Мартовский

Коронавирусное: Во глубине своих квартир Храните гордое терпенье... Сожрем мы гречку, хлеб и сыр, И макароны и варенье. На волю выйдем мы опять, Запреты рухнут! И свобода, Нас встретит радостно у входа, В дверях бы только не застрять...

Раньше при встрече приподнимали шляпу. Сейчас достают из уха наушник. В знак особого уважения достают два.

Парень - девушке: - У тебя машина есть? - Есть. - Дашь мне вечером? - Дам... А про машину зачем спрашивал?!

Вышел мужик с тюрьмы после двойного убийства. Едет домой в поезде. Заходит в свое купе, а там — три грузина. Двое сидят за столом, едят, а третий на полке лежит. Грузины приглашают мужика за стол, тот с радостью соглашается. Сидят они, кушают, пьют, веселятся. Вот грузины выходят покурить, мужик остается в купе. Внезапно поезд дергается, грузин падает с верхней полки и бьется головой об стол. Мужик бросается к нему, проверяет пульс — мертв. Он в ужасе, хватается за голову. В голове мысли: кто ж поверит, что не я, только после отсидки. Он, не долго думая, открывает окно и грузина туда выталкивает. Садится за стол и, как ни в чем не бывало, продолжает есть. Возвращаются грузины. — Слюшай, а тут наш друг лежал. Гдэ он? — Да вот вы курить пошли — и он сразу за вами вышел... — Как вышель? Ми же его в Тбилиси хоронить везем!

Женщину может довести до истерики любой пустяк. Мужчину — только женщина.

Таксист, уставший, после суток, останавливается на светофоре. В окно тут же заглядывает деваха: — Оральный, 50. Таксист чешет репу: — Оральный, 50... Оральный, 50... Блин, где это???

Уважаемые дамы! Приглашаю на коррекцию фигуры! Лопата и посадочный картофель прилагаются!

По рекомендации блогера Пирожки РЖД откажется от плацкартных вагонов. Малообеспеченных граждан будут возить в товарных. Билеты, конечно, немного подорожают.

Девочки с Вовочкиного класса договорились, что если Вовочка скажет какую-нибуть пошлость, то они встанут и выйдут с класса. Начался урок и учитель спрашивает: — Дети, а что нового строиться в нашем городе? — Школа. — Библиотека! — Музей! Вовочка: — Публичный дом. Те ж девушки встают и выходят с класса, а Вовочка им кричит: — Куда же вы? Там только фундамент залили!

У мужика на поле стали пропадать арбузы. Тогда он повесил табличку: "В одном из арбузов яд!". Приходит - все арбузы целы, а на табличке приписка: "Теперь в двух!".

По рекомендации блогера Пирожки над территорией больницы летают галки и грачи а мне пока што запрещают врачи

Муж возвращается с охоты... . - Как охота дорогой? - Нормально, месяц не будем покупать мясо... - Ты убил лося? - Нет... пропил зарплату.

По рекомендации блогера Пирожки вкусней сосулек и ирисок вдруг стала водка в гараже а оказалось просто сорок уже

По рекомендации Караульного Родители назвали новорожденного Санитайзером. - Пап, можно вопрос? - Спроси мать. - Мам, можно вопрос? - Нет.

По рекомендации Иосифа Раскин, Hospitalist в Gerald Champion Regional Medical Center - "Если больного коронавирусной инфекцией погрузить с головой в раствор гидрохлороквина, ивермектина, мелатонина, интерферона, къебенимицина и толченого чеснока, взятых в равных пропорциях, и подержать его там какое нибудь разумное время, скажем минут сорок, то ни один вирус живым не уйдет".