Дембель

Классный анекдот!

Recommended Posts

Каждый хомячок должен сделать три дела: поспать, пожрать и сдохнуть. ;D

Share this post


Link to post
Share on other sites
Guest Andersen

Не-а, не так!

Настоящий хомяк в своей жизни должен сделать три вещи: пожрать, поспать и сдохнуть!

P.S. А еще есть:

... Капля никотина убивает лошадь, а хомяка разрывает на части...

Share this post


Link to post
Share on other sites

Вот этот анекдот рулит однозначно!!!

American airport, immigration office:

- Name?

- Mujo.

- Sex ?

- Twice a day

- I mean male or female?

- No matter male or female, twice a day...

Share this post


Link to post
Share on other sites

Super! Respect!

Share this post


Link to post
Share on other sites

Развлекайтесь!!!

Мужик (М) решил мир посмотреть, да себя показать.

: : Купил путевку в англию, в Лондон. С экскурсией туда - сюда походил, на то - се посмотрел. Пошел по городу гулять - и заблудилсМужик (М) решил мир посмотреть, да себя показать.

: : Купил путевку в англию, в Лондон. С экскурсией туда - сюда походил, на то - се посмотрел. Пошел по городу гулять - и заблудился. Поплутал до вечера и решил спросить у первого встречного как ему свою гостиницу или консульство найти.

: : Первый встречный оказался сутенером(С).

: :

: : М: (роясь по разговорнику) - I want ...

: : C: - Girls?

: : M: - No,no. I want ...

: : C: - Gays?

: : M: - No, no. I .. want .. russian consul!

: : C: - Oh. It's more expensive!

Share this post


Link to post
Share on other sites

И еще один!!!

Мужик, иностранец, в Лондоне промок под дождем и, наконец спрятался под козырьком от дождя. Там уже стоял другой такой-же. Мужик ищет сигареты - а они у него все промокли. Сосед говорит: "Надо делать как я. Видишь - на этот случай у меня пачка в презервативе. Всегда сухие.""Класс"-решил мужик и после дождя пошел в аптнку.

- Protectiv, please - мужик.

- For man or woman?

- For "Camel".

- O-O-O! King size!!!

Share this post


Link to post
Share on other sites

Аптека.

- У вас есть лекарство от гонореи?

- Да, платите в кассу.

- А вы пока заверните его покрасивее, подарок все-таки.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Одного известного либерального экономиста пригласили прочесть

лекцию о глобализации мировой экономики перед рабочей аудиторией.

- Как же вам проще объяснить сущность этого процесса? – задумчиво

начал лектор. - Вот представьте себе, что в нашей стране производятся

глиняные свистки, которые поставляются в Монголию для местных

чабанов. Чабаны разводят баранов, шкуры которых поставляются...

- Нам? - раздался голос с места.

- Нет. В том-то и смысл глобализации, что монголы поставляют эти

шкуры в Грецию, где их соответствующим образом выделывают, получают

превосходный мех и поставляют его...

- Нам? - раздался голос с места.

- Нет. Меха поставяют во Францию, где лучшие парижские модельеры

шьют из них великолепные шубы и поставляют их...

- Нам? - раздался голос с места.

- Ну что вы все "нам" да "нам", - рассердился либерал. - Нет у вас

глобального мышления. Шубы поставляют в США и продают в магазинах

Нью-Йорка.

- А нам?

- А нам из Болгарии поставляют глину, из которой мы делаем свистки

для монгольских чабанов.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Женщина ловит такси. Конец рабочего дня. Таксисты едут в парк. Вдруг один останавливается и спрашивает:

- Если подвезу, за щеку возьмешь?

- Да, ради Бога, - отвечает женщина и залезает в машину.

Приезжают на место. Женщина вылезает из машины, треплет таксиста за щеку и говорит:

- Смешной вы народ, таксисты!!! ;)8) 8) ;D:)

Share this post


Link to post
Share on other sites

После "сеанса" двое лежат в постели довольные. Девушка (упоенно):

- Ммм... Наконец-то, у меня есть свой парень!

