Jump to content

Анекдоты от Мартовского


Мартовский
 Share

Recommended Posts

Юрист: Доктор, перед тем, как начать вскрытие, Вы проверили пульс? 

Свидетель: Нет. 

Юрист: Вы проверили кровяное давление? 

Свидетель: Нет. 

Юрист: Вы убедились, что нет дыхания? 

Свидетель: Нет. 

Юрист: Тогда возможно ли, что пациент был жив, когда Вы начали вскрытие? 

Свидетель: Нет. 

Юрист: Почему Вы так уверены, доктор? 

Свидетель: Потому, что его мозги были в банке на моем письменном столе. 

Юрист: Понятно: Но тем не менее — мог ли пациент еще быть жив? 

Свидетель: Да. Возможно, что он был еще жив и даже практиковал в области юриспруденции 

Link to comment
Share on other sites

Хотела погрустить, как положено: подоконник, плед, кофе...

Обернулась пледом - неудобно; облилась горячим кофе,

да ещё и жопа на подоконнике не помещается! Короче, не умею я грустить...
Link to comment
Share on other sites

Карлсон не знал, как объяснить Малышу, что намордник,

обнаруженный им в спальне родителей ещё не является гарантией,

что ему подарят собаку.
Link to comment
Share on other sites

Даже если вы знаете пятнадцать иностранных языков,

русский вам всё равно необходим.

Мало ли что: упадёте или что-нибудь тяжёлое на ногу уроните.
Link to comment
Share on other sites

На первое своё свидание в 15 лет я взял с собой десять презервативов.

И все они пригодились: мы наполняли их водой и бросали с лоджии в прохожих

Link to comment
Share on other sites

Жена возвращается с работы домой накануне своего дня рождения.

Муж пьяный храпит за компьютером. Она смотрит загруженные странички:

- Чем удивить жену в День рождения?

- Где выгодно купить шубу?

- Где взять кредит?

- Как снять стресс?

Link to comment
Share on other sites

Выяснить что-нибудь у женщины невозможно в любом возрасте: 

девичья память плавно переходит в женские секреты, а они в свою очередь - в старческий склероз.

Link to comment
Share on other sites

Андрюша, иди сюда! 

- Да, пап. . 

- Ты камасутру брал? 

- Брал... 

- А ты, что-то дорисовывал там? ? 

- Ну да. . 

- Иди теперь маму распутывай!

Link to comment
Share on other sites

- Почему вы не женитесь, Холмс? 

- Это создает кучу проблем, Ватсон. Представьте, вы сидите после трудного дня в кресле, отдыхаете, читаете газету. Вдруг за парадной дверью слышите голос жены и одновременно за черным входом раздается лай вашей собаки. Кого вы первым впустите в дом? 

- Кто громче кричит, наверное... 

- Впускать надо собаку, Ватсон. Она перестанет лаять, когда войдет

Link to comment
Share on other sites

Когда жена беременеет, все близкие гладят ее по животу и говорят: "Поздравляю!"

И никто не гладит тебя по яйцам и не говорит: "Молодец!"
Link to comment
Share on other sites

Путь к сердцу мужчины лежит через его желудок 

— ЧТО ЗА БРЕД ? Вы реально думаете, что он ходит к любовнице,

     чтобы борща пожрать?

Link to comment
Share on other sites

Протирала лобовое стекло в машине и случайно... его выдавила! Что делать?!

Как ехать?! Подскажите какой-нибудь лак для волос, чтобы прическа держалась.

Link to comment
Share on other sites

- У меня две новости. Хорошая и плохая.

- Начинай с хорошей.

- У нас в общаге установили бесплатный Wi-Fi, чтобы мы могли пользоваться ресурсами библиотеки не выходя из своих комнат.

- Ух ты, зодрово! А какая новость плохая?

- У нас в общаге отключили бесплатный Wi-Fi, когда через час сисадмин обнаружил сто гигабайт скачанных торрентов, тысячу разговоров по скайпу, заказы бухла и презервативов в интернет-магазинах и ни одного обращения к библиотеке.
Link to comment
Share on other sites

Решила порадовать своего мужчину праздничным ужином: достала курицу, долго на неё смотрела.......

решила порадовать сексом.

Link to comment
Share on other sites

Жители села Красноармейское несколько переборщили с новогодним фейерверком.

Последняя их петарда была сбита системой ПВО США

Link to comment
Share on other sites

Британские учёные-охотоведы утверждают,

что на Новый год в каждую берлогу протискивается Дед Мороз

и меняет лапу во рту медведя на другую, более сочную..

Link to comment
Share on other sites

В крупном супермаркете Дед Мороз сажает себе на колени маленькую девочку и спрашивает,

что бы она хотела получить в качестве подарка на Новый год.

Девочка возмущённо и с глазами, полными слёз:

- Ты что, дедушка, хочешь сказать, что не прочитал мою эсэмэску?

Link to comment
Share on other sites

- Обвиняемый, когда вы обнаружили чужой кошелек?

- 31 декабря.

- Как только вы его нашли, сразу должны были сдать в полицию.

- В тот день в полиции никого не было.

- А на следующий день?

- На следующий день в кошельке уже ничего не было.

Link to comment
Share on other sites

Join the conversation

You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.

Guest
Reply to this topic...

×   Pasted as rich text.   Paste as plain text instead

  Only 75 emoji are allowed.

×   Your link has been automatically embedded.   Display as a link instead

×   Your previous content has been restored.   Clear editor

×   You cannot paste images directly. Upload or insert images from URL.

 Share

×
×
  • Create New...