Мартовский Posted December 2, 2013 Author Share Posted December 2, 2013 Зачем брать в ипотеку в 4 миллиона и выплачивать ее 25 лет? Если можно украсть 4 миллиона и отсидеть всего семь! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Мартовский Posted December 6, 2013 Author Share Posted December 6, 2013 Юрист: Доктор, перед тем, как начать вскрытие, Вы проверили пульс? Свидетель: Нет. Юрист: Вы проверили кровяное давление? Свидетель: Нет. Юрист: Вы убедились, что нет дыхания? Свидетель: Нет. Юрист: Тогда возможно ли, что пациент был жив, когда Вы начали вскрытие? Свидетель: Нет. Юрист: Почему Вы так уверены, доктор? Свидетель: Потому, что его мозги были в банке на моем письменном столе. Юрист: Понятно: Но тем не менее — мог ли пациент еще быть жив? Свидетель: Да. Возможно, что он был еще жив и даже практиковал в области юриспруденции Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Мартовский Posted December 7, 2013 Author Share Posted December 7, 2013 Если вы не пьёте и не материтесь, значит вы не следите за ситуацией в стране. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Мартовский Posted December 8, 2013 Author Share Posted December 8, 2013 Пришло СМС от сына: «мам у меня сегодня 19 уроков буду утром» - "хорошо сына только обложки на учебники надень" Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Мартовский Posted December 10, 2013 Author Share Posted December 10, 2013 Хотела погрустить, как положено: подоконник, плед, кофе... Обернулась пледом - неудобно; облилась горячим кофе, да ещё и жопа на подоконнике не помещается! Короче, не умею я грустить... Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Мартовский Posted December 11, 2013 Author Share Posted December 11, 2013 Карлсон не знал, как объяснить Малышу, что намордник, обнаруженный им в спальне родителей ещё не является гарантией, что ему подарят собаку. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Мартовский Posted December 12, 2013 Author Share Posted December 12, 2013 Даже если вы знаете пятнадцать иностранных языков, русский вам всё равно необходим. Мало ли что: упадёте или что-нибудь тяжёлое на ногу уроните. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Мартовский Posted December 13, 2013 Author Share Posted December 13, 2013 На первое своё свидание в 15 лет я взял с собой десять презервативов. И все они пригодились: мы наполняли их водой и бросали с лоджии в прохожих Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Мартовский Posted December 14, 2013 Author Share Posted December 14, 2013 Жена возвращается с работы домой накануне своего дня рождения. Муж пьяный храпит за компьютером. Она смотрит загруженные странички: - Чем удивить жену в День рождения? - Где выгодно купить шубу? - Где взять кредит? - Как снять стресс? Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Мартовский Posted December 15, 2013 Author Share Posted December 15, 2013 Кто сочиняет анекдоты про блондинок? - Брюнетки. Одинокими зимними вечерами. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Мартовский Posted December 18, 2013 Author Share Posted December 18, 2013 Выяснить что-нибудь у женщины невозможно в любом возрасте: девичья память плавно переходит в женские секреты, а они в свою очередь - в старческий склероз. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Мартовский Posted December 20, 2013 Author Share Posted December 20, 2013 Чтобы хоть как-то оживить свадьбу, тамада назвал невесту бл:::дью. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Мартовский Posted December 21, 2013 Author Share Posted December 21, 2013 Андрюша, иди сюда! - Да, пап. . - Ты камасутру брал? - Брал... - А ты, что-то дорисовывал там? ? - Ну да. . - Иди теперь маму распутывай! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Мартовский Posted December 22, 2013 Author Share Posted December 22, 2013 - Почему вы не женитесь, Холмс? - Это создает кучу проблем, Ватсон. Представьте, вы сидите после трудного дня в кресле, отдыхаете, читаете газету. Вдруг за парадной дверью слышите голос жены и одновременно за черным входом раздается лай вашей собаки. Кого вы первым впустите в дом? - Кто громче кричит, наверное... - Впускать надо собаку, Ватсон. Она перестанет лаять, когда войдет Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Мартовский Posted December 24, 2013 Author Share Posted December 24, 2013 Когда жена беременеет, все близкие гладят ее по животу и говорят: "Поздравляю!" И никто не гладит тебя по яйцам и не говорит: "Молодец!" Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Мартовский Posted December 26, 2013 Author Share Posted December 26, 2013 Путь к сердцу мужчины лежит через его желудок — ЧТО ЗА БРЕД ? Вы реально думаете, что он ходит к любовнице, чтобы борща пожрать? Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Мартовский Posted December 27, 2013 Author Share Posted December 27, 2013 - Девушка, что вы делаете сегодня вечером? - Ничего! - Ну пойдем со мной, лентяйка. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Мартовский Posted December 28, 2013 Author Share Posted December 28, 2013 Я выгляжу неплохо, но нечасто. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Мартовский Posted December 29, 2013 Author Share Posted December 29, 2013 Протирала лобовое стекло в машине и случайно... его выдавила! Что делать?! Как ехать?! Подскажите какой-нибудь лак для волос, чтобы прическа держалась. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Мартовский Posted December 30, 2013 Author Share Posted December 30, 2013 - У меня две новости. Хорошая и плохая. - Начинай с хорошей. - У нас в общаге установили бесплатный Wi-Fi, чтобы мы могли пользоваться ресурсами библиотеки не выходя из своих комнат. - Ух ты, зодрово! А какая новость плохая? - У нас в общаге отключили бесплатный Wi-Fi, когда через час сисадмин обнаружил сто гигабайт скачанных торрентов, тысячу разговоров по скайпу, заказы бухла и презервативов в интернет-магазинах и ни одного обращения к библиотеке. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Мартовский Posted December 31, 2013 Author Share Posted December 31, 2013 Решила порадовать своего мужчину праздничным ужином: достала курицу, долго на неё смотрела....... решила порадовать сексом. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Мартовский Posted January 2, 2014 Author Share Posted January 2, 2014 Женщины - они непонятные существа! Так то вроде все спереди, а нагнется - сзади! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Мартовский Posted January 3, 2014 Author Share Posted January 3, 2014 Труднее всего после бурной Новогодней ночи найти правильный ответ на вопрос “Где я?” космонавтам. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Мартовский Posted January 4, 2014 Author Share Posted January 4, 2014 За время пока папа ставил елку, словарный запас дочки существенно обогатился... Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Мартовский Posted January 4, 2014 Author Share Posted January 4, 2014 Самосветящиеся ёлки из Чернобыля Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Мартовский Posted January 4, 2014 Author Share Posted January 4, 2014 Жители села Красноармейское несколько переборщили с новогодним фейерверком. Последняя их петарда была сбита системой ПВО США Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Мартовский Posted January 5, 2014 Author Share Posted January 5, 2014 Британские учёные-охотоведы утверждают, что на Новый год в каждую берлогу протискивается Дед Мороз и меняет лапу во рту медведя на другую, более сочную.. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Мартовский Posted January 5, 2014 Author Share Posted January 5, 2014 В крупном супермаркете Дед Мороз сажает себе на колени маленькую девочку и спрашивает, что бы она хотела получить в качестве подарка на Новый год. Девочка возмущённо и с глазами, полными слёз: - Ты что, дедушка, хочешь сказать, что не прочитал мою эсэмэску? Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Мартовский Posted January 6, 2014 Author Share Posted January 6, 2014 От года деревянной лошади не жди ничего хорошего. (Народная примета жителей Трои) Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Мартовский Posted January 6, 2014 Author Share Posted January 6, 2014 - Обвиняемый, когда вы обнаружили чужой кошелек? - 31 декабря. - Как только вы его нашли, сразу должны были сдать в полицию. - В тот день в полиции никого не было. - А на следующий день? - На следующий день в кошельке уже ничего не было. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Recommended Posts
Join the conversation
You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.