Jump to content

Анекдоты от Мартовского


Мартовский
 Share

Recommended Posts

По рекомендации Mich-а:

 

Даже у самого плохого человека можно найти что-нибудь хорошее...

Надо только тщательнее обыскивать!

Link to comment
Share on other sites

Тойота — управляй мечтой. 

Ниссан — превосходя ожидания. 

Форд — почувствуй разницу. 

Вольво — опробуй самое новое. 

Субару — Мысли. Чувствуй. Рули. 

Киа — искуство удивлять. 

Хендай — выбери свой путь. 

Сааб — управляй силой мысли. 

Мицубиши — перемены к лучшему. 

Додж — все или ничего! 

БМВ — c удовольствием за рулем. 

Ауди — превосходство высоких технологий. 

Инфинити — бунтующая страсть. 

Шкода — просто гениально. 

Ленд-ровер — будь выше. 

ВАЗ — не ссы, доедем!

Link to comment
Share on other sites

Один старик в Луизиане владел большой фермой в течение нескольких лет. 

У него был большой пруд. Пруд служил местом для купания, поэтому фермер поставил рядом столы для пикника и посадил яблони и персиковые деревья. 

Однажды вечером старый фермер решил спуститься к пруду, так как он не был там уже долгое время. 

Он схватил ведро на пять галлонов, чтобы собрать фрукты. 

Когда он подошел к пруду, он услышал радостные голоса и женский смех. 

Подойдя поближе, он увидел, что это несколько молодых женщин купаются нагишом в пруду. 

Они увидели старика и поплыли в глубь. 

Одна из женщин крикнула ему: "Мы не выйдем, пока вы не уйдете! " 

Старик нахмурился: "Я пришел сюда не за тем, чтобы посмотреть, как вы купаетесь обнаженными, или заставить вас выйти из пруда голыми". 

Показывая им ведро, он сказал: "Я пришел, чтобы покормить своего крокодила... "

Link to comment
Share on other sites

Из жизни. На планерке в летнем лагере.

Приводят мальчика, который подглядывал за девушками-вожатыми в душе.

С целью, типа, отчитать его… 

Ну, директор лагеря задает вопрос: 

— Понравилось? 

Мальчик в растерянности, через паузу выдает: 

— Нет… 

Девушки-вожатые, в один голос: 

— НЕТ?!

Link to comment
Share on other sites

Судя по квитанции за ЖКХ , из крана у меня течет "Баржоми", 

мусор вывозят на "Лексусе", домофон в РОУМИНГЕ, 

а снег чистит сам глава администрации...

Link to comment
Share on other sites

— Дети, кто может объяснить мне слово ЛЕТОПИСЕЦ? 

Второклассники дружно заверили Марию Ивановну, что "лето закончилось... Совсем."

Link to comment
Share on other sites

Токарь вдумчиво протирает гаечный ключик тряпочкой. К нему подходит начальник и начинает грузить: 

— Петров, бл#! Ты какого хера домой так рано собираешься? Время всего 17: 20! 

— Понимаете, я пока ключик тряпочкой протру, пока станок железной щеточкой почищу, пока ручки мыльцем отмою, пока переоденусь. Вот как раз и конец рабочего дня наступит. 

— Нет, Петров! Я считаю, что это не правильно! Вот я собираюсь с работы ровно в 18: 00! 

— А чего тебе собираться-то? Еб#льник закрыл и пошел.

Link to comment
Share on other sites

НАШ МОГУЧИЙ РУССКИЙ ЯЗЫК... 

1. Больных в семь утра закапывать всех (объявление в глазном отделении больницы). 

2. В связи с ремонтом парикмахерской укладка женщин будет производиться в мужском зале. 

3. В семь вечера в среду в третьем подъезде состоится собрание. Повестка дня: выборы домового. 

4. В виду холода в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы. 

5. Вы получите био-туалет по любому адресу в Москве в течение 

одного дня. А вместе с ним инструкцию на русском языке и квалифицированную демонстрацию. 

6. Вяжем детские кофточки из шерсти родителей. 

7. Девушка по имени Лена, которую я встретил 12 октября неподалеку от 

станции "Кузьминки". Твои белокурые волосы и красное пальто — все, что у 

меня осталось. Прошу откликнуться. Игорь. 

8. Делаем полиэтиленовые мешки по размеру заказчика. 

9. Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии. 

10. Дети до пятилетнего возраста проходят в цирк на руках. 

11. ЗУБЫ? Наши стоматологи сделают все, чтобы вы навсегда забыли о них! 

12. Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин — одного для обертки, другого для начинки. 

13. Ларек "Вторсырья" принимает отбросы общества охотников и рыболовов в виде костей. 

14. Лифт вниз не поднимает. 

15. Приглашаются грузчики для интересной работы. 

16. Продается немецкая овчарка. Недорого. Ест любое мясо. Особенно любит маленьких детей.

18. Продаются три поросенка, все разного пола. 

19. Продаются четыре гусыни и гусак. Все несутся. 

