Мартовский Posted February 16 Author Share Posted February 16 Почему-то жители стран, президенты которых во всём виноваты, живут гораздо лучше, чем в той, где он вечно прав. 2 Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Мартовский Posted February 18 Author Share Posted February 18 - Помню, в бурную молодость 2000х в клубе кто-то за столом оставил много недопитой водки и ушел домой, мы очень быстро смекнули и сели за этот стол как будто всегда за ним и сидели. - А потом они вернулись? - Потом принесли счёт ((( 2 Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Мартовский Posted February 19 Author Share Posted February 19 Раньше я боялся темноты, но вчера принесли квитанции. Теперь я боюсь света, воды и тепла. И ещё немного - мусора. 1 1 Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Мартовский Posted February 20 Author Share Posted February 20 Миллионы подростков хотят спасти нашу планету от загрязнения. Миллионы их родителей хотят, чтобы они начали это со своей комнаты. 1 1 Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Мартовский Posted February 21 Author Share Posted February 21 Деревенский кузнец сказал новому подмастерью: - Сейчас выну из огня подкову. Как кивну головой, бей по ней молотом. Так новичок-подмастерье сразу стал кузнецом. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Мартовский Posted February 22 Author Share Posted February 22 Одна кинозвезда рассказывает подруге, как она обедала недавно с известным кинорежиссером: - Он мне показал сценарий фильма, который собирается снимать. Там роль главной героини - она как будто специально для меня написана. Потом мы пошли к нему домой, он хотел обсудить со мной замысел фильма. И вот в разгаре обсуждения он вдруг говорит мне, что видит меня в роли служанки, где и слов почти нет. Подлец! Я рассмеялась ему прямо в яйца! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Мартовский Posted February 23 Author Share Posted February 23 Если вы занимаетесь предпринимательской деятельностью в России и вздумали протестовать против существующего порядка, то в вашем уголовном деле просто перечислят всё, чем вы занимались как бизнесмен, время от времени вставляя фразу: "Имея при этом преступный умысел". Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Мартовский Posted February 24 Author Share Posted February 24 Какой лучший подарок мужчине на 23 февраля? - Выходной 24-го!!! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Мартовский Posted February 25 Author Share Posted February 25 Идея для стартапа: Пуховики для веганов на тополином пуху. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Мартовский Posted February 26 Author Share Posted February 26 Remake древнего анекдота. Воздушный шар сбился с курса, и воздухоплаватель срочно опустился с ним вниз. Увидев внизу человека, он спросил: - Извините, где я нахожусь? - Вы находитесь на воздушном шаре, в 15м над землей. Ваши координаты - 5°28'17" N и 100°40'19" E. - Похоже, вы математик, - вздохнул воздухоплаватель. - Да, я математик, - согласился прохожий. - Как вы догадались? - Ваш ответ, по-видимому, точный и полный, но для меня совершенно бесполезный. Я по-прежнему не знаю, где я нахожусь, и что мне делать. Вы мне нисколько не помогли, только напрасно отняли время. - А вы, похоже, из управленцев, - заметил математик. - Я действительно топ-менеджер серьезной компании, - воспрял воздухоплаватель. - Но как вы догадались? Вы видели меня по телевизору? - Зачем? - удивился математик. - Судите сами: вы не понимаете ни где вы находитесь, ни что вам следует делать, в этом вы полагаетесь на нижестоящих. Спрашивая совета у эксперта, вы ни на секунду не задумываетесь, способны ли вы понять его ответ, и когда оказывается, что это - не так, вы возмущаетесь вместо того, чтобы переспросить. Вы находитесь ровно в том же положении, что и до моего ответа, но теперь почему-то обвиняете в этом меня. Наконец, вы находитесь выше других только благодаря дутому пузырю, и если с ним что-то случится - падение станет для вас фатальным. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Мартовский Posted February 27 Author Share Posted February 27 Николай, убедив всех, что антитела передаются половым путём, вакцинировал посёлок. А некоторых - и по два раза. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Мартовский Posted February 28 Author Share Posted February 28 Поражаюсь женской интуиции. Взял у друга телефон позвонить, так как мой разрядился, жене сказать, что я задержусь. Она взяла трубку, и я, не успев ничего сказать, услышал: "Да, мой ненасытный жеребец". Вот как она узнала, что это я звоню?! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Мартовский Posted March 1 Author Share Posted March 1 Когда в Совете Федераций объявили, что сейчас произойдёт задержание по подозрению в убийстве, половина сенаторов схватилась за сердце. Вторая половина не поняла по-русски. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Мартовский Posted March 2 Author Share Posted March 2 Таксист клиенту: - Не беспокойтесь из-за запаха, это у меня просто в машине вчера пролилось кое-что. Клиент: - Ничего страшного, я уже пару дней запахов вообще не чувствую. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Мартовский Posted March 3 Author Share Posted March 3 - Образование? - 7 лет на фейсбук, и 4 года в инстаграме! - Профессия? - Тиктокарь 6-го разряда! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Мартовский Posted March 4 Author Share Posted March 4 K хакеру подходит ламер, протягивает исходник своей неработающей программы и спрашивает: - Где у меня ошибка? - В ДHK!!! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Мартовский Posted March 5 Author Share Posted March 5 Смерть к нам приходит в черном и с косой. А к мухам - в трусах, майке и с газетой. 