Jump to content

Анекдоты от Мартовского


Мартовский
 Share

Recommended Posts

Экзамен на юридическом факультете.

Экзаменатор:

- В соответствии с законодательством, нотариально заверенная копия имеет

право подлинника. Можете ли вы привести случай, когда эта норма не действует?

Студент.

- Ну например, если речь идет о нотариально заверенной копии стодолларовой купюры.

Link to comment
Share on other sites

Старшина:

- Товарищ солдат, вы умеете плавать?

Солдат:

- Так точно!

Старшина:

- Где вы этому научились?

Солдат:

- В воде, товарищ прапорщик!

Link to comment
Share on other sites

США. Сидит наш разведчик с агентом на лавочке. Тот и говорит:

- Послушай, я тебе передал секретную информацию! Это что, я шпион?!

Наш успокаивает:

- Да нет, шпион это я... А ты просто предатель...

Link to comment
Share on other sites

В 1975 году академик Сахаров получил Нобелевскую премию мира. То есть, человек, придумавший водородную бомбу, получил премию мира имени человека, придумавшего динамит... Миру мир, чё...

Link to comment
Share on other sites

Было опубликовано давно в журнале "Юность" в эпоху расцвета домашнего телефона:

- Алло?

Тишина.

- Алло?

Гудки.

В комнате все переглянулись. Семиклассница Настя подумала, что это звонит старшеклассник Витя. Аспирант Боря подумал, что это звонит студентка Люда. Мать подумала, что это первая любовь - геолог Миша. Отец подумал, что это секретарша Элла Сергеевна. Бабушка - что это кавалерист Егор Петрович. Дедушка - что это бывшая танцовщица Дулевская. А звонил это я, чтобы сделать людям приятное.

Link to comment
Share on other sites

Торопить женщину - то же самое, что пытаться ускорить загрузку компьютера... Программа всё равно должна выполнить все очевидно необходимые действия и ещё многое такое, что всегда остаётся сокрытым от вашего понимания.

с 8 марта вас всех, девочки, девушки, женщины и бабушки, вам все очень нужны и мы вас всех любим!

Link to comment
Share on other sites

Французские анекдоты:

Акселерация по-французски. Шестимесячный малыш говорит матери:

- Мама, приготовьте к вечеру вторую грудь, я буду ужинать не один.

Link to comment
Share on other sites

Французские анекдоты:

- От Франца ушла жена, оставив его без единого франка!

- У меня еще хуже! Моя тоже оставила меня без единого франка, но не ушла, зараза...

Link to comment
Share on other sites

Французские анекдоты:

- Мне все надоело ! - жалуется пожилая служанка молодой. Весь день вынуждена повторять: "Да, мадам !", "Да, мадам !", "Да, мадам !".

- Мне тоже все надоело ! ответила ей молодая. Я весь день только и твержу: "Нет, месье", "Нет, месье", "Нет, месье".

Link to comment
Share on other sites

Французские анекдоты:

Пятилетний Пьер спрашивает у мамы, как она появилась на свет.

- Меня нашли в кустах сирени, - не растерялась мама.

Мальчика ответ не убедил, и он задал тот же вопрос отцу.

- Меня нашли в капусте, - сказал отец.

Вконец запутавшись, мальчик обращается к старшей сестре:

- Скажи, Элен, тебя нашли в кустах сирени или в капусте?

- Мама говорит, что меня аист принес.И тут Пьер не выдержал:

- В этой чертовой семейке кто-нибудь родился нормальным образом?

Link to comment
Share on other sites

Судья говорит мужу, подавшему на развод:

- Я согласен на ваш развод и присуждаю вашей жене алименты в размере 1200 франков ежемесячно.

- Это очень любезно с вашей стороны! - отвечает муж.А я, со своей стороны, буду посылать ей иногда по сто франков!

Link to comment
Share on other sites

Кто-нибудь знает, почему шмотки, которые как раз впору, после стирки садятся, а те, которые чуть великоваты, сука, РАСТЯГИВАЮТСЯ?!?!

Link to comment
Share on other sites

  Пьяный муж приходит домой, заходит в подъезд, стучится

в какую-то

дверь.

  - Кто там?

  - Маша, это я!

  - Я не Маша...

  - Ну, Клава!

  - Я не Клава...

  - Слушай, жена, как тебя там, может еще в города

поиграем?!

Link to comment
Share on other sites

Экзамен в мединституте. Препод: — Какой

орган у человека может увеличиваться в 14 раз? Не спешите, подумайте ещё!

Студентка: — Хи-хи!

