не скажу никому ни слова (съедает ее).

Бабушка. (из брюха Волка). Жалко, что вы поспешили. Я только что

собиралась рассказать вам одну поучительную историю.

Эрих Мария Ремарк.

Иди ко мне, - сказал Волк.

Красная Шапочка налила две рюмки коньяку и села к нему на кровать. Они

вдыхали знакомый аромат коньяка. В этом коньяке была тоска и усталость -

тоска и усталость гаснущих сумерек. Коньяк был самой жизнью.

- Конечно, - сказала она. - Нам не на что надеяться. У меня нет

 будущего.

Волк молчал. Он был с ней согласен.

[Мартовский]

Попали в Ад американец, индус и русский. Встретил их Черт и говорит:

- Всем, кто сюда попадает, даю шанс перейти в Рай.

И достает здоровенный кнут (побольше, чем у Гаррисона Форда в "Последнем

крестовом походе"):

- Кто выдержит три удара не закричав - отпускаю! Можете защищаться, чем

  хотите.

Первым вышел американец.

- Чем хочешь защищаться?

Американец взял здоровый гранитный камень:

- Я готов!

Черт размахнулся в первый раз и... камень вдребезги. Второй раз - и

американец заорал как бешенный...

- Следующий, - говорит Черт.

Выходит индус.

- Чем будешь защищаться?

- Ничем! - отвечает индус, - Я 80 лет занимался йогой, и в медитации

  тело не чувствует боли!

- Ладно.

Первый удар. Индус: - Ошшш...

Второй удар. Индус: - Ошшш...

Третий удар. Индус: - Ошшш...

- Ух е# твою... Еще никто не выдерживал трех ударов. - говорит Черт. - Ну

что ж, ты свободен, можешь спокойно идти в Рай.

- Нет, - говорит индус, - хочу остаться и посмотреть. Во всех анекдотах

русские выигрывают. Хочу увидеть, как у него на этот раз получится.

- Ладно, останься. Ну, чем думаешь защищаться? - обращается Черт к

русскому.

- Чем защищаться - индусом, конечно...

[Мартовский]

А: Дорогой, у меня растет животик, кажется я беременна

Б: Аха, ну да. Я даже знаю кто отец.

А: Кто?

Б: Хлебобулочный комбинат

[Мартовский]

- А y меня вчеpа дpyг за пять минyт сеpвеp сломал.

- Он что, хакеp??!

- Он мyдак!!

[Петруха]

- Иван-дурак, ты куда?

- В чисто поле... пущу стрелу, как батя велел, и в чей двор она упадет, на той стало быть и женюсь.

- А боеголовку-то нахера прикрутил? - Не хочу жениться.

Возраст:

В 7 лет девочку укладывают в постель и раасказывают сказку.

В 17 лет девушке рассказывают сказку и укладывают в постель.

В 27 лет девушка укладывается в постель и не ждет сказку.

В 37 лет женщина рассказывает сказку, чтобы пойти в постель.

В 47 лет девушке рассказывают сказку чтобы не идти в постель.

В 57 лет сказка заканчивается

Мужик приходит устраиваться на работу. В отделе кадров ему говорят:

- Первые 2 месяца вы будете получать 800 долларов в месяц, а потом - 1000.

- Хорошо, я загляну к вам чез пару месяцев.

Мама была в отъезде две недели. По возвращении она спрашивает у своего сына:

- Папа грустил, когда меня не было дома?

- Вначале нет, но последние два дня он становился все печальнее и печальнее.

Перед взлётом стюардесса идёт с подносом леденцов и предлагает каждому со словами:

- Пожалуйста, по одной.

Парень берёт две конфетки. Она ему:

- Я же говорю по одной.

- Я одну для Вас!

- Я на работе не сосу! , покраснела и убежала. Парень вслед:

- А когда можно подойти?

Один парень, единственный сын богатого болезненного отца, стал планировать будущее (когда отец умрёт).

Он решил, что ему пора жениться, - хозяйство-то будет большое. На встрече акционеров он обалдел от одной красивой девушки и подвалил к ней: "Лэди, наверное я кажусь вам простым мужиком, но я будущий наследник 65 млн. $". Девушка заинтересовалась и взяла его визитку.

Через 3 дня она стала его мачехой.

В финансовом планировании женщины разбираются лучше мужчин.

Дорогие девушки, чтобы избавиться от назойливого приставания на улице, на вопрос: "Вы что сегодня вечером делаете? " - смело отвечайте:

- Мне к трем к венерологу, а потом я свободна!

Что делать если женщина плачет.

Мужчинам на заметку.

1. Первым делом попытайтесь выяснить, чья это плачет женщина. Когда женщина чья-то, утешать ее небезопасно. Если женщина ничья, возьмите ее себе. Теперь, если она продолжит плакать, то будет совершенно понятно, что это от счастья.

