Мартовский

По рекомендации Караульного Атлантический океан - это там, где Австралия. Зарубите себе на носу.

По рекомендации Mich Если провести обыски разом у всех российских губернаторов, то мы за один день выйдем из кризиса и ещё лет двести туда не попадём.

По рекомендации Mich Доктор - блондинке: - Не дышите. - А вы что, пукнули?

По рекомендации Mich Парикмахер: - Висок будем косой делать? - Нет уж, давайте машинкой!

По рекомендации Mich Koшкy oтyчaли cpaть пocpeди кoмнaты, ыкaя мopдoй в eё гoвнo. Teпepь кoшкa cpeт пocpeди кoмнaты, тыкaeтcя мopдoй и yxoдит.

По рекомендации Mich Два опера звонят с докладом в убойный отдел. — Что у вас? — Покушение на убийство. Мужчина 37 лет, его жена ударила сковородкой шесть раз за то, что он наступил на мокрый, только что вымытый пол. “Скорая“ забрала его в больницу. — А жену его вы задержали? — Нет, пол еще мокрый...

По рекомендации Mich Я так смеялась, когда узнала, что кузнечики на украинском языке - СТРИПИЗДИКИ. А духи на польском - вонявки. А грудь на сербском - сисюрдаче. Получается примерно так: набрызгала я свои сисюрдачки вонявкой и побежала на работу как стрипиздик.

По рекомендации Mich - А зачем на таблетке по-середине полоску делают? - Когда больной отказывается принимать лекарство, то ее вставляют в задницу и закручивают отверткой.

По рекомендации Mich Жена говорит мужу: — Дорогой, давай купим автомобиль. Я водить научусь, свет с тобой повидаем… Муж: — Тот или этот?

По рекомендации Mich - Дорогой, ты купишь мне ковер? - Слишком большая роскошь, на метле летай!

По рекомендации Mich – Мама, пожалуйста, принеси воды! – Встань и возьми! – Мама, принеси воды! – Будешь ныть – возьму ремень! – Пойдешь за ремнем – водички прихвати!

По рекомендации Mich Мама разговаривает с дочкой: — Какая же ты все-таки вредная... — Все претензии к производителям!

По рекомендации Mich Мой день рождения, утро. Встаю, иду в ванную. Вдруг крик: - А ну бля легла обратно, я щас кофе принесу!

По рекомендации Mich Жена нового русского заподозрила, что муж изменяет ей с горничной. Вечером она отправила горничную в город, а сама легла спать в её комнате. Вскоре дверь тихонько открылась и вошёл мужчина. Не включая свет он разделся и с жаром принялся за дело. Как только он закончил она кричит: - Ну что, паразит, ты удивлён?! - и включает свет. - О-о-очень. . , - только и смог выговорить садовник.

По рекомендации Mich Мужик едет на машине. Внутренний голос говорит: “Остановись и копай здесь”. Копает, копает… Нашел мешок золота! Едет дальше, внутренний голос ему говорит: “Брось мешок в море”. Мужик думает: “Сейчас наверно всплывет 10 мешков”. Бросил — ничего не всплыло! А внутренний голос: “Видал, как булькнуло!?”

По рекомендации Mich - Хорошенькое дельце! Ты одолжил Роберту три тысячи долларов, а он убежал с твоей женой! - Я не настолько глуп, чтоб одалживать деньги просто так.

По рекомендации Mich Упал наркоман с девятого этажа, встал и отряхивается. Тут подбегают люди и спрашивают: - Что случилось? Он им отвечает: - А хрен его знает, сам только подошёл!

По рекомендации Mich Интересуюсь утром у сына: - Сынок, а у Вас в садике уже топят? - Нет, папа, пока только в угол ставят!

По рекомендации Mich Купил сим-карту Tеlе2 в деревне у девушки-продавца и спрашиваю: — Как проверить баланс? Ответ: — Ежик, 105, оградка.

По рекомендации Mich Ехал на маршрутке на дачу. Рядом поля с подсолнухами. Девочка лет 5, которая была с мамой: "Нихуя себе ромашки!!!" Маршрутка легла от смеха, мама не знала куда спрятаться.

По рекомендации Mich Встречаются два друга. Один говорит: - Хочу собаку купить, жена не даёт.. Второй: - Думаешь, собака даст???

По рекомендации Mich Покурил сигареты Prezident, но президентом не стал. Выпил водку Parlament, но в парламенте не заседаю. И только когда пью пиво Kozel, чувствую — действует…

По рекомендации Mich гpaмoтнo пoдoбpaнный aдpec - зaлoг выcoкoй пoceщaeмocти caйтa эcтoнcкoгo инcтитyтa www.ebi.ee

По рекомендации Mich Вовочка спрашивает мать: — Мама, это правда, что нас кормит бог? — В общем-то, да. — А детей приносит аист? — Конечно. — А подарки раздает Дед Мороз? — Да. — Тогда скажи мне пожалуйста, зачем мы отца держим?