Мартовский Posted January 3, 2011 Author Share Posted January 3, 2011 Идет Илья Муромец по лесу,видит:Марья-царевна к дубу привязана.Спрашивает ее: -Ты чего здесь делаешь? Она ему: -Да меня Змей Горыныч украл,к дереву привязал и изнасиловал. Илья: -А чего ж ты не орала? -Так глушь вокруг-не слыхать... Задумчиво: -Не слыхать,говоришь..? Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Мартовский Posted January 4, 2011 Author Share Posted January 4, 2011 - Пап, а это правда, что в некоторых странах Востока жених не знает, кто его жена, пока не женится? - Это в любой стране, сынок ! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Мартовский Posted January 4, 2011 Author Share Posted January 4, 2011 Вылезает воробей из кустов, отряхивается: - Эххх! Какого парня обоссали... Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Мартовский Posted January 6, 2011 Author Share Posted January 6, 2011 Старушка в супермаркете выкладывает перед кассой 3 банки с кошачьей едой. Кассирша: - Мы не отпускаем кошачью еду в таком количестве без доказательства наличия у покупателя кошки... . . Старушка поворчав, сходила домой, принесла кота и забрала покупку. На следующий день старушка подошла к кассе с 3-мя большими пакетами с собачьим кормом. Та же история. Пришлось бедной старушке опять сходить домой и вернуться в супермаркет уже с собакой. На третий день старушка, войдя в супермаркет, сразу направилась к кассе, держа в руках картонную коробку с отверстием вверху. - Засуньте туда руку, пожалуйста. - попросила старушка кассиршу. ... После нескольких секунд колебаний, кассирша засунула руку в коробку: - У меня подозрение, что в коробке говно!!! - Вы абсолютно правы, милочка. Я зашла к вам за тремя рулонами туалетной бумаги... Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Мартовский Posted January 6, 2011 Author Share Posted January 6, 2011 А подари мне на День Рождения что-нибудь такое, чтобы я легонько так правой ножкой нажала и р-р-раз, стрелка от 0 до 100 за три секунды... - Весы подойдут? Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Мартовский Posted January 7, 2011 Author Share Posted January 7, 2011 -Привет Зайка! -Привет Котик. -Как дела Солнце. -Всё отлично Медвежонок! -Так, стоп. Ты тоже забыла как меня зовут? Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Мартовский Posted January 8, 2011 Author Share Posted January 8, 2011 Домодедово, свет только дали, наконец заработала таможня, после трех дней ожидания в темноте и холоде.. Таможенник весело спрашивает злого, уставшего пассажира: - Оружие, наркотики имеете? - Имел бы, давно применил бы.. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Мартовский Posted January 9, 2011 Author Share Posted January 9, 2011 Жена решила освежить отношения с мужем. Купила в секс-шопе кожаный костюм, маску, плетку, короче все как надо. Муж приходит с работы, она нарядилась, открывает с хитрым взглядом. Тот оглядел с ног до головы: - Чё на ужин, бэтмен?! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Мартовский Posted January 12, 2011 Author Share Posted January 12, 2011 - Бэрримор, когда английские судьи начали носить чёрные одежды? - Они их надели в день траура по королеве Виктории, сэр. - Но почему они их носят до сих пор? - Так ведь она всё ещё мёртвая, сэр!.. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Мартовский Posted January 12, 2011 Author Share Posted January 12, 2011 - Мама, а как мы появились на свет? - Нас сотворил Господь. - А папа сказал, что мы произошли от обезьян. - Ну просто я тебе про своих родственников рассказываю, а он про своих. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Мартовский Posted January 12, 2011 Author Share Posted January 12, 2011 Вечер. Полумрак. Свечи. Он и она. Закончили ужин. Она ему нежно на ухо: - Ну все, ты мой... - Вот еще! Сама мой. 1 Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Мартовский Posted January 13, 2011 Author Share Posted January 13, 2011 Прихожу я домой, а там жена с любовником, и у обоих глаза такие хитрые-хитрые. Ну я значит не раздеваюсь, иду прямо к холодильнику. Открываю - и точно, пиво мое выпили. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Мартовский Posted January 13, 2011 Author Share Posted January 13, 2011 Около дома стоит мальчик лет 6 и пинает машину. Лупит по ней и не думает даже сматываться - стоит, ждет. Сигнализация орёт. Сверху с балкона крик: "******мать!" и показывается какой-то мужик. Мальчик: -Паааап, скинь мячик! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Мартовский Posted January 14, 2011 Author Share Posted January 14, 2011 Маленький мальчик приходит из детского сада весь исцарапанный. Папа спрашивает: — В чём дело? — Да хороводы вокруг ёлки водили. — Ну и что? — Ёлка большая… детей мало… Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Мартовский Posted January 14, 2011 Author Share Posted January 14, 2011 - сегодня ночь гаданий!!! ) - круто! - придумала, каким способом будешь узнавать свою судьбу? ) - ага. спрошу у мужа, какие планы на завтра. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Мартовский Posted January 17, 2011 Author Share Posted January 17, 2011 N@sty@: У тебя фильмы есть какии-нибуть? fredd: Да, а у тебя флеха есть? N@sty@: Неа (( fredd: Ну, сиди болванка... N@sty@: Сам болваН!!!! fredd: БОЛВАНКА CD! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Мартовский Posted January 17, 2011 Author Share Posted January 17, 2011 <gl1zori> У меня есть сомнения! Я думаю, что моя девушка мне изменила! Это реально проверить? Если её к гинекологу сводить? <GYry-> gl1zori: и что он там увидит? Счетчик входящих? Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Мартовский Posted January 18, 2011 Author Share Posted January 18, 2011 Только русская женщина, остановив на скаку коня, продолжает считать себя хрупкой и нежной феей. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Мартовский Posted January 19, 2011 Author Share Posted January 19, 2011 - Что это у тебя голова забинтована, бандитская пуля? - Да нет, жена оставила меня за дочкой присмотреть, пока мусор выбросит. - Ну и чо? - Пока я вздремнул, дочка трех лет, отрезала косичку и приклеила её мне на лоб суперклеем... Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Мартовский Posted January 19, 2011 Author Share Posted January 19, 2011 Отрывки из школьных сочинений На этой странице собраны ответы школьников и цитаты из сочинений. Иногда они бывают смешные, иногда просто несуразные. Иногда - оригинальные по мысли или построению фразы. "И собака ушла, с благодарностью виляя хвостом. Hе многие люди могли бы так сделать!" Андрей Болконский часто ездил поглядеть тот дуб, на который он был похож как две капли воды. Армия полностью состояла из недобитых офицеров и казаков. Базаров любил разных насекомых и делал им прививки. Базаров умер молодым человеком и сбыча его мечт не произошла. Бедная Лиза рвала цветы и кормила мать. Больше всего он любил свою лошадь - овчарку Хильду. Будучи еще мальчиком, его мать упала с дерева. В "Отцах и детях" действующим лицом является еще не забракованная девушка Феничка. В библиотеку вошли двое: мальчик и девочка. Они были братьями. В клетке сидит мой пернатый друг - хомячок. В лице Печорина было много черт, интересных для женского персонала. Вообще он был очень шикарен. В отсутствие Онегина Татьяна часто ходила в его кабинет, где постепенно из девушки превращалась в женщину. В прорехах виднелись лохматые и выпирающие ребра крестьян. В то время, как в газах и жидкостях молекулы скачут с места на место, в твердых телах они только лежат и дрожат. В тот день хорошо выспавшийся Онегин быстрее поднял пистолет и точнее выстрелил. Ленский, обомлев, сразу умер. Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня. Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы. Вронский сошелся с Анной совершенно новым, неприменяемым в нашей стране способом. Герасим бросил Татьяну и связался с Муму. Герасим налил Муме щей. Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой. Гриша Добросклонов - сын батрачки безответственной. Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина. Декабристы накопили большую потенцию и излили ее на Сенатскую площадь. Дубровский имел сношения с Машей через дупло старого дуба. Душа Татьяны полна любви и ждет не дождется, как бы обдать ею кого-нибудь. Дятел уселся и стал грызть дерево. Его глаза с нежностью смотрели друг на друга. Запорожская Сечь привлекала Тараса потому, что там было военное училище. Из-за тучи выглянул луч солнца и огрел кукушонка. К автобусу бежала одевающаяся по моде женщина, а за ней аккуратно бреющийся мужчина. Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него. Казбич очень любил Белу и хотел ее убить, но Печорин любил ее больше и та умерла у него на руках. Как и многие помещики, Онегин родился не в роддоме, а "на брегах Невы". Как перевозили революционеры свои листовки? В чемоданах с двойной подошвой. Кактус упал на кота и взвыл от боли. Катерина бросилась в реку по личному делу. Кащей Бессмертный хранил свою смерть в одном из двух яиц, сбивая с толку Иванушку. Климат находится с нами все время, а погода приходит и уходит. Князю Олегу предсказали, что он умрет от змеи, которая вылезет из его черепа. Когда бомбы стали разрываться в гуще солдат, Пьеру неожиданно открылся внутренний мир простых русских людей. Когда туман pассеялся, князь увидел татаpо-монгольское иго. Корова - это большое животное с четырьмя ногами по углам. Крестьянин был зажиточный: он имел свиней и жену. Кровавое воскресенье еще раз показало, что царь мог стрелять не только по рабочим, но и по выходным. Кругом было тихо, как будто все вымерли... Какая красота! Кулацкая хунта надвигалась на деревню. Лoдка самым наглым oбразoм приставала к берегу... Лев Толстой родился в 1828 году среди леса на ясной поляне. Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись, и раздался выстрел. Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге. Лермонтову так и хочется сочинить горячий стих и облить им ненавистное светское общество. Летом мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну. Лоси забежали во двор и обделались от страха. Макар и Андрей не только сильные и волевые натуры, но и нежные человеческие души, умеющие горячо любить, страдать и переживать за судьбу близких людей. Мать водила Прокла в баню и обдавала кипятком. Машинист поезда и сам не мог толком объяснить, как очутился на Анне Карениной. Медведи увидели, что постель медвежонка измята, и поняли: здесь была Маша. Медведь выкопал яму под пальмой, открыл пасть, засунул в нее лапу и упал в зимнюю спячку. Мне нравится то, что с таким талантом Пушкин не побоялся стать народным поэтом. Много повидавшая на своем веку старуха Изергиль делится на три самостоятельные части. Муравьи - очень дружные люди, я бы не отказался пожить в муравейнике целое лето. Мышьяк используется как хорошо успокаивающее средство. На балах он ухаживал за дамами, но скоро ему эти прибаутки надоели. На берегу реки доярка доила корову, а в воде отражалось все наоборот. На крыше было много голубей. Человек соpок. На переднем плане этой картины сидят две перевернутые килем вверх девочки. На поле боя слышались стоны и крики мертвецов. На полу лежал и еле дышал труп, рядом сидела жена трупа, а брат трупа лежал в другой комнате без сознания. На тонкой, увитой сухожилиями шее, моталась обыкновенная голова. Наташа хотела что-то сказать, но открывшаяся дверь закрыла ей рот. Наши далекие предки делали революцию голыми, босыми, в лаптях. Небо Аустерлица переломило Болконского пополам. Некрасов был прикован к постели раком. Нехлюдов был аристократ и каждый день мочился одеколоном. Но в этом городе есть и такие люди, которые своими пошлостями загрязняют окружающую среду. Нос Гоголя наполнен глубочайшим содержанием. Обломов разложил Ольгу на диване. Один