- Да?... И как его зовут? ;D

Share this post


Link to post
Share on other sites

Толстый мужик решил похудеть. Перепробовал все диеты, ни фига не получается. Наконец, увидел объяву: сбрасываете 20 кг за один день!  Позвонил, ему сказали, что придут на дом.

На следующий день звонок в дверь, мужик открывает, а там стоит прекрасная обнаженная блондинка с табличкой: ``Догонишь - я твоя!``  И стал мужик за ней гоняться по всему дому.  Несколько часов гонялся, наконец поймал, сделал свое дело; встает на весы - 20 кг сброшено!!!  Звонит он опять в эту контору и

кричит: хочу сбросить 30 кг! Ему говорят: ОК.

На следующий день - звонок, в дверях обольстительная голая брюнетка с табличкои: ``Догонишь - я твоя!`` Опять погнался за ней мужик, бегал полдня, наконец догнал, ..., потом встает на весы - 30 кг нет как нет!!!

Звонит он в эту контору и захлебываясь говорит: хочу сбросить 50 кг!  Ему в ответ: точно? - Точно!! - Ну ладно, но смотрите.

И вот опять в дверь звонок, мужик открывает  дверь, а там стоит

горилла с табличкой: ``ДОГОНЮ - ТЫ МОЙ!!!``

Share this post


Link to post
Share on other sites

- Мэри, в нашем штате издан закон, по которому запрещается переодеваться в купальный костюм прямо на пляже.

- Меня это не беспокоит! Я обычно переодеваюсь в автобусе по дороге на пляж.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Бабулька кашлянула в автобусе.

- Будьте здоровы!!!

- Да я вообще то не чихала, а кашляла.

- Да по мне хоть х*ем подавилась! Пионер должен быть вежливым.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Заходит слепой мужик с собакой-поводырем в супермаркет в Нью-Йорке.

Идет в центр зала и начинает раскручивать над собой собаку на поводке.

Его спрашивают:

- Whаt hеll аrе уоu dоing?

- I just lооking аrоund.

Share this post


Link to post
Share on other sites

- Вы кто?

- Добрая фея!

- А почему с топором:)

- Настроение что-то не очень...

Share this post


Link to post
Share on other sites

Кто нибудь знает какие-нибудь смешные иностранные (относительно России grin.gif) анекдоты?

Я немного поискал, но смешных не нашел. Может плохо искал.

Вот пара из них:

A young man hired by a supermarket reported for his first day of work. The manager greeted him with a warm handshake and a smile, gave him a broom and said, "Your first job will be to sweep out the store."

"But I'm a college graduate," the young man replied indignantly.

"Oh, I'm sorry. I didn't know that," said the manager. "Here, give me the broom - I'll show you how."

A blonde was walking along a river when she noticed another blonde on the opposite bank.

She yells, "How do I get to the other side of the river?"

The second blonde replies, "You are on the other side..."

Share this post


Link to post
Share on other sites

Кто нибудь знает какие-нибудь смешные иностранные (относительно России grin.gif) анекдоты?

Vany, у иностанцев юмор другой. Нам не понять. Сделай им скидку. ;)

Share this post


Link to post
Share on other sites

2Vany:

замечательная идея! Молодец, что придмал, заодно можно с пользой провести время! Я нашла только funny stories about Russia. Вот например Russian History Joke:

The former ruler of Russia and his wife were called Tsar and Tsarina. ...Their children were called Tsardines.

Imagine that each leader of the United Soviet Socialist Republic finds himself on a train in the middle of nowhere, when suddenly the tracks have come to an end. What instructions would he give to his entourage?

Lenin: Go infuse the peasants with revolutionary spirit and organize them to build new rails to carry our train forward!

Stalin: Round up the peasants, lay down their bodies before the train and we shall ride over them.

Khrushchev: Go out, tear up the tracks from behind the train, set them down in front and we shall continue our journey.

Brezhnev: Pull all the curtains in the carriage, rock back and forth and make clicking noises.

Gorbachev: We have glasnost now. Run outside and shout at the top of your lungs: "There are no rails!"

Yeltsin: Give the tracks, the train, and the passengers back to their original homelands!