2. Когда плачет ваша личная женщина, не оставляйте ее одну. А то вокруг все только и думают, что она ничья. Будьте к ней максимально близки и внимательны. Отойдите не дальше, чем на расстояние, где ее голос уже не будет слышен, и не выпускайте из виду - используйте бинокль.

3. Вопросы, которые нельзя задавать женщинам в слезах:

"Чего ты хочешь?"

"Кто виноват?"

"Что делать?"

Ответ на первый вопрос больно ударит по кошельку, а на два последних - по самолюбию. 

[Мартовский]

Америка. Парень провожает девушку после свидания домой, доходят

до крыльца ее дома и парень, опершись одной рукой о косяк двери,

вдруг говорит:

- Мэри, сделай мне, минет, пожалуйста...

- Ты что, сдурел, на пороге дома? А вдруг соседи увидят!

- Черт с ними, соседями, один минетик, Мэри....

- Нет, не сейчас, лучше завтра.

- Мэри, один легкий отсос, я же знаю - тебе это нравится..

- Нет, Нет и Нет, сейчас не буду...

- Пожалуйста, Мэри, пососи немного, ты же столько раз это делала

  для меня и моих товарищей...

- Отстань от меня....

и т.д.

В этот момент открывается дверь и на пороге дома появляется заспанная

всклокоченная младшая сестра девушки и говорит:

- Добрый вечер. Папа сказал, чтобы я вам отсосала, или чтобы мы

  с сестрой вам отсосали, или чтоб вы у себя отсосали, или папа

  спустится и вы у него отсосете, НО РАДИ БОГА УБЕРИТЕ РУКУ С ДОМОФОНА!

[Мартовский]

Глядя, как мама примеряет новую шубу из натурального меха,

Вовочка заметил:

- Мама, а ты понимаешь, что эта шуба - результат ужасных

  страданий бедного, несчастного животного?

Мама посмотрела на Вовочку строго и ответила:

- Как ты можешь так говорить о родном отце?!!

[Мартовский]

Летит самолет. Пилот по громкой связи:

- Уважаемые дамы и господа, вас приветствует командир корабля.

Прослушайте информацию о нашем полете. Наш полет проходит

на высоте 10 тысяч метров со скоростью 900 километров в час,

температура за бортом...МЛЯ...А-А-А-А!.. ЭТО ЧТО ТАКОЕ?.. НУ, ЗВИЗДЕЦ...

В салоне гробовая тишина.

Через минуту опять по радио:

- Прошу извинения у уважаемых пассажиров. Просто это наша

  стюардесса опрокинула на меня горячий кофе. Видели ли бы вы

  теперь мои белые брюки спереди...

Мужик в первом ряду:

- Твои брюки, это все херня! Видел бы ты мои брюки сзади...

[Мартовский]

ЗНАЙТЕ - ПОРА ОСТАНОВИТЬСЯ, ЕСЛИ:

- в поездке вы проводите большую часть времени с ноутбуком на

  коленях, сдав ребенка в багаж.

- жена говорит, что общение весьма важно в браке, и вы покупате

  второй компьютер и делаете дома локалку, чтобы можно было

  поболтать с женой по аське.

- вы решаете остаться в институте еще на годик или два ради

  бесплатного доступа в интернет.

- вы считаете, что неудачники - это люди с модемами на 28.8 kbs.

- вы используете смайлики в обычной, бумажной почте.

- вы не знаете пол трех своих лучших друзей, потому что у них

  нейтральные ники, а спросить вам не приходило в голову.

- делая дома ремонт, вы долго не можете решить - наклеить обои

  или растянуть одну картину на всю стену;

- чтобы улыбнуться, вы наклоняете голову вбок на 90 градусов.

- купание в ванной вы называете "даунлодинг".

- вы решаете установить возле компьютера вместо кресла унитаз.

- каждый раз, выключая модем, вы оказываетесь в ужасной пустоте

  и испытываете колоссальное чувство вины, словно предали

  лучшего друга.

- новым знакомым вы представляетесь как "Вася @ мэйл точка ру".

- ваше сердце начинает биться чаще, если в телевизионной рекламе

  вы видите адрес сайта какой-либо компании.

- выходя из комнаты, вы включаете динамики на полную громкость,

  чтобы не пропустить момент, когда придет новая почта.

- у всех ваших друзей и знакомых в имени есть символ "@".

- у вашей собаки есть своя домашняя страничка.

- вы не можете позвонить родителям - у них нет модема.

- вы проверяете электронную почту. Если новых сообщений нет,

  вы проверяете ее снова.

- встав в три часа ночи, чтобы сходить в туалет, вы остаетесь

  у компьютера до утра.