раз за весь ход истории прихотливая природа создает такое удивительное сочетание атомов, имя которому - Горький. Однажды мудрый Диоген вернулся к своей бочке, а ее нет! После этого он стал еще мудрее. Ольга гуляла с Ленским, но у них ничего не вышло. Он взял нож, и застрелился. Он обманным путем завел девушек к себе домой и совершил половое сношение с обоями. Он склонился перед своей высокой худощавой фигурой и как бы замер. Он увидел следы копыт и навоз. Это значит, что здесь прошли красные. Он шел назад разболтанной, какой-то рыдающей походкой... Задняя мысль стояла, как прут, в рассыревшей его душе. Она не слышала от него ни одного ласкового слова, кроме слова 'дура'. Она продрогла от мозга до костей. Онегин был Джон-Дуан и ухлестывал за Татьяной. Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в цирк. Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью. Оплодотворилась рябина - значит, скоро осень. Отелло рассвирипело и задушило Дездемону. Отелло ревновал Дездемону в те времена, когда ревность еще не была пережитком прошлого. Отец Чацкого умер в детстве. Папа Карло вырубил Буратино. Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие - он сразу женился. Петр Заломов нес красное знамя, по поводу чего все время вспоминал мать. Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая копытами. Петруша Гринев вынес из родного дома много хорошего. Печорин - человек нервичный, иногда он выражается до нециничностей. Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовь приблизиться к народу. Но ему это не удалось. Не удалось ему это и с Максимом Максимычем. Печорин равнодушный и равносердечный. Он любил много любить, но любовь его была не такова. Плотность населения Австралии составляет 4 квадратных человека на один метр. Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал. По всей площади был разбросан различный мусор: камни, обрывки плакатов, куски дерева. Был и Ленин. По дороге в Богучарово Андрей Болконский, как старый дуб, расцвел и зазеленел. По площади, чеканя шаг, прошли танки. По тогдашней моде Коробочка чесала мужу пятки, а себе пудрила мозги. Под старость лет его приковало к постели раком. Пока мушкетеры не привезли королеве подвески, она вешала на уши лапшу. Полководцы - смелые люди, они готовы рисковать жизнью других людей. Потом он положил руку в подворотню сюртука и задумался. Поэма "Мороз - красный нос" показывает, что в крепостной России нельзя было искать счастья между женщинами. Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях. Председатель так взял доярок за живое, что надой молока сразу увеличился. Произведения Достоевского глубокие, сложные, я перечитывал "Преступление и наказание" много раз в день пока не начал его понимать... Пролетариат взял власть для того, чтобы дать возможность всем почувствовать, как ему плохо жилось до революции. Просыпаясь по утрам, сплошь и рядом лежали мертвые. Противогаз защищает зараженный воздух от органов дыхания. Пугачев пожаловал шубу и лошадь со своего плеча. Пугачев помогал Гриневу не только в работе, но и в любви к Маше. Пушкин вращался в высшем свете и вращал там свою жену. Пушкин, как и Грибоедов, показывал женщину, но только в более расширенном виде. Раскольников проснулся и сладко потянулся за топором. Рахметов не пил, не курил, не любил женщин. Охота быть похожим на Рахметова. Рахметов хотя и дворянин, но вполне интеллигентный человек. Результатом политики ускорения явился взрыв на Чернобыльской АЭС. Реки имели очень большое значение для людей. В них они ловили рыбу, могли сообщаться друг с другом. Сейчас с этой же целью на реках строят электростанции. Родители Ильи Муромца были простыми колхозниками. Рудин - красавец с голубыми глазами, никаких отклонений ни в строении черепа, ни в черепе, ни в разговоре. С Михаилом Юрьевичем Лермонтовым я познакомилась в детском саду. Самая моя любимая книга "Три Дрантаньяна". Серая Шейка грустно опустила зад в ледяную воду... Сержант одним