20. Сегодня в холле гостиницы состоится лекция на аморальные темы.

Link to comment
Share on other sites

Муж придя с работы спрашивает у жены: 

— Ну, как дела моя сладкая! ? 

Она: 

— Все хорошо, дорогой! Борщ сварила, котлеток нажарила! Окошки протерла, детские вещи все перестирала. Вот сижу носочки вяжу. 

А завтра, если снова забудешь заплатить за интернет, я тебя УБЬЮ !

Link to comment
Share on other sites

Троллейбус, лето, жарко... 

В первую дверь залазит женщина с маленькой девочкой. 

Девочка противно гундит: 

— Мама, купи шоколадку. 

— Нет. 

— Ну, мама, ну купи шоколадку! 

— Нет, тебе нельзя. 

Девочка выходит на середину прохода, упирает руки в боки и заявляет на весь троллейбус: 

— Если не купишь, я скажу бабушке, что ты у папы писю сосешь! 

Все ржут, водила останавливает, женщина , вся красная , выпрыгивает из троллейбуса. 

Через пару остановок залазят Мужчина с маленьким маленьким мальчиком. 

Мальчик начинает гундеть: 

— Папа , купи шоколадку. . 

Все пассажиры — в лежку. 

Мужик оглядывается, ничего понять не может. 

Шофер , лежа на руле от хохота, в микрофон: 

— Мужик, лучше купи шоколадку.

Link to comment
Share on other sites

Письмо из Налоговой инспекции: "Уважаемый гражданин, 

возвращаем Вам на переделку Вашу налоговую декларацию. В колонке " Иждивенцы" 

нельзя указывать: правительство, чиновники и полмиллиона чеченцев".

Link to comment
Share on other sites

 — Вадик, похоже, в нашей конторе грядут серьезные перемены. 

— С чего ты это взял? 
— Сегодня мониторил истории поисковых запросов, так вот: 
  наш главный бухгалтер искал "Уголовный кодекс РФ", "органические яды", 
  "как спрятать тело" и "климат Магадана"
Link to comment
Share on other sites

После 15 лет службы священником в приходе отца Паскуале был организован прощальный вечер. На вечер для произнесения короткой торжественной речи был приглашен один известный политик. Политик опаздывал, и священник решил сказать несколько слов своей пастве, чтобы занять время. 

"Первое впечатление об общине я получил от первой исповеди, которую я здесь услышал, и я подумал. что архиепископ послал меня в ужасное место. Первый человек, который исповедался, рассказал мне, что он украл телевизор и деньги у родителей, совершил кражу на работе, имел увлекательные интимные отношения с женой своего босса, и иногда занимался продажей наркотиков. И, в довершение всего, он признался, что заразил венерической болезнью свою сестру. 

Я был ошарашен и потрясен. Но с течением времени я познакомился с остальными прихожанами и увидел, что не все такие — я увидел людей хороших и ответственных. 

Вот так и прошли 15 лет моей карьеры священника. " 

И тут появился политик, который должен был произнести долгожданную речь. Извинившись за опоздание, он начал: "Я никогда не забуду тот день, когда наш священник появился здесь впервые. Мне посчастливилось первым исповедаться у него... "

Link to comment
Share on other sites

Папа накричал на маму. Мама накричала на сына. 

Сын накричал на кошку. Кошка ночью нагадила всем в тапки. 

Мораль: бесправный — не значит безопасный!

Link to comment
Share on other sites

Одиночество — это когда тебя не понимают(( 

— Одиночество — это когда тебя некому 

забрать из морга. А все остальное — это так, 

временные затруднения.

Link to comment
Share on other sites

Папа, а что от Бердичева дальше, Луна или Житомир! 

— Сема, не морочь мине голову! Подойди к окну. Луну видишь? 

— Вижу. 

— А Житомир?

Link to comment
Share on other sites

Главная опасность новых смарт-телевизоров, которые реагируют на голосовые команды, 

в том, что при просмотре матчей сборной России по футболу 

он будет постоянно переключаться на суровые гей-порно каналы.

Link to comment
Share on other sites

В продаже появились сковородки с электронным антипригарным покрытием: 

когда еда начинает подгорать, у вас автоматически отключается интернет.

Link to comment
Share on other sites

Крик русского туриста в аэропорту Вашингтона "Алла, я в бар!" 

заставил обосраться 1300 американцев, в том числе 19 полицейских.

Link to comment
Share on other sites

Юрист: В связи с чем был прерван Ваш брак? 

Свидетель: В связи со смертью. 

Юрист: И в связи с ЧЬЕЙ ИМЕННО смертью он был прерван? 

Свидетель: Угадайте: 

Link to comment
Share on other sites

Join the conversation

You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.

Guest
Reply to this topic...

×   Pasted as rich text.   Paste as plain text instead

  Only 75 emoji are allowed.

×   Your link has been automatically embedded.   Display as a link instead

×   Your previous content has been restored.   Clear editor

×   You cannot paste images directly. Upload or insert images from URL.

 Share

×
×
  • Create New...