- жена начала запрещать вам брать ноутбук в постель.

- ваших детей зовут Яху, Рамблер или Тёма.

- у вас есть татуировка, гласящая "This body best viewed

  with Internet Explorer 4.0 or higher".

- попав в ДТП, вы инстинктивно ищете кнопку "Back".

- прочитав это, первым делом вы пересылаете данный текст другу.

[Мартовский]

Хорошо моряку - в порту его ждёт девушка!

Хорошо дальнобойщику - девушка ждёт его на стоянке!

Хорошо проводнику - девушка ждёт на вокзале!

И только девушке плохо: то в порт, то на стоянку, то на вокзал...

[Мартовский]

Отвечать надо быстро, не раздумывая и не тратя понапрасну время.

А главное - не мошенничать!

1. Вы участвуете в соревнованиях и обогнали бегуна, занимающего вторую

позицию. Какую позицию вы теперь занимаете?

Ответ: Если вы ответили, что вы теперь первый - то вы абсолютно не

правы.

Вы обогнали второго бегуна и заняли его место, так что вы теперь на

второй позиции.

Попробуйте не ошибиться во втором вопросе.

2. Вы обогнали последнего бегуна, на какой позиции вы теперь находитесь?

Ответ: Если вы ответили на предпоследнем - вы опять абсолютно не правы.

Подумайте. Как можно обогнать бегуна, идущего последним? Если вы бежите

за ним, значит он не последний. Ответ - это невозможно. Получается, что

использование мозга ваша не самая сильная сторона.

Как бы то ни было - вот еще один вопрос. Ничего не пишите и не

используйте калькулятор, и помните - вы должны отвечать быстро.

Возьмите 1000. Прибавьте 40. Прибавьте еще тысячу. Прибавьте 30.

Еще 1000.

Плюс 20. Плюс 1000. И плюс 10. Что получилось?

Ответ 5000? Опять неверно. Правильный ответ 4100. Попробуйте пересчитать

на калькуляторе.

Сегодня точно не ваш день. Но, может быть, получится с последним вопросом.

У отца Мэри есть пять дочерей: 1. Чача 2. Чече 3. Чичи 4 Чочо.

Вопрос: Как зовут пятую дочь? Думайте быстро. Ответ чуть ниже.

Ответ: Чучу? НЕТ! Конечно, ее зовут Мэри. Прочтите еще раз вопрос.

ВЫВОД: Вы самое слабое звено - прощайте.

[Мартовский]

Короче, одному безработному актёру звонит друг и говорит:

- Слушай, тут халтурка подвернулась, я сразу о тебе подумал.

Актёр:

- Конечно, какой разговор, - типа, по гроб жизни благодарен, совсем

  на мели. - А что за роль?

- Да понимаешь, не очень большая.  Одна строчка.

- Одна строчка?  Нет проблем, - типа, ну совсем бабок не осталось,

  ничем не брезгует. - А какая?

- "Чу! Я слышу пушек гром."

- "Чу, я слышу пушек гром?"  Годится!  Куда идти?

- В среду подойдёшь в Малый, спросишь режиссёра такого-то.

- Замётано.

В среду актёр подходит в Малый, находит режиссёра, тот: скажите

строчку, актёр с пафосом произносит:

- Чу! Я слышу пушек гром!

- Отлично, - говорит режиссёр. - Роль ваша.  Приходите в субботу к 7

  вечера на спектакль.

- Понял! - отвечает радостный актёр.

Ясное дело, от такого удачного поврота судьбы актёр запивает по

чёрному.  Приходит в себя в субботу где-то в 6:30 и сломя голову

бросается в театр, всю дорогу повторяя "Чу! Я слышу пушек гром".

У театра его останавливает швейцар: ты, мол, куда без билета?

- Я "Чу! Я слышу пушек гром", - объясняет актёр.

- А! Ты "Чу! Я слышу пушек гром", - успокаивается швейцар, - ну

  проходи.

Актёр - за кулисы.  Его, ясное дело, не пускают.

- Я "Чу! Я слышу пушек гром!", - кричит актёр.

- Ты "Чу! Я слышу пушек гром"?  Опаздываешь! Давай срочно в

  гримёрную! ? кричат ему в ответ.

Он - в гримёрную.  Гримёрша:

- Товарищ, вы кто?

- Я "Чу! Я слышу пушек гром."

- Вы "Чу! Я слышу пушек гром"?  Что же вы опаздываете?!  Садитесь

  вот тут, сейчас я вас быстренько.

Актёр, уже в гриме и в мыле, подбегает к сцене.  Его перехватывет

режиссёр.

- Ты "Чу! Я слышу пушек гром"?

- Я "Чу! Я слышу пушек гром"!

- Чуть не опоздал! Давай, твой выход!