выстрелом в ухо повалил целый батальон. Сзади у поросят находится кудрявый хвостик, по которому их отличают от других домашних животных. Сидит Аленушка на камешке, а в заду у нее темный лес чернеется... Снегири - это такие же воробьи, только с красным рылом. Советский народ не только вершит дела на земле, но забрался и в космос. Сонные веки опали ему на грудь. Социальные и нравственные истоки бунта Раскольникова находились в его мозгу и каморке, похожей на туалет. Стихи его такие огромные, бьющие прямо в самое больное место, в сердце. Стихотворение написано в быстром ритме сплошным текстом. Стихотворение написано в рифму, что нередко наблюдается у поэта. Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами. Сыновья приехали к Тарасу и стали с ним знакомиться. Так вот какой внутренней силой и стойкостью нужно было обладать, чтобы полуголодным на голодный желудок выпить водки, не закусывая!!! Так как Корея знаменита своими яблоневыми садами, основная отрасль сельского хозяйства здесь - свиноводство. Так как Печорин - человек лишний, то и писать о нем - лишняя трата времени. Так как крестьяне Чехова были очень бедны, они принуждены были ходить в отхожие места. Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже. Таким образом, Печорин овладел Бэлой, а Казбич - Каракезом. Тарас Бульба сказал своему сыну: "Чем я тебя породил, тем я тебя и убью!" Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся. Татьяна ехала в карете с поднятым задом. Татьяна копила, копила - и все вылила на Онегина. Татьяна любила природу и часто ходила на двор. Тельняшка у моряка была распахнута настежь. Тихон спрашивает мертвую Катерину: "Ну, как ты там?" Толстой и Марью Волконскую сделал матерью, и в этом его заслуга. Трагедии Шекспира бессмертны: в наше время, как и 400 лет назад, Ромео любит Джульетту, а Отелло душит Дездемону. Трактор мчался по полю, слегка попахивая... Троекуров был, хотя не глуп, но немного с приветом. Тургенева не удовлетворяют ни отцы, ни дети. У Гаврика треснула голова, но, несмотря на это, он кричал: "Тикайте!" У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться. У Ростовых было три дочери: Наташа, Соня и Николай. У Чичикова много положительных черт: он всегда выбрит и пахнет. У кавалеристов на ногах были шпроты. У моего дpуга куpносый нос, плавно пеpеходящий в шею. У нас в лесу зимой не осталось ни одной певчей птицы, кроме вороны. Увидев Бориса, в Катерине все порвалось. Ударной работой Чехова было изображение интеллигенции. Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому! Унтер-офицерская вдова положила начало самообслуживанию. Фамусов осуждает свою дочь за то, что Софья с самого утра и уже с мужчиной. Фамусов разбирал людей не по внутренностям, а по наружностям. Фамусов, этот старорежимный дворянин, воспитывал Софью как и всех общественных девиц. Французы бросились наутек, не выдержав духа русской армии. Хлестаков сел в бричку и крикнул: "Гони, голубчик, в аэропорт!" Чацкий был очень умный, а от ума все горе. Чацкий вышел через задний проход и подпернул дверь палкой. Чацкий и Софья росли вместе, но выросли в разные стороны. Чацкий с большим остервенением набрасывается на фамусовское общество. Челкаш шел, опустив голову, и из его рваных штанов было видно его пролетарское происхождение. Чехов психически вечен. Шел полк французов и кутузов. Шелковистые, белокурые локоны выбивались из-под ее кружевного фартука. Язык у Базарова был тупой, но потом заострился в спорах. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Мартовский Posted January 19, 2011 Author Share Posted January 19, 2011 fint: вчера в чате зашел, наткнулся на 2 англичанок по 16 лет. fint: одна пишет - о, недавно в школе про россию учила. fint: я у нее - и что выучила? она - там холодно. fint: потом спрашивает - ты аристократ или крестьянин? fint: сказал, что мы крестьянам не разрешаем в инете сидеть. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Мартовский Posted January 20, 2011 Author Share Posted January 20, 2011 вам девушкам вообще хорошо: захотел есть - пошел сварил... Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Мартовский Posted January 20, 2011 Author Share Posted January 20, 2011 Половина людей - дуры. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Хозяйка Posted January 20, 2011 Share Posted January 20, 2011 Мдэ-э-э, Мартовский, видно вас женские высказывания на форуме достали... А то зачем бы антифеминистских анекдотов столько понаставили? Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Мартовский Posted January 20, 2011 Author Share Posted January 20, 2011 Да что вы, мэм! Ничего личного. Просто, в связи с тем, что анекдоты сочиняют мужчины, они про женщин. Ладно разбавим антифеминистический компот: Новое наказание для российских чиновников: Строгий президентский Выговор в Твиттере с занесением в Facebook Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Мартовский Posted January 21, 2011 Author Share Posted January 21, 2011 Когда мужчине нравится женщина, он готов ради нее на все, а когда он ее любит, он готов еще и помыть посуду. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Мартовский Posted January 21, 2011 Author Share Posted January 21, 2011 Фея сказала супругам: —Вы были прекрасной парой в течение 25 лет, и я хочу исполнить одно желание каждого из вас. Сказала жена: —Я хочу попутешествовать по всему миру со своим любимым мужем. Взмахнула фея палочкой, и в руке женщины оказались билеты. И тут сказал 50-летний муж: —Конечно, это очень романтично, но такая возможность выпадает раз в жизни. Сожалею, моя дорогая жена, но я хочу женщину моложе меня на 30 лет. Взмахнула фея своей волшебной палочкой, и... превратился муж в 80-летнего старика. Мужчины, может, и сволочи, но феи, ведь, женщины! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Мартовский Posted January 22, 2011 Author Share Posted January 22, 2011 Встречаются два мужика. Один мрачнее тучи.. - Ты чего такой мрачный? - Да ты че не знаешь? Петрович умер... - Да ты че!!!! Как?... - Да пришел домой, выпил, лег на диван, закурил.. - Че, сгорел, что ли?!!!!! - Да не....Успел он окно открыть и в форточку прыгнуть... - Че разбился что ли?!!!!!!! - Да не... Он перед тем как прыгать успел пожарных вызвать, они тент успели натянуть, он спружинил неудачно и опять в окно влетел.... - Да че все таки сгорел?!!!!!!!! - Да не..... Он за раму зацепился и обратно сиганул..... - Да че разбился все таки что ли?!!!!!!! - Да не..... Там же пожарники с тентом, он спружинил и на проезжую часть, а там камаз тентованный шел....он отскочил от него и обратно в окно... - Да как он погиб-то??!!!!! - Да.... Пристрелили....задолбал всех. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Мартовский Posted January 22, 2011 Author Share Posted January 22, 2011 Жили-были Зайчик и Белочка. Дружили, любили друг друга. Как-то Зайчик предлагает - давай жить вместе, поженимся. Белочка говорит - как так, ведь ты - Зайчик, а я - Белочка... Зайчик отвечает что сила их любви выше стереотипов и видово-расовых соображений. Стали жить семьей, в общем... И любовь есть, и понимание, и секс есть. Детей только нет. Загрустили они. Зайчик говорит: неужели у нас нет детей потому что я - Зайчик, а ты - Белочка? Как же так! Пойдем к Сове, она умная, она все знает. Пришли и Зайчик говорит: Сова, скажи, почему у нас нет детей? Потому что мы Зайчик и Белочка?... Сова отвечает: Да потому что ты - мальчик и он - тоже мальчик! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Мартовский Posted January 23, 2011 Author Share Posted January 23, 2011 - Ватсон, как вам на вкус собака Баскервилей? - Я ее не ел, Холмс. - А миссис Хадсон говорит, что ели. - Почему вы верите ей, а не мне, Холмс? - Потому, что готовит еду она, а не вы. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Recommended Posts
Join the conversation
You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.