Анекдоты о круизах, кораблях и моряках

[malysha]

Беспокойный пассажир обращается к капитану корабля, стоящего с биноклем.

- Скажите, видно что-нибудь вдали?

- Горизонт, - отвечает капитан.

- Все-таки лучше, чем ничего.

Муж уехал в круиз. Звонит жене с борта теплохода:

- Все нормально, хороший теплоход, запиши номер каюты.

На другой день звонит и, еле ворочая языком, спрашивает:

- Ты не помнишь, как называется мой теплоход?

[West]

Жена с мужем стоят на палубе. Жена вдруг перегнулась через перила, и проходящий мимо матрос замечает:

- Осторожно, сударыня, вы можете упасть за борт.

- Что вы вмешиваетесь? – набрасывается на него муж.

- Это не ваша жена, а моя!

инструктор по плаванию на круизном судне пытается научить пассажирку держаться на воде.

- Вы безнадежны, - наконец заключает он.

- Что же мне делать, если корабль пойдет ко дну?

- Постарайтесь побыстрее достичь дна и изо всех сил бегите к берегу…

[Злобная Снегурка]

на круизном корабле жена возмущается:

- Это просто ужасно! Мало того, что ты не обращал на меня никакого внимания во время капитанского ужина, так еще непрерывно целовал руку соседке слева!

- А что оставалось делать, если официант не положил мне салфетку?

В луже на причале лежит подгулявший пассажир круизного судна. Полицейский пытается его поднять.

- Нет-нет, - сопротивляется турист. – Сначала женщин и детей!

[Bonita]

Во время круизного шоу экстрасенс предлагает усыпить желающих и помочь им забыть все свои невзгоды. Один решительный турист шагнул ближе к сцене. Но тут сквозь толпу протискивается его жена.

- Нет-нет, дорогой, только не ты.

- Ты боишься за меня?

- Я боюсь за судьбу шубы, которую ты обещал купить мне в Москве.

Океанский лайнер потерпел крушение. Русский турист чудом спасся и провел несколько лет на необитаемом острове. Но однажды вблизи появился корабль. К острову подплыла шлюпка, и матрос протянул потерпевшему пачку газет.

- Капитан просил вас просмотреть свежую прессу и решить, хотите ли вы вернуться домой.

[Anutkasf]

После несчастного случая мужчина лишился части детородного органа:

Приходит жаловаться к хирургу:

- Да вы напрасно расстраиваетесь, батенька, - говорит хирург, - Он еще вполне приличных размеров, только что это на нем за татуировка: "ля"?

- Эх, доктор, это все что осталось от полной надписи:

"Морской привет доблестным защитникам Балтики от славных моряков СевастопоЛЯ!"

[Патрик]

Молодожены во время свадебного путешествия размещаются в каюте класса «Люкс».

- Не могли бы вы будить нас каждые три часа, - обращается муж к проводнице, протягивая ей доллар.

Жена, провожая ее за дверь, протягивает пятидолларовую бумажку и тихо произносит:

- Каждый час…

Жена – мужу, собирающемуся в круиз:

- Почему ты снял обручальное кольцо?

- Да ты что, с кольцом в такую жару?

Супруги в турагентстве:

- Мы бы хотели отправиться в круиз.

- В разных каютах, - говорит муж.

- И по разным рекам, - добавляет жена.

[GameR]

Интервью у пожилого морского капитана:

- В какой самый сильный шторм вы попадали:

- Это был литературный шторм:

- Как это понимать?

- Это случилось в тот день, когда моя жена прочитала в какой-то книге, что любой моряк имеет женщину в каждом порту.

- Вам просто необходимо дышать морским воздухом:- Так я же моряк, доктор:

- В таком случае, морской воздух вам категорически противопоказан.

На лекции для моряков о супружеской жизни:

- По данным социологов, больше всех изменяют артисты, за ними идут спортсмены, а затем моряки, причины вы знаете сами: долгая разлука, большие нагрузки..:

- Простите, я уже тридцать лет плаваю и ни разу не изменял жене.

И тут же его перебивает грубый бас:

- Вот из-за таких козлов, как ты, мы на третьем месте: Флот позоришь!

[Cocos-zavhoz]

Женщина раздевается на палубе корабля, стоящего на рейде. Когда она собралась нырять в воду, матрос, наблюдавший за ней, подал голос:

- Здесь купаться запрещено.

- Что же вы раньше молчали?

- А раздеваться здесь не запрещено.

- Дорогой, если я прыгну в воду с капитанского мостика, ты меня спасешь?

- Конечно. А ты прыгнешь?

Скуповатый турист выбирает круиз. В турагентстве ему предлагают каюту класса «Люкс».

- Это дорого, - говорит турист.

Долго торгуются, перебирая все типы кают на судне. Клиент не уступает ни цента. Наконец, измученный менеджер предлагает:

- Есть каюта в трюме, удобства в коридоре.

- А еще дешевле есть?

- Есть. Можно плыть вслед за кораблем бесплатно.

- Так-так-так. А есть ли у вас меню блюд, которые обычно выбрасывают за борт?

Edited October 7, 2012 by Cocos-zavhoz