Преподаватель: — Зрачок может увеличиваться в 14 раз! А «хи-хи» только в полтора

Link to comment
Share on other sites

- Блин, у меня уже рука устала!

- Ты даже не представляешь, какая это двусмысленная фраза...

- Да нет, ты всё не так поняла... я просто другу помогал...

- Ты просто издеваешься над моей фантазией!

Link to comment
Share on other sites

Постовой ГИБДД останавливает машину.

ПОСТОВОЙ: Вы проехали на красный свет...

ВОДИТЕЛЬ: (молча протягивает в приоткрытое окошко сто рублей.)

ПОСТОВОЙ: И с превышением скорости...

ВОДИТЕЛЬ: (молча убирает купюру и протягивает тысячу рублей)

ПОСТОВОЙ: И в нетрезвом виде...

ВОДИТЕЛЬ: (молча убирает купюру и протягивает сто долларов)

ПОСТОВОЙ: И на угнанном автомобиле...

ВОДИТЕЛЬ: (молча убирает сто долларов и в окне появляется ствол

пистолета)

ПОСТОВОЙ (торопливо): И в нетрезвом виде...

Link to comment
Share on other sites

Английские анекдоты:

Англия. Прохладное, дождливое утро. В квартире жена и любовник. Вдруг стук в дверь. Жена:

- Это муж - прыгай скорей в окно.

Любовник не задумываясь выпрыгивает и голышом бежит по улице. А тут спортсмены бегут, сравнялись с ним, один и говорит:

- Извините, сэр, Вы всегда бегаете по утрам голым?

- Да.

- Извините, сэр, а вы всегда бегаете по утрам в презервативе?

- Нет, только когда дождь.

Link to comment
Share on other sites

Английские анекдоты:

Английский лорд возвращается из туалета за стол и одна старушка делает ему замечание: - Сэр!Вас не учили в детстве после туалета руки мыть?!

Джентельмен:

- Мадам! Меня учили на руки не гадить!

Link to comment
Share on other sites

Английские анекдоты:

Едут два джентльмена в одном купе... Час молчат, другой. Наконец один другому и говорит: - Разрешите представиться - меня зовут Джон Уайт, а Вас?

На что второй джентльмен отвечает:

- А меня нет...

Link to comment
Share on other sites

Идет по Лондону мужик с сапогом на голове. Его останавливается полицейский:

- Почему вы с сапогом на голове, сэр?!

- Я всегда по средам гуляю с сапогом на голове!

- Хорошо, но сегодня четверг!

- Боже, тогда я выгляжу как дурак!!!

Link to comment
Share on other sites

Английские анекдоты:

Награждают призеров заплыва через Темзу. Третье место - подарок королевы - "Роллс-Ройс". Второе место - подарок королевы - носки, связанные самой королевой. Обладатель второго места возмущается:

- Боже мой, что за чушь? Какие-то носки за второе место! Да я эту вашу королеву!

- Нет, сэр! Это - обладателю первого места.

Link to comment
Share on other sites

Английские анекдоты:

Два англичанина ловят рыбу. У одного дергается поплавок, он подсекает и вытаскивает прелестную русалку. Полюбовавшись ею он снимает русалку с крючка и бросает обратно в воду. Второй удивляется:

- Но почему?

- Но как?

Link to comment
Share on other sites

На заправочной станции висит плакат: "Кто купит полный бак бензина,

имеет право участвовать в лотерее! Приз - бесплатный секс!"

Подъезжают два мужика, заливают полный бак, подходят расплачиваться.

Заодно интересуются, можно ли попытать удачу. Хозяин объясняет, что

правила очень простые: он задумывает число от 1 до 10, кто отгадает,

тот и выиграл.

Мужик: 

- Семь!

Хозяин:

- Нет, я задумал число два, попытайтесь еще в другой раз.

...

Через две недели, та же картина.

Мужик:

- Три!

Хозяин:

- К сожалению, я задумал пять, может, в следующий раз повезет.

Мужики отъезжают с заправки и один говорит:

- Что-то подозрительная какая-то лотерея. Может, он просто жулик?

Второй, запальчиво:

- Нет, что ты! На прошлой неделе моя жена два раза выиграла!

Link to comment
Share on other sites

Join the conversation

You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.

Guest
Reply to this topic...

×   Pasted as rich text.   Paste as plain text instead

  Only 75 emoji are allowed.

×   Your link has been automatically embedded.   Display as a link instead

×   Your previous content has been restored.   Clear editor

×   You cannot paste images directly. Upload or insert images from URL.

 Share

×
×
  • Create New...