Мартовский

Двое занимаются любовью в машине. В стекло стучит мент. — Что вы здесь делаете? Парень: — Девушку тр@хаю — Хм, я следующий. — Это мне нравится, я еще никогда не тр@хал мента.

— Чувак, у меня для тебя две плохие новости. — Объедини их. — Твоя девушка изменяет нам обоим.

Маленький сын спрашивает у папы: — Папа, а в чем разница между тетенькой и дяденькой? — Смотри, у меня нога 44-го размера, а у мамы 37-го. Вот между ногами и разница.

Презерватив — незаменимая вещь. В турпоходе в нем можно хранить зажигалки и спички — отлично предохраняют от влаги. Можно использовать в качестве жгута, чтобы остановить кровотечение. Если тонешь, надуваешь презерватив — вот тебе и плавсредство. Если его наполнить водой — можно рыбок из зоомагазина домой принести или костер затушить. Короче, выручает практически во всех жизненных ситуациях! ….. Вот такими знаниями поделился муж с женой, когда она обнаружила у него в кармане упаковку этих чудодейственных средств.

Поздним вечером через городской парк идет одинокая женщина. Вдруг из темной аллеи выходит мужчина: — Ой, мужчина, как вы меня напугали. Я сразу догадалась: вы — ceкcуальный маньяк. Но не нужно насилия, грубости. Я согласна слиться с вами в неутоленной страсти! Прямо на этой темной аллее. Смотрите, я уже раздеваюсь… — Вообще-то, я собаку выгуливаю…

Муж жене: -Спорим, что ты не сможешь сказать мне в одном предложении такое, чтобы одновременно меня порадовать и раздосадовать! -У тебя самый большой член из всех твоих друзей!

Сегодня лежу в ванной, слышу: понеслась, такие охи-вздохи и т. д. , проходит минуты две и тишина. Я ж возьми и громко брякни: — Че, все? Сверху такой женский ржач и фраза: — Сама в шоке! Мужской голос: — Да пошли вы…

После бурной ночи: - А сколько тебе лет? - 13 - Так, быстро встала, оделась и ушла! - Ой-ой-ой! Какие мы суеверные!!!

- Интересно, почему у этой коровы нет рогов? - Наверное, потому что она лошадь.

— Как можно заиметь такое состояние? — Обязательно нужен капитал. Хотя бы небольшой, стартовый. — А как заиметь стартовый капитал? — Обязательно нужен пистолет. Хотя бы небольшой, стартовый.

У вас никогда не сбываются гороскопы? Значит, родители вам врали про дату рождения и вообще, скорее всего, купили вас у цыган.

Идея для неинтересного фильма. Главный герой попадает в прошлое, но не замечает этого, так как живет в Сыктывкаре.

— Mам, скоро родительское собрание в школе, и я хотел бы анонсировать готовящиеся информационные атаки на меня.

Но помни, Золушка: ровно в семь утра этот чудесный айфон превратится в будильник!

Мальчик-гений окончил школу в 13 лет, университет — в 16, аспирантуру — в 17, а потом 10 лет скрывался от армии в лесу.

За каждым нервным тиком прячется увлекательная история.

Вам не кажется странным, что только верующие бывают одержимы дьяволом, а атеисты — нет?

В переполненном лифте девушка шепотом спрашивает у подруги: - А сзади меня кто стоит? - Молодой парень. - Я чувствую, что молодой, а симпатичный?

Здравствуй, внученька! Как там поживает вагина? - Бабушка, ну сколько раз можно говорить! Он не вагина, он веган.

Сегодня приходит СМС с неизвестного мне номера: "Прости, малыш, дело не в тебе, я повстречала другого. Так бывает, прощай". Блин, меня даже чужая девушка бросила!

- Эх, зачем я только на свет народился? - Запомни, сынок, если ты есть, значит, твоему отцу хоть раз в жизни было хорошо!

У одного из королей Саудовской Аравии было 45 сыновей. Страшно представить, в каком состоянии доходили вещи до младшего.

Ты как беляш с вокзала: горячая, сочная и опасная.

Приемщик ломбарда первым узнал, что его квартиру обокрали.

Тракторист Сидоров попробовал неделю не пить и стал припоминать, что десять лет назад приехал в эту деревню просто порыбачить...