1 Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Мартовский Posted March 6 Author Share Posted March 6 - Хочу богатого, умного, красивого мужчину, и чтобы обязательно щедрого, и чтобы катал меня на красивом большом автомобиле, и чтобы всегда и во всём со мной соглашался, и чтобы проводил время только со мной, и чтобы на других не смотрел, чтобы дышал мной, и каждый день в нашем красивом большом и светлом доме пахло свежими цветами! - А ты ему за это что? - Писечку. 1 Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Мартовский Posted March 7 Author Share Posted March 7 В бар заходит мужик, а за ним страус и мокрая кошка. Официант подходит за заказом. Мужик заказывает пиво, поворачивается к спутникам и спрашивает "А вам?" Страус: "Я тоже возьму пива", Кошка: "И мне". Официант приносит заказ: "С вас 6,20". Мужик не глядя достает из кармана деньги, отдает официанту - ровно 6,20. На следующий вечер картина повторяется, и снова мужик не глядя достает из кармана нужную сумму. В очередной раз приходит эта компания, заказывает уже двойной виски. Официант приносит заказ: "С вас 19,70". Опять мужик достает из кармана сумму без сдачи. Официант не удержался и спрашивает: - Послушайте, я понимаю, что у каждого своя компания, вопросов нет, но как вы умудряетесь доставать деньги без сдачи? - Ну, - отвечает мужик, - пару лет назад мне достался в наследство дом, и на чердаке я нашел лампу, а в ней оказался джинн. И первым моим желанием было иметь в кармане всегда столько денег, сколько мне нужно. - Идеально! - восхитился официант. - Да, я всегда имею только ту сумму, которая мне нужна: спички купить или Роллс-Ройс... - А второе и третье желание? - спросил официант. - Я пожелал, чтобы со мной рядом всегда была цыпочка с длинными ногами и влажной "киской"... 1 Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Мартовский Posted March 8 Author Share Posted March 8 Меня часто упрекают, что я живу только в своё удовольствие. Простите, а в чьё удовольствие я должен жить?! 1 Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Мартовский Posted March 9 Author Share Posted March 9 Вступила Украина в ЕС. Сидят два кума хохла выпивают. Один спрашивает: -ну шо? Второй отвечает: -Да херня этот ЕС - я без работы, жена в Италии полы моет, сын вышел замуж за немца, дочь проститутка во Франции!!! А во всем виноваты москали!!!! Говорили нам: "не вступайте в ЕС, не вступайте в ЕС!!!" Знали падлюки, шо мы назло зробим!!!! 1 Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Мартовский Posted March 10 Author Share Posted March 10 Ничто так не ухудшает жизнь, как меры правительства по её улучшению. 1 Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Мартовский Posted March 11 Author Share Posted March 11 Панда в течение суток ест в среднем 12 часов. Человек в режиме самоизоляции ест, как панда. Поэтому происходящее называется пандемия. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Мартовский Posted March 12 Author Share Posted March 12 (edited) ДЕЛОВОЕ ПРЕДЛОЖЕНИЕ (пер. с англ, автор мне неизвестен) Джонни очень хотел одну девушку в своем офисе, но она принадлежала другому... Как-то раз ему стало так невмоготу, что он подошел к ней и сказал: "Я дам тебе 1000 долларов, если ты мне отдашься", но девушка ответила "НЕТ". Джонни сказал: "Да я быстро - я брошу деньги на пол, ты нагнешься подобрать, а как поднимешь - я уже закончу". Девушка задумалась на секунду, и ответила, что должна проконсультироваться с бойфрендом. Она позвонила и рассказала тому все. Бойфренд ответил: "Проси 2000, и поднимай деньги очень быстро, так чтоб он даже не успел спустить штаны". Девушка согласилась, и дала свое согласие Джонни. Прошло полчаса, бойфренд ждет, а девушка все не звонит... Наконец спустя 45 минут бойфренд позвонил сам и спросил, что случилось. Девушка ответила: "Этот подонок расплатился монетами." МОРАЛЬ: Всегда рассматривайте деловое предложение досконально, до того, как вы его примете и вас поимеют! Edited March 12 by Мартовский 1 Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Мартовский Posted March 13 Author Share Posted March 13 Устраивается повар в школу и проходит тестовое задание. Ей дают задание: вот вам три кило мяса и три кило хлеба, сделайте котлеты. Повар крутит, вертит, готовит, приготовила. Комиссия котлеты пробует - вкусно. Дают второе задание: иногда бывают задержки, поэтому вот вам кило мяса и пять кило хлеба, сделайте котлеты. Повар крутит, вертит, готовит, приготовила. Комиссия пробует - опять вкусно. Дают третье задание: иногда бывают совсем сложные времена, поэтому вот вам шесть кило хлеба, сделайте котлеты. Повар крутит, вертит, готовит, приготовила. Комиссия пробует - вкусно, ничем не отличается от нормальных котлет. Руководство в восторге, принимают на работу. Повар выходит из школы и звонит мужу: дорогой, у меня для тебя две хороших новости. Первая - меня приняли на работу. Вторая - мясо можешь не покупать, я четыре кило домой несу. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Мартовский Posted March 14 Author Share Posted March 14 Мозг человека устроен удивительным образом. Он работает постоянно с момента рождения до момента покупки смартфона. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Мартовский Posted March 15 Author Share Posted March 15 У нас крысы не бегут с корабля! Они у нас управляют им. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Мартовский Posted March 16 Author Share Posted March 16 Подозрительно богатые чиновники предложили ввести ограничения выплат подозрительно бедным семьям. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Мартовский Posted March 17 Author Share Posted March 17 Путин принял страну без твиттера. Сдавать будет тоже без него, чтобы не нарушать отчётности. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Мартовский Posted March 18 Author Share Posted March 18 Кто-нибудь может объяснить, почему мы боимся ведьм, а не тех, кто сжигал их заживо? Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Recommended Posts
Join the conversation
You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.