Мартовский Posted September 9, 2014 Author Share Posted September 9, 2014 - Девушка, можно вас пригласить на ужин? - Я на ночь не ем. - Ну тогда можно сходить в кино. - Я с торрентов качаю. - Ну тогда можно просто пойти ко мне, посмотреть телевизор. - "Ящик" я три года назад выбросила на помойку, нечего там смотреть. - Ну я не знаю, можно посмотреть фотографии. - Смотреть на незнакомых бабушек и дедушек? Увольте! - Может, вы сами подскажете, что вы любите? - Я люблю cекc, но вас, похоже, он мало интересует. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Мартовский Posted September 10, 2014 Author Share Posted September 10, 2014 Подлетает очередной трамвай, из полуоткрывшейся двери выпадает на полкорпуса пьяный в пластилин мужик, обводит мутными глазами остановку и произносит: ".... вашу мать, уже час ночи!!". Чья-то рука рывком втаскивает его обратно, двери захлопываются, трамвай исчезает. После минутной паузы кто-то из толпы произносит: "Так вот они какие, часы с кукушкой..." Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Мартовский Posted September 11, 2014 Author Share Posted September 11, 2014 Женщина на исповеди: - Батюшка! Дайте мне разрешение на развод с мужем! - А в чём дело, дочь моя? - Каждый божий день пьёт! Не работает! Меня бьёт! - А что же ты за него замуж-то пошла? - Дура была! - Вот видишь, а он тебя, дуру, замуж всё-таки взял. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Мартовский Posted September 12, 2014 Author Share Posted September 12, 2014 - Что племяше на пятнадцатилетие подарим? - А давай подарим бабу резиновую! - Ты с ума сошел! Он же такой мальчик интеллигентный! - А мы ей очки наденем. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Мартовский Posted September 13, 2014 Author Share Posted September 13, 2014 Когда ты говоришь: "Это не телефонный разговор", где-то грустит один ФСБ-шник. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Мартовский Posted September 14, 2014 Author Share Posted September 14, 2014 Вопреки всем фактам, сын сантехника Петрова закончил школу с золотой медалью, институт с красным дипломом и уехал на стажировку в Англию. Спился он уже в Оксфорде... Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Мартовский Posted September 15, 2014 Author Share Posted September 15, 2014 стала на весы... слабительный чай, конечно, дает свои результаты... но до модели мне еще срать и срать... Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Мартовский Posted September 16, 2014 Author Share Posted September 16, 2014 Мужчина в аптеке: — Извините, а женская виагра есть? — Ювелирный — через дорогу. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Мартовский Posted September 17, 2014 Author Share Posted September 17, 2014 Правильное банкротство - это когда кредиторы забирают за долги ваш пиджак, в то время как вы уже переложили все деньги в карманы брюк. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Мартовский Posted September 18, 2014 Author Share Posted September 18, 2014 Мужик звонит в пожарную охрану: - Это пожарная? - Да... - Я вот в прошлом году коноплю посадил возле дома, так выросла такая здоровая... а не цепляет... - Мужчина, это пожарная охрана, вы не туда позвонили. Бросают трубку. Он опять звонит: - Да, а в этом году посадил - такая маленькая выросла, а так прет - ужас, крышу уносит... - Да говорю же вам - это пожарная охрана, вы ошиблись номером... Бросили трубку. Мужик опять перезванивает: - Так вот что я хотел сказать. У моего соседа дом горит, вы, когда будете ехать, не подавите. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Мартовский Posted September 19, 2014 Author Share Posted September 19, 2014 Если вы прилегли немного вздремнуть и вдруг понравились какой-нибудь мухе, то разлучить вас сможет только смерть. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Мартовский Posted September 20, 2014 Author Share Posted September 20, 2014 До директора почты России шутки доходят в среднем через полтора-два месяца. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Мартовский Posted September 21, 2014 Author Share Posted September 21, 2014 Приходит новый русский к стоматологу. Садится в кресло. Врач осмотрев ротовую полость, вдруг вскочил, схватился за голову, стал бегать туда-сюда и причитать: - Боже мой! Что же делать?! Новый русский: - Док, ну че там? Че ты так взбеленился? Врач: - Да тут медицина бессильна! И что тут только можно придумать? - Док, ну не томи, скажи правду, пусть самую страшную! - Ну сами напросились! У вас столько денег, а все зубы здоровые! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Мартовский Posted September 22, 2014 Author Share Posted September 22, 2014 Есть четыре типа лжи: ложь, наглая ложь, статистика и российские СМИ. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Мартовский Posted September 23, 2014 Author Share Posted September 23, 2014 2060 г. Прилетаешь домой после экскурсии на Марс , снимаешь экзоскелет, даёшь ванне указание наполниться и телепортироваться в спальню. Сам в это время копируешь из мозга на флешку воспоминания об экскурсии. Затем залезаешь в ванну, а она ледяная. Ты совсем забыл, что на две недели отключили горячую воду. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Мартовский Posted September 24, 2014 Author Share Posted September 24, 2014 Медведь убежал из зоопарка, не могут найти. Наконец звонит бабуля: — Ой, ко мне во двор медведь забрался и на дерево залез! Уберите его, мне страшно!! Приезжает мужик с маленькой собачкой, дает бабуле ружье, показывает на собачку и говорит: — Бабуля, это Кефирчик. Я сейчас залезу наверх, встряхну ветку, медведь свалится, Кефирчик схватит его за яйца и потащит в зоопарк. — Хорошо, сынок. А зачем же мне ружье? — Если вместо медведя свалюсь я, стреляй в Кефирчика! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Мартовский Posted September 25, 2014 Author Share Posted September 25, 2014 Сидит Сталин у себя в кабинете, курит люльку. К нему заходи офицер: - Товарищ Сталин, к Вам пришел человек, который предсказывает будущее. Сталин задумался на секунду и сказал: - Расстрелять! Ох уж эти мошенники... знал бы будущее, не пришел бы, - подумал Сталин. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Мартовский Posted September 26, 2014 Author Share Posted September 26, 2014 - У меня компьютер сам выключается... че делать? - У тебя системник внизу стоит? - Да. - Поменяй носки... он сознание теряет. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Мартовский Posted September 27, 2014 Author Share Posted September 27, 2014 Я тебе рассказывала как познакомилась с финном на сайте знакомств? Прошу его прислать фото. Он пишет :" Ничего если на фото буду я и лось?". Я отвечаю :" Ничего, только отметь где ты и где он". Через 5 минут приходит фото с подписью :" Я слева". Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Мартовский Posted September 28, 2014 Author Share Posted September 28, 2014 Сижу в ванной и учусь играть на губной гармошке. Играл мелодию из "Титаника", т.к. умею пока играть только ее. Вдруг раздается стук в стенку и истошный крик: "Когда же ты, с@ка, потонешь?!!" Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Мартовский Posted September 29, 2014 Author Share Posted September 29, 2014 На вопрос журналиста: "А вы смогли бы убить человека?" пятеро прохожих ответили отрицательно, трое пожали плечами, двое сказали: "Давай адрес." Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Мартовский Posted September 30, 2014 Author Share Posted September 30, 2014 Тема выпускного сочинения на экзамене 1946 года. "Если б немцы победили?". Витя П. 1. Промышленности в стране практически никакой не останется, оккупанты будут озабочены только выкачиванием природных ресурсов с наших территорий. 2. Вместо народных милиционеров из народа будут полицаи из отребья, их будет очень много, а народ их будет бояться больше бандитов. 3. На каждом выезде из города полицейские будут проверять тех, кто собрался уехать или приехать. Каждый житель будет обязан регистрироваться в полиции по месту жительства. 4. Для поддержания страха создадут дикие отряды из горных народов. Они будут время от времени нападать на местное население, грабить и убивать. 5. Правителей наберут из особо подлых местных жителей. Дети и жены правителей будут жить для безопасности за границей. А сами они сменяться тут по вахтовому методу. 6. Вся знать будет ездить только на черных немецких машинах с сиренами. Простым людям во время проезда их нужно будет убегать на обочину, ждать пока проедут. 7. Самым популярным учением от общей безысходности станет в конце концов фашизм. Только русский. 8. Немецкие товары будут считаться в России самыми лучшими и желанными. 9. Президент по-немецки будет говорить намного лучше, чем по-русски. 10. Вместо водки будут везде рекламировать и продавать пиво, как в Германии. 11. Те, кто воевал против немцев, будут получать гроши, а по праздникам скудный сухой паек. 12. Убитых на войне русских похоронят в общих могилах, лишь бы отметить как-то захоронение. 13. Большая часть мужского населения страны пройдет через лагеря. Чтобы сломить волю к сопротивлению. 14. Преподаватели и врачи на оккупированных территориях будут получать содержание по минимуму, только чтобы население сокращалось и оскотинивалось не очень быстро. 15. На дальних окраинах России, типа Приморья, возможно сохранятся партизаны. Они будут нападать на полицаев, но запуганное население помогать им ничем не будет. 