Мартовский

По рекомендации Mich-а: Ничто так не злит с утра уходящую на работу жену, как отгул у мужа.

По рекомендации Mich-а: Дорогая! Я долго думал и решил! Нам придётся расстаться! Мне было хорошо, но я нашёл дешевле.

- Как вы воспитали такого умного хорошего мальчика? Мама: - Ложь, угрозы, шантаж.

Одесский дворик. В доме напротив по центру окна без занавесок вывешены белые женские трусы. Рабинович, задумчиво: - Я таки не пойму... Это капитуляция или приглашение?

По рекомендации Mich-а: Звoнит тeлeфoн. В тpубкe paздaeтcя пpиятный жeнcкий гoлoc: - Жeнcкoe тaкcи вызывaли? - Дa, вызывaли. - А зaчeм? Еxaть или пopжaть? - Дa, в oбщeм-тo, ecли чecтнo, пopжaть. - Тoгдa выxoдитe: ужe пoдъeзжaeт, ceйчac будeт пapкoвaтьcя.

Любить кошку можно только на её условиях.

Каждую ночь я берусь за старое. © Максим Галкин

Чиновники Россельхознадзора, вылетевшие в Новую Зеландию для проверки молока, побеждают в номинации "Самый изящный отпуск за казенный счет".

Все иностранцы считают, что в России живут одни Вани и Алексеи, но когда приезжают, то реально охреневают, что тут живут одни Магомеды и Асланы.

Соседи, радуйтесь! Мы закончили ремонт, длившийся два года. Перфоратор и дрель я продала, а на вырученные деньги купила караоке!

Карагандинские гинекологи реально зависают, когда им звонят на работу и спрашивают: "Ты где?"...

Только в России коробка от купленной вещи хранится в доме дольше, чем сама вещь.

Око за око, зуб за зуб: школьники из Костромы сдали ЕГЭ по чеченскому языку на 100 баллов.

Как Матушка-Земля борется с перезаселённостью, высокой плотностью населения и нехваткой ресурсов. Раньше были землетрясения, наводнения, пандемии... умирали миллионы, а тут природа устала и сказала: - Да е*итесь вы в жопу!

Мысли домашнего кота: - Хозяйка хахаля привела. Всю ночь с ней спал. На моём месте... Сейчас на кухне закрылись, меня не пускают... Из моей миски, наверное, жрёт...

Водка, когда её пьют, ума не прибавляет и не убавляет. Она только проверяет - есть ли он в принципе.

Римлянин подходит к стойке и показывает бармену два пальца: - Мне 5 кружек пива.

Порнуха - она такая. После её просмотра девушки освобождаются от комплексов, а парни приобретают.

Забавляют невиданные успехи простых российских студентов на Универсиаде. Это все равно, что приготовить роскошный стол, позвать кучу гостей и самим все сожрать.

Если на минусы в жизни смотреть сквозь поднятый средний палец - они будут плюсами.

Попробуйте один день говорить правду, и уже к вечеру вы будете безработный, бессемейный, одинокий, всеми проклятый и покинутый инвалид, лежащий в реанимации травматологии.

Глава МВФ заикнулся было, что надо ограничить печать баксов в США - и сразу изнасиловал горничную в отеле. Основатель wikileaks Джулиан Ассанж обнародовал дипломатическую переписку - и изнасиловал сразу двоих. Сильвио Берлускони вякнул что-то против Штатов - и сразу переспал с малолеткой. Теперь вот премьер Венгрии попросил наблюдателей МВФ убраться из страны. Держите его, пока он никого не оттрахал !!!

- Что у вас в багажнике? - Охотничий карабин и муляж тёщи.

Военные учения на Сахалине могут спровоцировать нападение японцев - остров оказался перенасыщен остро необходимым для их промышленности металлоломом ...

Узнав, что для получения политического убежища в России ему придется пройти оформление в ФМС, Сноуден сдался властям США.