Актёр выходит на сцену, и за спиной у него раздаётся оглушительный

взрыв. Актёр вздрагивает и орёт:

- ДА ВЫ ЧТО ТАМ, СОВСЕМ О.УЕЛИ??!!!

[Мартовский]

Школьный учитель спрашивает учеников о профессии родителей.

- Тим, чем твоя мама занимается на работе?

Тим встает и гордо говорит:

- Она - доктор.

- Замечательно, ну как насчет тебя, Эмми?

Девочка стеснительно произносит:

- Мой папа разносит почту.

- Спасибо, Эмми, - говорит учитель. - Ну, а твои родители

  что делают, Билл?

Билл гордо встает и объявляет:

- Мой папа играет музыку в борделе!

Обалдевший учитель решил направиться к Биллу домой.

- В каких условиях вы растите ребенка? - спрашивает он у отца.

Тот отвечает:

- Вообще-то я программист и специализируюсь на TCP/IP

  коммуникационном протоколе в системе UNIX. Ну как объяснить

  это семилетнему пацану?

[Мартовский]

риходит муж домой, жена бросается на шею и жалобно:

- Вась, а Вась, давай в ресторан сходим?

- Ты че, дура, сдурела?

- Вась, так у нас сегодня юбилей, 10 лет как поженились.

- А..., так у нас денег нет.

- Вась, я вот тут немного за 10 лет подсобирала, на ресторан хватит.

- Так мне нечего надеть.

- А я у Ваньки, соседа, одолжила тебе смокинг.

- Так тебе нечего надеть.

- А мне Любка ради такого случая платье вечернее сшила.

- Ладно, пойдем.

Подходят к ресторану, у входа швейцар:

- Здравствуйте, Вася!

- Тсс... я сегодня с женой.

Метрдотель:

- Вась, столик как обычно?

- Тсс... я сегодня с женой.

Официант:

- Вась, все по-старому, сию минутку...

- Тсс... я с женой.

Стриптизерша:

- Ну, кто самый смелый дернуть последний шнурочек на бикини?

...Весь зал хором:

- ВАСЯ, ВАСЯ, ВАСЯ!!!!!!

Жена встает, дает Васе пощечину, выбегает, садится в такси,

Вася за ней, на ходу заскакивает, и жена его начинает пилить:

- Ты..., я тебе так верила, а ты козел, и т.д.

Таксист поворачивается и говорит:

-...Ну и стерву ты сегодня снял, ВАСЯ!!!...

[Мартовский]

Институт. Экзамен по философии. Профессор говорит студентам:

- Кто из вас задаст мне 3 вопроса, на которые я не найду ответа, тот

  получит за экзамен 5.

Встает один студент и говорит:

- Профессор, 1) что в вашей жизни законно, но не логично; 2) что в вашей

  жизни логично, но не законно; 3) что в вашей жизни не законно и не

  логично?

Профессор дума-думал, не смог ответить, поставил студенту 5 и отпустил.

А самого раздумья мучают, он и спрашивает:

- Кто из вас сможет ответить на эти 3 вопроса, от того я отстану до

  конца обучения.

Встает другой студент и говорит:

- 1) Вот вы пожилой человек, но у вас молодая жена. Это законно, но не

  логично; 2) У Вашей жены есть молодой любовник. Это логично, но не

  законно; 3) И только что вы поставили ее любовнику пятерку просто так.

  Это и не законно, и не логично.

[Мартовский]

[Мартовский]

Вовочка приходит в аптеку:

- Дайте мне упаковку презервативов!

- Во-первых, это не для детей, - отвечает аптекарь, - а во-вторых,

пусть придет папа и возьмет нужный размер.

- Во-первых, это не для детей, а от детей, а во-вторых, это не для

папы, а мама едет на курорт, и какие там размеры будут, она еще

не знает...

[Мартовский]

Три часа ночи. Муж с женой спят. Вдруг звонок в дверь. Муж, матерясь,

идет открывать. На пороге стоит мужик, очевидно поддатый:

- Друг, пойдем со мной, тут рядом, поможешь меня толкануть.

- Ты, мужик, охренел, что ли? Три часа ночи. Иди кого-нибудь

другого проси.

Муж ложится опять в постель. Жена спрашивает, кто приходил.

- Да, какой-то козел застрял, просил его толкнуть. Я его послал.

- Ты просто зверюга какой-то. Помнишь, как у нас мотор заглох,

да под дождем, и нас какой-то парень целый час толкал? Ты что,

человека выручить не можешь?

Муж, опять матерясь, вылезает из постели, одевается. Выходит

во двор в полной темноте. Кричит:

- Мужик! Ты где?

Из темноты:

- Здесь я! Иди сюда!

- Да где здесь?

- Ну здесь, на качелях!