16. Дороги строить не будут, а бензин сделают подороже, чтоб народ сидел по домам. 17. Оружие народу будет строго-настрого запрещено иметь, чтоб вдруг не взбунтовались. 18. Для жизни населению настроят дешевых бараков с низкими потолками, по 8 метров на человека. 19. Самым расторопным и умным дадут возможность уезжать и жить за границей, это будет считаться большим жизненным успехом. 20. Главным врагом России объявят Америку. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Мартовский Posted October 1, 2014 Author Share Posted October 1, 2014 Воспитательница повела детей на экскурсию на стройку. Когда они туда пришли, воспитательница сказала: - Дети, наденьте все каски, а то был такой случай: мальчик с девочкой пришли на стройку, девочка одела каску, а мальчик нет, им на голову упало по кирпичу. Мальчик умер, а девочка только засмеялась и убежала. Вовочка: - А я знаю эту девочку, она до сих пор бегает в каске и смеется Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Мартовский Posted October 2, 2014 Author Share Posted October 2, 2014 Экзамен по физике. Профессор с бодунища решил завалить всех студентов. Заходит первый студент, профессор его спрашивает: - Вот вы едите в автобусе, вам жарко, что вы сделаете? - Открою окно. - Правильно. А теперь просчитайте изменения в аэродинамике автобуса, вызванные открытием окна. - Эээ.... - Идите, два. Таким же образом валит еще нескольких студентов. Заходит студентка. - Девушка, представьте, вот едите вы в автобусе, вам жарко, что вы сделаете? - Я? Ну пожалуй кофточку сниму. - Нет, вы не поняли, вам очень жарко. у, тогда еще и блузку сниму. - Ну, нет, СОВСЕМ жарко! - Ну, юбку сниму. - ?? - Да пусть меня хоть весь автобус вы:::бет, но форточку я не открою!!! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Мартовский Posted October 3, 2014 Author Share Posted October 3, 2014 Девушка - парню: - А поцеловать? - Куда?! - Под хвостик. - В жопу, что ли?! - В шею, тормоз! На голове хвостик!! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Мартовский Posted October 4, 2014 Author Share Posted October 4, 2014 Западная Африка подарила миру 2 страшные напасти. Имя им Эбола и Обама. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Мартовский Posted October 5, 2014 Author Share Posted October 5, 2014 ПРО ПРАВИЛЬНЫЕ АНАЛОГИИ: Знакомый был в США, в штате Кентукки — такая типичная Америка. Его, как выходца с Украины, местные решили порасспросить про ситуацию на фронтах АТО, про взаимоотношения с Россией и т. д. Ну вот, собственно, с его слов... Спрашивают про Крым. Отвечает: — Ну, вот представьте себе, что США и Мексика были единым государством, а потом решили взять и разделиться: и Флорида, Техас и Калифорния остались у латиносов (слышится ропот возмущения). И вот в Мексике случился государственный переворот, и к власти приходят ярые противники гринго (еще больший ропот), начинаются разного рода гонения, хотят запретить английский язык (на лицах слушателей полное непонимание от такого святотатства). Но тут жители Флориды решают, что надо бы присоединиться к США, и у них это получается (восторг пенсионеров из числа слушателей и всеобщий гул одобрения). А потом в Техасе вспыхивает восстание, Мексика решает ввести туда войска и начинает методично убивать американцев (у слушающих сжимаются кулаки). Президент США боится ввести регулярные войска из-за того, что это не одобрят в Европе, и Канада в знак протеста перестанет поставлять рождественские елки ( неподдельное возмущение и ропот). Но Техасу все же удается отбиться, и латиносы больше не контролируют границу, не могут убивать американцев и безнаказанно обстреливать техасские города (радость и почти аплодисменты), но ведь Калифорния и Невада все еще в руках подлых латиносов (! ). Тут один пенсионер не выдерживает, вскакивает и возмущенно говорит: — Всегда знал, что Обама дерьмо! А нам тут все врут про проклятых русских, которые хотят захватить всю Европу! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Мартовский Posted October 7, 2014 Author Share Posted October 7, 2014 Объявление в туалете: "Пользуйтесь, пожалуйста, щёткой! " Внизу приписано: "А можно бумагой? Щёткой очень больно! " Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Мартовский Posted October 8, 2014 Author Share Posted October 8, 2014 Ничто так не портит свадьбу как эрекция у священника! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Мартовский Posted October 9, 2014 Author Share Posted October 9, 2014 Хитрый врач убедил-таки Люсю, что флюорография делается именно на телефон... Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Recommended Posts
Join the conversation
You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.