Мартовский

Римлянин подходит к стойке и показывает бармену два пальца: - Мне 5 кружек пива.

Порнуха - она такая. После её просмотра девушки освобождаются от комплексов, а парни приобретают.

Забавляют невиданные успехи простых российских студентов на Универсиаде. Это все равно, что приготовить роскошный стол, позвать кучу гостей и самим все сожрать.

Если на минусы в жизни смотреть сквозь поднятый средний палец - они будут плюсами.

Попробуйте один день говорить правду, и уже к вечеру вы будете безработный, бессемейный, одинокий, всеми проклятый и покинутый инвалид, лежащий в реанимации травматологии.

Глава МВФ заикнулся было, что надо ограничить печать баксов в США - и сразу изнасиловал горничную в отеле. Основатель wikileaks Джулиан Ассанж обнародовал дипломатическую переписку - и изнасиловал сразу двоих. Сильвио Берлускони вякнул что-то против Штатов - и сразу переспал с малолеткой. Теперь вот премьер Венгрии попросил наблюдателей МВФ убраться из страны. Держите его, пока он никого не оттрахал !!!

- Что у вас в багажнике? - Охотничий карабин и муляж тёщи.

Военные учения на Сахалине могут спровоцировать нападение японцев - остров оказался перенасыщен остро необходимым для их промышленности металлоломом ...

Узнав, что для получения политического убежища в России ему придется пройти оформление в ФМС, Сноуден сдался властям США.

Чем ближе государство к падению, тем многочисленнее его законы. © Публий Корнелий Тацит

Очень многие люди всю неделю ждут пятницу, весь месяц - праздник, весь год - лето, и всю жизнь - счастья.

Женщину, моющую окна в короткой юбке и стрингах, через двадцать минут стащил с подоконника муж, увидевший её на Youtube.

Описание жителя США : Жопа с крутыми яйцами ! В каждом кино спасают задницу и хвастаются крутыми яйцами!

- По статистике, женщины за рулем меньше попадают в ДТП, это доказано! - Да, дорогая, когда ты сегодня выехала на встречку, от тебя шарахнулись двадцать машин, из них пятнадцать столкнулись между собой, везде за рулем мужики, а ты, без единой царапины, поехала дальше! А вчера твоя мама, увидев в витрине баннер про туфли со скидкой в 200 рублей, вцепилась в руль и плечо твоего папы, и они попали на ремонт машины и фонарного столба. Но ведь это не считается, правда?

Террорист-смертник: - У вас есть 30 секунд, чтобы выйти из зоомагазина, прежде чем я его взору!!! Черепаха: - Сволочь!

Если скачивание фильмов таки убьет российский кинематограф, скажите, пожалуйста, что именно надо скачать, чтобы уж наверняка?

Круговорот Российских денег: проститутки из России, работающие на лазурном берегу Франции обслуживали чинуш из подмосковного минфина, а заработанное пересылали домой родным, чтобы те могли оплатить коммунальные платежи.

По пьяни проспорил друзьям. Пришлось поймать кошку на улице, посадить её в маршрутку и с важным выражением лица сказать: - Муся, как доедешь, отзвонись!

Слоганом политбюро был: "Ум, честь и совесть". Госдума похоже решительно отвергает свою связь с коммунистическим прошлым.

А почему бы иск за освящённую взорвавшуюся ракету не выставить Русской Православной Церкви "за некачественное выполнение работы"?

Выкинте бейсбольную биту из машины и положите туда металлическую клюшку для гольфа. Вы будете выглядеть очень интеллигентно в дорожной разборке.

Смотря TV, где один канал защищает и пропагандирует "безобидных гомосексуалистов", другой "бедных олигархов", третий "несчастных уголовников", нетрудно вычислить сексуальную ориентацию, финансовое состояние и биографию спонсора.

Самое жестокое наказание, которое США может придумать для Сноудена - это сделать так, чтобы Россия сделала его своим гражданином. Пожизненно.

После принятия закона о защите чувств верующих в России земля стала плоской, а ракеты теперь разбиваются о небесную твердь.

В связи с запретом гейпропаганды по ТВ, запрещено в детское время транслировать заседание Госдумы.