Jump to content

Анекдоты о круизах, кораблях и моряках


Recommended Posts

Беспокойный пассажир обращается к капитану корабля, стоящего с биноклем.

- Скажите, видно что-нибудь вдали?

- Горизонт, - отвечает капитан.

- Все-таки лучше, чем ничего.

Муж уехал в круиз. Звонит жене с борта теплохода:

- Все нормально, хороший теплоход, запиши номер каюты.

На другой день звонит и, еле ворочая языком, спрашивает:

- Ты не помнишь, как называется мой теплоход?

Link to post
Share on other sites
  • 1 month later...

Жена с мужем стоят на палубе. Жена вдруг перегнулась через перила, и проходящий мимо матрос замечает:

- Осторожно, сударыня, вы можете упасть за борт.

- Что вы вмешиваетесь? – набрасывается на него муж.

- Это не ваша жена, а моя!

инструктор по плаванию на круизном судне пытается научить пассажирку держаться на воде.

- Вы безнадежны, - наконец заключает он.

- Что же мне делать, если корабль пойдет ко дну?

- Постарайтесь побыстрее достичь дна и изо всех сил бегите к берегу…

Link to post
Share on other sites
  • 1 month later...

на круизном корабле жена возмущается:

- Это просто ужасно! Мало того, что ты не обращал на меня никакого внимания во время капитанского ужина, так еще непрерывно целовал руку соседке слева!

- А что оставалось делать, если официант не положил мне салфетку?

В луже на причале лежит подгулявший пассажир круизного судна. Полицейский пытается его поднять.

- Нет-нет, - сопротивляется турист. – Сначала женщин и детей!

Link to post
Share on other sites
  • 2 months later...

Во время круизного шоу экстрасенс предлагает усыпить желающих и помочь им забыть все свои невзгоды. Один решительный турист шагнул ближе к сцене. Но тут сквозь толпу протискивается его жена.

- Нет-нет, дорогой, только не ты.

- Ты боишься за меня?

- Я боюсь за судьбу шубы, которую ты обещал купить мне в Москве.

Океанский лайнер потерпел крушение. Русский турист чудом спасся и провел несколько лет на необитаемом острове. Но однажды вблизи появился корабль. К острову подплыла шлюпка, и матрос протянул потерпевшему пачку газет.

- Капитан просил вас просмотреть свежую прессу и решить, хотите ли вы вернуться домой.

Link to post
Share on other sites
  • 2 years later...

После несчастного случая мужчина лишился части детородного органа:

Приходит жаловаться к хирургу:

- Да вы напрасно расстраиваетесь, батенька, - говорит хирург, - Он еще вполне приличных размеров, только что это на нем за татуировка: "ля"?

- Эх, доктор, это все что осталось от полной надписи:

"Морской привет доблестным защитникам Балтики от славных моряков СевастопоЛЯ!"

Link to post
Share on other sites
  • 1 year later...

Молодожены во время свадебного путешествия размещаются в каюте класса «Люкс».

- Не могли бы вы будить нас каждые три часа, - обращается муж к проводнице, протягивая ей доллар.

Жена, провожая ее за дверь, протягивает пятидолларовую бумажку и тихо произносит:

- Каждый час…

Жена – мужу, собирающемуся в круиз:

- Почему ты снял обручальное кольцо?

- Да ты что, с кольцом в такую жару?

Супруги в турагентстве:

- Мы бы хотели отправиться в круиз.

- В разных каютах, - говорит муж.

- И по разным рекам, - добавляет жена.

Link to post
Share on other sites

Интервью у пожилого морского капитана:

- В какой самый сильный шторм вы попадали:

- Это был литературный шторм:

- Как это понимать?

- Это случилось в тот день, когда моя жена прочитала в какой-то книге, что любой моряк имеет женщину в каждом порту.

- Вам просто необходимо дышать морским воздухом:- Так я же моряк, доктор:

- В таком случае, морской воздух вам категорически противопоказан.

На лекции для моряков о супружеской жизни:

- По данным социологов, больше всех изменяют артисты, за ними идут спортсмены, а затем моряки, причины вы знаете сами: долгая разлука, большие нагрузки..:

- Простите, я уже тридцать лет плаваю и ни разу не изменял жене.

И тут же его перебивает грубый бас:

- Вот из-за таких козлов, как ты, мы на третьем месте: Флот позоришь!

Link to post
Share on other sites

Женщина раздевается на палубе корабля, стоящего на рейде. Когда она собралась нырять в воду, матрос, наблюдавший за ней, подал голос:

- Здесь купаться запрещено.

- Что же вы раньше молчали?

- А раздеваться здесь не запрещено.

- Дорогой, если я прыгну в воду с капитанского мостика, ты меня спасешь?

- Конечно. А ты прыгнешь?

Скуповатый турист выбирает круиз. В турагентстве ему предлагают каюту класса «Люкс».

- Это дорого, - говорит турист.

Долго торгуются, перебирая все типы кают на судне. Клиент не уступает ни цента. Наконец, измученный менеджер предлагает:

- Есть каюта в трюме, удобства в коридоре.

- А еще дешевле есть?

- Есть. Можно плыть вслед за кораблем бесплатно.

- Так-так-так. А есть ли у вас меню блюд, которые обычно выбрасывают за борт?

Edited by Cocos-zavhoz
Link to post
Share on other sites

Join the conversation

You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.

Guest
Reply to this topic...

×   Pasted as rich text.   Paste as plain text instead

  Only 75 emoji are allowed.

×   Your link has been automatically embedded.   Display as a link instead

×   Your previous content has been restored.   Clear editor

×   You cannot paste images directly. Upload or insert images from URL.

×
×
  • Create New...