Jump to content

Анекдоты от Мартовского


Мартовский
 Share

Recommended Posts

ЧТО ТАКОЕ ХОРОШО...

Юный сын к отцу пришел И сказал, смущаясь:

"Я любовь себе нашел, Часто с ней встречаюсь.

Я дарю ей шоколад, Покупаю кексы,

Но мой опыт маловат, Папа, в плане cекcа"

У меня секретов нет. Слушайте, ребята,

Папы этого ответ не витиеватый.

"Не в подарках дело сын. Глупость И нелепость!

Выход здесь всегда один. Женщина — как крепость.

Эту крепость надо брать Нежностью и лаской.

Силу можно применять, Но всегда с опаской.

Ты садись, раз уж пришел,

И послушай, кроха

С cекcом в жизни — хорошо!

А без cекcа — плохо.

Краткий экскурс в чудный мир-

Мир противоречий

Мы с тобою совершим

В этот чудный вечер.

Если девушка сама Задирает юбку

И глядит на твой карман — Это пpocтитутка.

С ними лучше не ходить, Так как, между прочим,

Мне за год не оплатить стоимости ночи.

Если девушка с тобой, А потом с Андрюхой,

А наутро с Мустафой — Это просто шлюха.

С нею можно так, разок, Коль совсем тоскливо,

Но не суйся к ней, сынок, Без презерватива.

Если девушка с другой Даже на гулянке,

Помни, сын мой дорогой — Это лесбиянки.

Их тебе не возбудить, Здесь, сынок, другое.

Лучше сразу обходить Лесбос стороною.

Если ты ее ласкал, А она молчала.

Если ты его достал, А она убрала,

Участь женщины такой, Друг мой незавидна.

Это подтвердит любой — Женщина фригидна.

Если ходит за тобой Мальчик неотвязно,

Этот мальчик голубой, Что весьма опасно.

Прочь гони его скорей Без заездов пробных,

Пусть бежит искать друзей Средь себе подобных.

Если ты, Андрей, Иван С Таней и Варюхой

— Бей в зеленый барабан — Это групповуха.

В этом есть какой-то смысл, Я не возражаю,

Потому что даже мысль Эта возбуждает.

Об одном тебя прошу, Обойдись без грязи.

Я тебе не разрешу, Блин, случайных связей.

Ты одну себе найди, Девку по приличней

Познакомить приводи. Понял?

Ну отлично!

И, уж раз ты в это влез, Помни сын мой Сема

Самый безопасный cекc — Секс по телефону

Link to comment
Share on other sites

Хозяйка – гостям:

– Угощайтесь, не стесняйтесь.

И вдруг маленькая дочка выдаёт:

– Мама, ты неправильно говоришь.

   Надо говорить, как у нас в детском саду:

   "Дома будете есть что хотите, а тут – жрите что дают".
Link to comment
Share on other sites

Девушка с любовником. вдруг муж пришел. она богу: 

- боже, сделай так, чтоб муж не узнал 

голос с неба: 

- хорошо. но ты погибнешь на воде. 

через 2 года ей подарили билет в круиз. вдруг теплоход начал тонуть, она: 

- боже, ты же не утопишь из-за меня всех. 

- да я вас блядищь 2 года собирал!!!

Link to comment
Share on other sites

Первокурсник Николай случайно застал своего декана

в объятиях заведующего кафедрой

и уже к вечеру закончил магистратуру.
Link to comment
Share on other sites

У молодой пары родился ребенок, до 5 лет не разговаривал.

Родители повели его к врачу. Врач говорит: "Ваш ребенок будет говорить,

только первые 3 человека, которых он назовет умрут"

Ребенок сказал "баба"- умерла бабушка,

сказал "дед"- умер дед.

Жена пошла в магазин, муж остался с ребенком.

Он говорит "папа". Муж лег на кровать руки сложил думает "Сейчас умру"

Приходит жена говорит "Чего разлегся? Пошли на похороны. Сосед умер".

Link to comment
Share on other sites

Нельзя быть одновременно веселым, трезвым и умным*

 

* Это я слышал еще в универе на I курсе страшно подумать в каком году... :)

Link to comment
Share on other sites

Приходит муж домой. Жена встречает его с табличкой:

"Я с тобой не разговариваю".

Мужик посмотрел, промолчал, взял пульт, сел у телевизора.

