Мартовский

Один строитель проработал три года в Африке. Наконец возвращается домой, в аэропорту его встречают друзья. Он выходит похудевший, загорелый, в пробковом шлеме, а на плече маленькая обезьянка. - Привет Вася! Ну, как в Африке? - Устал, ребята, страшно... - Вась, а как там в Африке с бабами? - С продуктами, ребята, плохо, все покупал на рынке. - Вась, ты скажи как там с бабами? - Жара днем страшная, а ночью прохладно. - Ну что ты нам про жару, как с бабами-то там? Обезьянка дергает Васю за ухо: - Пап, а пап, ну расскажи им про баб.

Панда в течение суток в среднем ест 12 часов. Человек во время карантина ест как панда. Из-за этого это называется пандемия. Научные изыскания при температере 42 градуса. Автор Иван Арнольдович Борменталь на 7-ой день карантина

Хозяйка увольняет горничную, а та напоследок говорит все что думает: - ... и в постели я лучше вас! - Это вам мой муж сказал? - Нет, сторож!

— Это ты мне дохлую змею в сапог положила?! — Она что, сдохла?

Не спешите выбрасывать банановую кожуру. Порежьте ее острым ножом на тонкие длинные полоски. Полоски аккуратно разложите на газете и два часа подержите под солнечными лучами. После этого накройте марлей, уберите в темное прохладное место и оставьте там на три- четыре дня. Высохшие полоски сложите вместе и проверните через мясорубку. Затем истолките в ступке до состояния однородного мелкого порошка. В таком виде кожура не займет много места в вашем мусорном ведре.

Жена мужу: - У тебя на пиджаке совсем нет волос! - И что? - Кто она, эта лысая мразь? .

Ошибка Родиона Раскольникова была в том, что он слишком буквально понял задачу срубить побольше бабок.

Либо разрешите свободную продажу оружия, либо запретите свободную продажу караоке.

Грубо, но справедливо: Начинайте ссориться с людьми сейчас, чтобы не покупать им подарки на Новый год. Не ждите до последнего.

Пришла жена, а гости не одеты…

Доктор: — Хорошие новости! Вы снова сможете увидеть вашу жену. Пациент: — Но она мертва уже пять лет… Доктор: — Именно!

На сколько все-таки Россия отстает от Америки. Трамп уже вылечился от коронавируса, а Путин ещё даже не заразился.

Лондонская компания Regtech Kamma собирает 1,6 миллиона фунтов стерлингов на борьбу с законодательством о собственности в Великобритании. Лицензирование собственности является сложным, непоследовательным и постоянно меняющимся процессом в частном арендном секторе в Великобритании. Чтобы решить эту проблему, лондонская платформа RegTech Kamma предлагает запатентованную технологию, которая обнаруживает, очищает и объединяет огромные объемы расходящейся и постоянно меняющейся нормативной информации. Собрано 1,6 миллиона фунтов стерлингов Британский стартап недавно получил дополнительное финансирование в размере 1,6 миллиона фунтов стерлингов. Инвестициями руководила компания Triple Point, которая также включала инвестиции от самой активной европейской венчурной компании Pi Labs и M7 Structura. На данный момент с момента основания компания привлекла 2,2 миллиона фунтов стерлингов. Глобальная поисковая система по местному законодательству Kamma будет использовать средства для создания своей глобальной поисковой системы по местному законодательству, одновременно поддерживая их текущий мандат на рассмотрение законодательства о собственности в Великобритании. Согласно компании, местное регулирование - это минное поле беспорядочной, разрозненной и изменяющейся информации. Ведение бизнеса на национальном или международном уровне серьезно затруднено из-за недоступности местного законодательства. Постоянно меняющийся ландшафт в правилах лицензирования собственности влияет на множество заинтересованных сторон в PRS, от арендодателей и агентов до страховых компаний и ипотечных кредиторов, которые нуждаются в видимости статуса соответствия собственности до написания политики договора аренды или ипотеки.

— Изя, Вы слышали, Мойша оказался п*дарасом! — Что, взял в долг деньги и не отдаёт? — Нет, в хорошем смысле этого слова!

Фальшивого дрессировщика в цирке быстро раскусили

Россиянин, помни! Заботясь о своем здоровье, ты ставишь в затруднительное положение Пенсионный фонд.

Фея от ведьмы отличается только настроением

Сидят две бабульки на лавочке. Одна другую спрашивает: - Ты помнишь, как меня зовут? Другая задумалась и говорит: - Тебе срочно?

Глупо тратить драгоценное время на самопознание, когда ночью можно постучать по батарее отопления и узнать все про себя от соседей…

— Капитан, у меня две новости… — Начните с хорошей! — Крыс на корабле больше нет.

Узнать, есть ли у вашего ребенка лидерские качества, достаточно просто — отвезите его в деревню и понаблюдайте, будет ли он там бегать за гусями или гуси за ним.

Одна знакомая сказала, что на работе её "затр*хали как шпроту". Хрен знает как это, но жалко бабу.

Нечем заняться? Чихни в пепельницу!..

— Как называется варенье без вкуса и запаха? — Ковидло.

Приходит генерал в парикмахерскую, просит выбрить его налысо, кладет рядом пистолет и говорит: — Если хоть немного оцарапаешь — пристрелю, а коли все нормально пройдет — заплачу большие деньги. Парикмахер согласился и сделал работу на отлично! Генерал платит обещанное и говорит: — Как это ты решился, когда под угрозой была твоя жизнь? — Моя бритва была ближе к вашему горлу, чем ваша рука к пистолету.