Мартовский Posted August 9, 2014 Author Share Posted August 9, 2014 В течение двух недель, прошедших на курорте, я получила от мужа только одну SМS-ку: "Где штопор?" Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Мартовский Posted August 10, 2014 Author Share Posted August 10, 2014 Из объяснительной дворника: " Я вовсе не был пьян в пятницу. А лежал на газоне и ел траву, потому что сломалась коса, а план надо было выполнять любой ценой". Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Мартовский Posted August 11, 2014 Author Share Posted August 11, 2014 Встречаются лиса, волк и медведь. Лиса: — Устроилась на работу в курятник, продержалась неделю, но там был такой петя, что не удержалась и съела, не досчитались и выгнали! Волк: — А я в псарню устроился, даже гавкать научился и с собаками из одной миски жрал, но не выдержал и съел овцу, не досчитались и турнули! Медведь: — А я на стройке работаю! Волк и лиса: — И что?! Медведь: — А там Туркмены, их никто не считает! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Мартовский Posted August 12, 2014 Author Share Posted August 12, 2014 В супермаркете узбек, который не знал, как будет курица на русском, нашел яйцо и спросил у продавщицы: «А гдэ мама?» Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Мартовский Posted August 13, 2014 Author Share Posted August 13, 2014 Домушник ковыряется в дверном замке одной из квартир в подъезде, и тут слышит голос из динамика рядом с дверью: — Здравствуйте! Вас приветствует система "Умный дом"! Насколько мне понятно, Вы собираетесь взломать квартиру моего хозяина. Не переживайте я его не люблю он всегда со мной плохо обращается. Потому я открою Вам двери сам! Тут действительно дверь открывается... Вор в шоке. Голос опять: — Берите мешки около двери, там все имущество. Хозяин специально его сложил. Собирается переезжать. Берите быстрее! ! У меня чип, который все равно через 1 минуту вызовет милицию!!! Быстрее! ! Вор хватает мешки и пулей убегает... ... прошло три часа, хозяин возвращается домой. Голос: — Здравствуйте, хозяин! Мусор вынесен! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Мартовский Posted August 14, 2014 Author Share Posted August 14, 2014 А нельзя ли как-то поскромнее кошачий корм называть? почему моя кошка жрёт "рагу из кролика в сливочном соусе", а я макароны с сосиской? Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Мартовский Posted August 15, 2014 Author Share Posted August 15, 2014 Очередь у пивного ларька (в Одессе). Возмущенный возглас: - Почему не доливаете?! Возмущенный ответ: - Потому что не разбавляю!!! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Мартовский Posted August 16, 2014 Author Share Posted August 16, 2014 Посеял медведь на поляне коноплю, а сам сел на березу и сторожит. Мимо идет ежик. — Ух ты! Конопелька! Надо попробовать! Забивает косячок и начинает раскуривать. Медведь видит такое дело и думает: — Ну ежик, ну оборзел! Слезает с березы, берет лопату и подкрадывается к нему сзади. Ежик затягивается, закрывает глаза, а в этот момент медведь ему как шарахнет по голове! Ежик падает в отключке, а медведь лезет на березу обратно. Через некоторое время ежик очухался и думает: — Ну и конопелька! Ну и вставляет! Надо с собой накосить! Хватает косу и давай косить. Медведь как увидел такое, чуть с березы не свалился. Думает: — Ну ежик, ну совсем офигел! Слезает с березы, хватает лопату и опять подходит к ежику сзади. А тот все косит. Медведь как шарахнет ему по башке лопатой. Ежик брык на землю, сразу же вскакивает и твердит про себя: — Не спать! Не спать!!! Косить! Косить!!! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Мартовский Posted August 17, 2014 Author Share Posted August 17, 2014 - Ваша профессия? - Метаю в цирке ножи, в миллиметрах от ассистента. - Судимости есть? - Одна. - За что? - Брак на работе. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Мартовский Posted August 18, 2014 Author Share Posted August 18, 2014 Решили установить, кто лучший опер в мире. Съехались со всех стран и давай соревноваться. Итак задание: Лес 15 гектаров, туда запустили зайца и нужно его найти. Первые америкосы, в лес ломится взвод SWаT, с ментами, час нету, 2 нету, через 3 выносят зайца, все в восторге молодцы тра-лала... Дальше англичане, загоняют в лес лучших королевских солдат, кучу охотничьих собак и прочей лабуды, через час выносят зайца... все в шоке, афигеть... Ну и очередь русских. ... В лес топчут два опера в форме с папочками, все начали возмущаться: — Мужики, вы куда, вы там пару дней просидите. Опера: — Все нормально. — Да ну, бл@, мы задолбаемся вас тут ждать. — Все нормально. Короче вошли в лес. В лесу шум, треск, крики. Через 15 минут выходят! Выводят медведя в наручниках. Подводят к судьям. Медведь: — Где тут расписаться, я-заяц! ) Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Мартовский Posted August 19, 2014 Author Share Posted August 19, 2014 В очень толерантной семье все папы. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Мартовский Posted August 20, 2014 Author Share Posted August 20, 2014 На приеме в американском посольстве посол США похвастался, что, дескать, есть у них в штате Алабама колдун – мертвых поднимает. Присутствующий на приеме В.М. Молотов невозмутимо отметил, что и в СССР есть замечательный спортсмен, который бегом обгоняет самолет. Н.