Жена подходит с другой табличкой: "А знаешь почему..."

Link to comment
Share on other sites

Стихи из серии "выплеск вдохновения"

 

Наша Таня громко плачет, громко ржёт
и снова плачет, плачет, ржёт и снова

плачет. Да, гормоны много значат. 

Link to comment
Share on other sites

Стихи из серии "выплеск вдохновения"

 

Уронили мишку на пол,

Оторвали мишке лапу,

В попу мишке вставлен веник,

Мишка должен много денег... 

Link to comment
Share on other sites

Стихи из серии "выплеск вдохновения"

 

В поисках принцев нет сна и покоя! 
За что же над нами глумится творец?! 
Нам хочется встретить начало мужское, 
но попадается только конец!
Link to comment
Share on other sites

Стихи из серии "выплеск вдохновения"

 

Перепутались в кроватке

ручки, ножки, шейки, пятки...

Вот к чему порой приводят

в Кама-сутре опечатки!

Link to comment
Share on other sites

Стихи из серии "выплеск вдохновения"

 

Шапку скинул - плешь наружу,
Без перчаток - руки - крюки.
Без жилета - грудь поуже,
Зубы вынул - хуже звуки,
Link to comment
Share on other sites

- Почeму ты матeришься?

- Пoтому что поcледовательная cмена cостояний и рeплик некотoрых индивидуумов угнeтает моё сoзнание. 

- Чтo? 

- Иди нахуй.

Link to comment
Share on other sites

может быть я этот анекдот сюда постил, не помню... но хороший юмор можно и повторить. короче, пишет девочка Юля производителю компьютерных клавиатур:

 

- Уважаемая компания Джениус! Переместите на ваших клавиатурах букву Ю подальше от буквы Б, а букву 3 подальше от Х!
Заранее спасибо.
Подпись: Юля Зуева.
Ответ компании Джениус:
Уважаемая Юля Зуева!
- Настоятельно рекомендуем Вам выйти замуж и сменить фамилию (или взять обратно девичью, если вы замужем). Что же до имени, то имя Джулия Вам очень прекрасно бы подошло.
Ответ Юли Зуевой:
- Уважаемая компания Джениус!
Моя девичья фамилия - Судакова, а буквы С и М на ваших гребаных клавиатурах тоже стоят рядом. И никакая я вам не Джулия!
Ответ компании Джениус:
- Уважаемая Бля Хуева! Не пойти ли Вам на зуй! Нам каждый день приходит туева хуча писем, ото всяких судаков вроде Вас со всего света, юукв на всех не напасешься!
Link to comment
Share on other sites

- Пап, я лесбиянка.

Младшая из кухни кричит:

- Пап, я тоже.

- Бля, из вас кто нибудь мужиков в дом приведет?

Сын из комнаты:

- Я, пап...

Link to comment
Share on other sites

— Алло, доктор, я по вашему совету купил клизму, куда ее теперь?

— Налейте в нее воды и засуньте ее себе в зад.

— Доктор, я пожалуй перезвоню, когда у вас будет хорошее настроение...

Link to comment
Share on other sites

— Какая разница между мужскими и женскими ногами?

— Между мужскими болтаются одни и те же яйца, а между женскими — все время разные!

Link to comment
Share on other sites

Утро, завтрак. Мама, папа, сын. Сын:

— Мам, отгадай: О чем постоянно думает женщина? Слово из трех букв!

Мать шлеп сыну подзатыльник! Сын, плача:

— Это - "ДОМ"!

Муж разворачивается - шлеп жене подзатыльник:

— О доме, дура, нужно думать, о доме!

Link to comment
Share on other sites

Сидит девочка в песочнице,к ней подходит мужик:

— Девоча,хочешь конфетку? она в ответ: — иди нах@й!

Мужик в ах@е: — А по попе ладошкой?

Девочка отвечает: -А ПО ЕБАЛУ ЛОПАТКОЙ???

Link to comment
Share on other sites

Join the conversation

You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.

Guest
Reply to this topic...

×   Pasted as rich text.   Paste as plain text instead

  Only 75 emoji are allowed.

×   Your link has been automatically embedded.   Display as a link instead

×   Your previous content has been restored.   Clear editor

×   You cannot paste images directly. Upload or insert images from URL.

 Share

×
×
  • Create New...