Мартовский Posted April 28, 2018 Author Share Posted April 28, 2018 Трамп отложил введение новых санкций против России, потому что их уже ввел Роскомнадзор. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Мартовский Posted April 30, 2018 Author Share Posted April 30, 2018 Агент, рекламирующий пылесосы, входит в очередную квартиру, демонстративно рассыпает в прихожей принесенный с собой мусор и заявляет хозяйке: - Если мой пылесос не соберет это до последней пылинки, я готов все съесть!.. Куда вы, мадам? - За ложкой. У нас третий день отключено электричество. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Мартовский Posted May 2, 2018 Author Share Posted May 2, 2018 Поймал Абрамович золотую рыбку. Рыбка не растерялась и попросила исполнить три желания. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Мартовский Posted May 3, 2018 Author Share Posted May 3, 2018 В приглашении на драники чувствуется какой-то сексуальный подтекст. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Мартовский Posted May 4, 2018 Author Share Posted May 4, 2018 Уложив детей спать. муж с женой стали смотреть передачу про внебрачных детей Александра Серова. Во время просмотра муж подумал: интересно, а у меня есть ещё дети? А жена, взглянув на мужа, подумала: интересно, а у него вообще дети есть? Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Мартовский Posted May 5, 2018 Author Share Posted May 5, 2018 — Пап, можно я возьму ключи от твоей машины? — спросил подросток у отца. — Я хочу показать одноклассникам, что езжу на автомобиле, который стоит десять тысяч долларов. — Вот тебе пятьдесят центов, — ответил отец, — и похвастайся, что ездишь на автобусе, который стоит пятьдесят тысяч долларов. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Мартовский Posted May 6, 2018 Author Share Posted May 6, 2018 Немой аквалангист Василий прочел по губам белой акулы, что ему пи..ец. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Мартовский Posted May 7, 2018 Author Share Posted May 7, 2018 Таксист подвозит взрослого, состоятельного дядьку. Тот рассплачивается ровно по счетчику. Таксист: - Я вчера вашего сына подвозил, так он мне 100 долл. на чай оставил. - Ну так б..ть, у него папа - миллионер, а я - сирота. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Мартовский Posted May 9, 2018 Author Share Posted May 9, 2018 — У вас проблема с фотографией в паспорте. — Какая проблема? Вон я третий слева. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Мартовский Posted May 10, 2018 Author Share Posted May 10, 2018 Жить нужно так, чтобы все говорили, что ты плохо на них влияешь… Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Мартовский Posted May 11, 2018 Author Share Posted May 11, 2018 Жена звонит мужу: — Дорогой, у тебя серьёзная проблема! — Что случилось?! — Я въехала в "Майбах", предложила владельцу расплатиться с ним натурой, он согласился. — Моя проблема в чём? — Владелец — гей… Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Мартовский Posted May 12, 2018 Author Share Posted May 12, 2018 Каждая 42-летняя библиотекарша мечтает, чтобы пришел читатель, взял ее на 10 дней и вернул потрепанной. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Мартовский Posted May 13, 2018 Author Share Posted May 13, 2018 За проституцию её приговорили к общественным работам. Общественность осталась довольна. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Мартовский Posted May 14, 2018 Author Share Posted May 14, 2018 - В шоу-бизнесе все делается через постель! - решительно и однозначно предупредили Бурановские бабушки своего будущего продюсера. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Мартовский Posted May 15, 2018 Author Share Posted May 15, 2018 Признание в любви на факультете нейробиологии: — Мариночка, вы верите в возбуждаемость нейронов после воздействия эстрогена на медиальную преоптическую область гипоталамуса с первого взгляда? Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Мартовский Posted May 16, 2018 Author Share Posted May 16, 2018 — А зачем ты с новыми девушками знакомишься? Ведь все у всех одинаково! — У них прошивка у всех разная, комплектующие и форм-фактор. Стандартные только интерфейсы ввода-вывода. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Мартовский Posted May 17, 2018 Author Share Posted May 17, 2018 Одну девочку называли в школе крокодил. Но не потому, что она была некрасивая, а потому что она затащила в воду оленя и сожрала его! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Мартовский Posted May 18, 2018 Author Share Posted May 18, 2018 - Слушай, Моня, я тут прочитал на упаковке, что курение вызывает импотенцию. - Ну и шо? Бросил курить? - Таки, не успел. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Мартовский Posted May 18, 2018 Author Share Posted May 18, 2018 Эксперт - это человек, который совершил все возможные ошибки в очень узкой специальности. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Мартовский Posted May 19, 2018 Author Share Posted May 19, 2018 Жизнь коротка и несправедлива... Борьба с прыщами плавно переходит в борьбу с морщинами... Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Мартовский Posted May 20, 2018 Author Share Posted May 20, 2018 - Так, ребята, у нашей Машки Селезневой прибавление в семействе. Все сдаем по 300 руб. и анализ на ДНК! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Мартовский Posted May 21, 2018 Author Share Posted May 21, 2018 Возвращался ночью домой... впереди шла девушка... оглянулась, ускорила шаг... я тоже ускорил... она побежала... и я побежал... она закричала — и я заорал... Не знаю от кого мы бежали, но было капец как страшно... Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Мартовский Posted May 22, 2018 Author Share Posted May 22, 2018 Обама принял Россию бензоколонкой, а оставил супердержавой. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Мартовский Posted May 23, 2018 Author Share Posted May 23, 2018 Сейчас азиатский продавец поделился восточной мудростью. Отогнал каких-то пьяных, повернулся ко мне и говорит: - Женщины - они как кошки... Я замер, выражая почтение. Мол, продолжайте, сенсей! Он помолчал и закончил: - Много их. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Мартовский Posted May 24, 2018 Author Share Posted May 24, 2018 - Официант, стейк! - Какой прожарки? - Да я не шарю... - Ну, по шкале от принесу кусок угля до мы введем сюда корову и Вы укусите ее за жопу, Вам ближе куда? Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Мартовский Posted May 25, 2018 Author Share Posted May 25, 2018 — Бабушка, заведи себе аккаунт на "Фейсбуке", чтобы общаться с друзьями. — Внучек, мне восемьдесят семь. Чтобы общаться с друзьями, мне нужен не "Фейсбук", а доска для спиритических сеансов! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Мартовский Posted May 26, 2018 Author Share Posted May 26, 2018 - Все, я ухожу от тебя! - Кто ты? И зачем ты приходила? Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Мартовский Posted May 27, 2018 Author Share Posted May 27, 2018 "Дорогой Дед Мороз! Я просила у вас в прошлом году розовый "Бентли", но мое желание так и не исполнилось. С уважением, Памела Андерсон". "Дорогая Памела Андерсон, скажите еще спасибо, что я не исполнил желание Рустама из Дагестана. С уважением, Дед Мороз". Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Мартовский Posted May 28, 2018 Author Share Posted May 28, 2018 - Какой кот ходит на двух лапах? - Не знаю. - Гарфилд. Какая мышь ходит на двух лапах? - Не знаю. - Микки Маус. Какая утка ходит на двух лапах? - Доналд Дак? - Любая, идиот! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Мартовский Posted May 29, 2018 Author Share Posted May 29, 2018 Глупая ситуация. Нашел объявление о продаже топора. И теперь я должен позвонить незнакомому человеку и договориться о встрече, на которую я приду с деньгами, а он с топором. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Recommended Posts
Join the conversation
You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.