С. Хрущев, прослышав про этот факт, вызвал к себе Молотова. - Ты чего это, Михалыч, языком треплешь? А ну как – потребуют предъявить чудо-спортсмена? - Мы сначала потребуем, чтобы они своего некроманта предъявили. - А если предъявят? - Потребуем проверки, пусть подымет… Сталина, к примеру. - А ну как, – подымет? - Тогда ты, Никитка, не то что самолёт – ракету обгонишь! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Мартовский Posted August 21, 2014 Author Share Posted August 21, 2014 Умер Гуливер: и лилипуты тихо сказали "Е@ать копааать:" Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Мартовский Posted August 22, 2014 Author Share Posted August 22, 2014 Встречаются два давних друга: — Ооооо, Юрец, привет! — Васееек, здорова! Ты как вообще? — Да порядок: семья, дети! Сам то как? — Да тож все нормуль, вот дело свое открыл, прикинь! — Да ты че?! Че за дело такое? — Та дом публичный замутил! — Хера се! И че у тебя услуги стоят, ну там оральный скока? — 500 рублей — Ага... . А анал скока? — Та 1500! — А классика?! — А классики нет... , я пока один работаю.. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Мартовский Posted August 23, 2014 Author Share Posted August 23, 2014 - Андрюха, я женюсь! - Епт, на ком? - Ну на ком я могу жениться - с кем я дружил все эти годы! - Мляяя, братан меня родители не поймут!!! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Мартовский Posted August 24, 2014 Author Share Posted August 24, 2014 - Ваш синочок слабенький в географії. - Не страшно, з нашими доходами далеко не заїдеш Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Мартовский Posted August 25, 2014 Author Share Posted August 25, 2014 Урок физики. Учитель проводит опыт с электричеством. Голос с задней парты: —А не ебанет? —Да не должно... Кто сказал?! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Мартовский Posted August 27, 2014 Author Share Posted August 27, 2014 Английские ученые считают, что после пятой рюмки, русские слово б***ь, используют как запятую. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Мартовский Posted August 28, 2014 Author Share Posted August 28, 2014 (edited) - Аллё прокуратура? - Да, я вас слушаю. - А мой папа купил бентли на ворованные деньги!!! - Ира !! – Папа?! Edited August 28, 2014 by Мартовский Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Мартовский Posted August 29, 2014 Author Share Posted August 29, 2014 Серьезная организация возьмет на высокооплачиваемую должность опытного хакера. Резюме просим размещать на главной странице нашего сайта. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Мартовский Posted August 30, 2014 Author Share Posted August 30, 2014 Про Сергея Зверева еще Пушкин написал: - Родила царица в ночь не то сына, не то дочь. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Мартовский Posted August 31, 2014 Author Share Posted August 31, 2014 В бизнесе все должно быть прекрасно: дача на Канарах и ломберный столик в Монте-Карло, 600-й "Мерс" и яхта-катамаран у Лазурного берега, контрольный выстрел в голову и памятник на Новодевичьем. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Мартовский Posted September 1, 2014 Author Share Posted September 1, 2014 В буфете клуба знатоков "Что? Где? Когда?" господин Барщевский иногда оборачивается на слово "борщ". Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Мартовский Posted September 2, 2014 Author Share Posted September 2, 2014 В китайских детсадах родители даже не пытаются забрать своего. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Мартовский Posted September 3, 2014 Author Share Posted September 3, 2014 Два года дед опрыскивал ГМО-химикатами колорадского жука. На третий год жук уже сам помогал деду окучивать картошку. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Мартовский Posted September 4, 2014 Author Share Posted September 4, 2014 Как же хорошо было в детстве: ни любви тебе не надо, ни диплома, ни денег. Сиди жопой в песке, лепи куличики... Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Мартовский Posted September 5, 2014 Author Share Posted September 5, 2014 — Паш, слушай, у тебя ведь фамилия Черный? — Ну да. — Назови сына Плащом! Прикинь, в школе: "Черный Плащ, к доске!" Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Мартовский Posted September 6, 2014 Author Share Posted September 6, 2014 Когда в руках у Пети осталась косичка одноклассницы, он понял что экология в городе хреновая. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Мартовский Posted September 7, 2014 Author Share Posted September 7, 2014 Учитель геометрии застукал свою жену за изменой со словами "что и требовалось доказать" Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Мартовский Posted September 8, 2014 Author Share Posted September 8, 2014 - Мне всегда не везет с девушками, - со вздохом сказал Васька. - Вчера пригласил в отличный кабак изумительную девушку. И попался ей в салате червячок. Она подозвала официанта и говорит: "Уберите, пожалуйста, этого мерзкого слизняка!!" И что же ты думаешь? Он хватает меня за шиворот и тащит из-за стола. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Recommended Posts
Join the conversation
You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.