---------------------

Я не все поняла. Может кто объяснит в каком месте смеятся нужно? :-\ Первое про царей - понятно: Tsardines - намек на сардины.

Share this post


Link to post
Share on other sites

во, над этим был легкий смех

Two robbers were robbing a hotel. The first one said, "I hear sirens. Jump!"

The second one said, "But we're on the 13th floor!"

The first one screamed back, "This is no time to be superstitious."

  • Like 1

Share this post


Link to post
Share on other sites

А это про Россию анекдот?

http://www.answers.com/topic/russian-jokes - здесь переведенные русские анекдоты с объяниниеми.

http://www.johndclare.net/Russ12_Jokes.htm - тут тоже.

А так зовут нашего Вовочку из анекдотов в разных странах.

Armenia: Vartaník

Brazil: Joãozinho

Bulgaria: Ivancho

China: 小明 (little brightness)

Croatia: Ivica

Czech Republic: Pepíček

Estonia: Juku

Finland: Pikku-Kalle

France: Toto

Germany: Fritzchen

Hungary: Móricka

India: Tikli, Tinkoo, Baburao, Pappoo, Shubodh Balok (Bengali), Suresh (Hindi), Unnikuttan (Malayalam)

Italy: Pierino

Latvia: Jānītis

Lithuania: Petriukas

Luxembourg: de Pitti ("the little Peter")

Mexico: Pepito

Netherlands/Flanders: Jantje

Pakistan: Pupoo

Philippines: Boy Bastos

Poland: Jasio

Romania: Bulă

Russia: Vovochka

Serbia: Perica

Slovenia: Janezek

South Africa: Jannie

Spain, Spanish speaking countries of South America: Jaimito

----------------------

А вообще бывает сложно объяснить некоторые наши анекдоты иностранцам, потому что они не знают реалии нашей жизни (особенно в глубинке).

Share this post


Link to post
Share on other sites

- Вы кто?

- Добрая фея!

- А почему с топором>:(

- Настроение что-то не очень...

- Вы кто?

- Добрая фея!

- А почему с топоромhuh.gif

- Вот видите, как мало вы знаете о добрых феях!

Share this post


Link to post
Share on other sites

-Дорогой, вынеси мусор.

-Да я только сел!

-А что ты делал?

-Лежал.

>:(

Share this post


Link to post
Share on other sites

Вот начитаешься такого и вообще не знаю, что об америкосах думать

In a society where you could be sent to Siberia for speaking out openly, few Russians criticised the government.  They expressed their views in the forms of jokes – which they called anekdoty (anecdotes = little stories).  The KGB knew about these anecdotes, and you could be arrested for telling them.  The jokes give us unprecedented, secret insight into the attitudes of Russians towards their lives

это с http://www.johndclare.net/Russ12_Jokes.htm

Share this post


Link to post
Share on other sites

Ох, и противоречивый же характер у нашего начальника Муххамеда Израилевича Москаленко!

Share this post


Link to post
Share on other sites

В международном аэропорту Кеннеди совершает посадку самолет польской авиакомпании LOT. Самолет останавливается буквально в пятидесяти сантиметрах от края взлетно-посадочной полосы. В кабине управления один пилот говорит другому:

- Ну вот, эта дурная Америка! Такие короткие взлетные полосы, а

посмотри по сторонам - ведь три с половиной мили в ширину!

Share this post


Link to post
Share on other sites

А вот это уже на наш русский юмор похоже ???

A man walks into a bar and orders one shot. Then he looks into his shirt pocket and orders another shot. After he finishes, he looks into his shirt pocket and orders another shot.

The bartender is curious and asks him, "Every time you order a shot, you look in your shirt pocket. Why?"

The man replies, "I have a picture of my wife in my pocket and when she starts to look good, I go home."

Share this post


Link to post
Share on other sites

Zerec, подкинь название сайта, где этот анекдот нашел ???

Share this post


Link to post
Share on other sites

Smoke, до чего же наше поколение компьютеризировано, книжки "всякие" даже в голову не приходят! ;) А я именно в одной из них его прочитал ???;Dgrin.gif:);D

Share this post


Link to post
Share on other sites
Guest
This topic is now closed to further replies.