Jump to content

Анекдоты от Мартовского


Мартовский
 Share

Recommended Posts

У губернатора неожиданно возникла проблема: где взять асфальт для дорог,
чтобы ездить на "Porsche", который по накладным и есть тот самый
асфальт.

Link to comment
Share on other sites

По рекомендации Mich-а:

 

То, что все мы постоянно тянемся к светлому и возвышенному

– не мешает нам время от времени оттягиваться грубо и примитивно!

Link to comment
Share on other sites

По рекомендации Mich-а:

 

На дискотеке.

- Девушка, а поехали ко мне!

- А зачем?

- Ну... кофе попьем... фильмец посмотрим...

- Не-е-е, мне тут один парень пое@ацца предложил - я лучше к нему поеду.

Link to comment
Share on other sites

По рекомендации Mich-а:

 

Есть два типа секретарш - хорошие и очень хорошие.

Хорошие секретарши говорят: "Доброе утро, шеф!". 

А очень хорошие секретарши говорят: "Уже утро, шеф".

Link to comment
Share on other sites

По рекомендации Mich-а:

 

О жизненных приоритетах человека как биологического вида

могут многое сказать его мышцы.

Самая сильная из них — мышца челюстная,

самая большая — ягодичная.
Link to comment
Share on other sites

Раньше мечтали о безлимитном Интернете и терабайтном жёстком диске.

Теперь мечтают о терабайтном Интернете и безлимитном жёстком диске.

  • Like 1
Link to comment
Share on other sites

Раньше мечтали о безлимитном Интернете и терабайтном жёстком диске.
Теперь мечтают о терабайтном Интернете и безлимитном жёстком диске.

 

В точку!!! Второй год о таком раскладе мечтаю :D

Link to comment
Share on other sites

По рекомендации Mich-а:

 

- Я сегодня лоханулась…

- Как?

- После операции спросила у врача, когда я снова смогу возобновить нормальную половую жизнь… 

- А что такого?

- Операция была по удалению гланд!

Link to comment
Share on other sites

По рекомендации Mich-а:

 

Встретились три подружки после курортного сезона и рассказывают кто как гулял. 
1-я. Мне попался партийный руководитель. 
Первый день отдохнули, а потом весь месяц упрашивал чтобы никому не рассказала. 
2-я. Мне попался кгбэшник. 
Весь месяц выяснял про меня и моих родственников и только на последний день мы отдохнули с ним. 
3-я. А мне попался простой слесарь с завода. 
Он меня весь месяц петрушил без передыху, а потом вышел на балкон и как заорет: "Бл@..., да тут еще и море есть!"
Link to comment
Share on other sites

  • 3 weeks later...
- Привет! Как дела?

- Нормально. Только горло что-то болит.

- Я знаю хорошее средство. Когда у меня начинает болеть горло, я занимаюсь оральным сексом со своим мужем, и всё быстро проходит.

- Отличная мысль, надо будет попробовать...

На другой день:

- Ну как, помогло?

- Да, спасибо большое, горло уже не болит. Только твой муж никак не мог поверить, что это была твоя идея.

Link to comment
Share on other sites

  • 2 weeks later...
Приезжает Изя в Израиль и первым делом идёт в публичный дом:

- Мне, пожалуйста, Сару.

- Сара занята.

- Я подожду.

Через час Сара освободилась, покувыркалась с Изей часок, Изя достаёт 200 долларов и отдает Саре.

- Зачем так много, Боже ж мой?

Но деньги взяла. На следующий день опять приходит Изя, и вся история повторяется. На третий день тоже самое, после постели Сара опять:

- Зачем так много, Боже ж мой?

- Что вы, что вы, все в порядке, это ваша тетя из Одессы просила передать вам 600 долларов.

Link to comment
Share on other sites

Три сестры вышли замуж. Мама им говорит:

- Не забывайте нас, пишите письма. Вот только,если будете писать про секс, пишите, что жарили картошку. Так как папа может прочитать и не то подумать.

Первая дочь пишет: " У нас все хорошо, денег много, с мужем проблем нет, ничего нам не надо, жарим картошку раз в год."

Мама думает: "Не порядок".

Пишет вторая дочь: "У нас все нормально. денег хватает, жарим картошку раз в месяц."

Мама думает: "Не порядок, но уже лучше."

Пишет третья дочь: "Денег нет, хата пустая, жрать нечего, картошку жарим три раза в день, а когда картошку не жарим, он лижет сковородку, а я сосу ручку."

Link to comment
Share on other sites

Женщина приходит в тюрьму на свидание с мужем, и тот ее спрашивает:

- Ну, как ты там, как дети?

Тут он видит, что у нее очень грустный вид, и интересуется:

- Что с тобой?

- Да так, тебе ведь 25 лет дали, вот я и ходила к начальнику тюрьмы почти каждый день в течение месяца, умоляла, чтобы он скостил тебе хотя бы годик.

- И что?

- А он каждый раз делал мне очень неприличные предложения.

- А ты?

- А что я… Собирайся, пошли.

Link to comment
Share on other sites

- Я вас должна предупредить, что муж вернется через 30 минут.

- Но я не делаю ничего предосудительного!

- Вот именно. А время идет.

Link to comment
Share on other sites

Жена мужу говорит:

- Ты знаешь, что наша невестка изменяет.

- Ну это ее проблемы.

- Да, но она изменяет нашему сыну.

- Ну, это его проблемы.

- Хорошо, но она изменяет с тобой.

- Ну, это мои проблемы.

- А как же я?

- А это твои проблемы.

Link to comment
Share on other sites

Join the conversation

You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.

Guest
Reply to this topic...

×   Pasted as rich text.   Paste as plain text instead

  Only 75 emoji are allowed.

×   Your link has been automatically embedded.   Display as a link instead

×   Your previous content has been restored.   Clear editor

×   You cannot paste images directly. Upload or insert images from URL.

 Share

×
×
  • Create New...