Jump to content

Анекдоты от Мартовского


Мартовский
 Share

Recommended Posts

Агент, рекламирующий пылесосы, входит в очередную квартиру, 
демонстративно рассыпает в прихожей 
принесенный с собой мусор и заявляет хозяйке:
- Если мой пылесос не соберет это до последней пылинки, 
  я готов все съесть!.. Куда вы, мадам?
- За ложкой. У нас третий день отключено электричество.

Link to comment
Share on other sites

Уложив детей спать. муж с женой стали смотреть передачу 
про внебрачных детей Александра Серова. 
Во время просмотра муж подумал: интересно, а у меня есть ещё дети? 
А жена, взглянув на мужа, подумала: интересно, а у него вообще дети есть?

Link to comment
Share on other sites

— Пап, можно я возьму ключи от твоей машины? — спросил подросток у отца. — Я хочу показать одноклассникам, что езжу на автомобиле, 
     который стоит десять тысяч долларов.
— Вот тебе пятьдесят центов, — ответил отец, — и похвастайся, 
    что ездишь на автобусе, который стоит пятьдесят тысяч долларов.

Link to comment
Share on other sites

Таксист подвозит взрослого, состоятельного дядьку. 
Тот рассплачивается ровно по счетчику.
Таксист:
- Я вчера вашего сына подвозил, так он мне 100 долл. на чай оставил.
- Ну так б..ть, у него папа - миллионер, а я - сирота.

Link to comment
Share on other sites

Жена звонит мужу:
— Дорогой, у тебя серьёзная проблема!
— Что случилось?!
— Я въехала в "Майбах", предложила владельцу расплатиться с ним натурой, он согласился.
— Моя проблема в чём?
— Владелец — гей…

Link to comment
Share on other sites

- В шоу-бизнесе все делается через постель! 
- решительно и однозначно предупредили Бурановские бабушки 
  своего будущего продюсера.

Link to comment
Share on other sites

Признание в любви на факультете нейробиологии:
— Мариночка, вы верите в возбуждаемость нейронов после воздействия
    эстрогена на медиальную преоптическую область гипоталамуса 
    с первого взгляда?

Link to comment
Share on other sites

— А зачем ты с новыми девушками знакомишься? Ведь все у всех одинаково! 
— У них прошивка у всех разная, комплектующие и форм-фактор. 
    Стандартные только интерфейсы ввода-вывода. 

Link to comment
Share on other sites

Одну девочку называли в школе крокодил. 
Но не потому, что она была некрасивая, 
а потому что она затащила в воду оленя и сожрала его!

Link to comment
Share on other sites

Возвращался ночью домой... впереди шла девушка... 
оглянулась, ускорила шаг... 
я тоже ускорил... она побежала... 
и я побежал... 
она закричала — и я заорал... 
Не знаю от кого мы бежали, но было капец как страшно...

Link to comment
Share on other sites

Сейчас азиатский продавец поделился восточной мудростью. 
Отогнал каких-то пьяных, повернулся ко мне и говорит: 
- Женщины - они как кошки... 
Я замер, выражая почтение. Мол, продолжайте, сенсей! 
Он помолчал и закончил: - Много их.

Link to comment
Share on other sites

- Официант, стейк! 
- Какой прожарки? 
- Да я не шарю... 
- Ну, по шкале от принесу кусок угля до мы введем сюда корову и 
  Вы укусите ее за жопу, Вам ближе куда?

Link to comment
Share on other sites

— Бабушка, заведи себе аккаунт на "Фейсбуке", чтобы общаться с друзьями.
— Внучек, мне восемьдесят семь. Чтобы общаться с друзьями, 
    мне нужен не "Фейсбук", 
    а доска для спиритических сеансов!

Link to comment
Share on other sites

"Дорогой Дед Мороз! Я просила у вас в прошлом году розовый "Бентли", 
но мое желание так и не исполнилось.
С уважением, Памела Андерсон".
"Дорогая Памела Андерсон, скажите еще спасибо, 
что я не исполнил желание Рустама из Дагестана.
С уважением, Дед Мороз".

Link to comment
Share on other sites

- Какой кот ходит на двух лапах? 
- Не знаю. 
- Гарфилд. Какая мышь ходит на     
  двух лапах? 
- Не знаю. 
- Микки Маус. Какая утка ходит на двух лапах? 
- Доналд Дак?
- Любая, идиот!

Link to comment
Share on other sites

Глупая ситуация. Нашел объявление о продаже топора. 
И теперь я должен позвонить незнакомому человеку 
и договориться о встрече, на которую я приду 
с деньгами, а он с топором.

Link to comment
Share on other sites

Join the conversation

You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.

Guest
Reply to this topic...

×   Pasted as rich text.   Paste as plain text instead

  Only 75 emoji are allowed.

×   Your link has been automatically embedded.   Display as a link instead

×   Your previous content has been restored.   Clear editor

×   You cannot paste images directly. Upload or insert images from URL.

 Share

×
×
  • Create New...