Jump to content

Анекдоты от Мартовского


Мартовский
 Share

Recommended Posts

Начальник сегодня приехал на работу на новом шикарном BMW.

- Хороший автомобиль, - сказал я.

- Ну, - сказал он, заметив мой восхищённый взгляд, - трудись, не покладая рук и не жалея времени, и в следующем году у меня будет тачка ещё круче.

Link to comment
Share on other sites

Гениальная мысль с блога преподавателя по социологии:

- Если ваш муж ушёл к другой, значит, её муж ушёл к третьей и т.д.

Ждите, скоро чей-то муж придёт к вам. Должны же они куда-то деваться!

Link to comment
Share on other sites

Украина. В маршрутке работает радио - идёт детская викторина с географическим уклоном.

Диктор задаёт вопрос:

- Название какого города на Украине состоит из двух частей: первая - это без чего человек не может жить, вторая - что приносит людям покой? Ответ - ЖИТО - мир.

Тётка в салоне:

- А почему не Херсон?!

Link to comment
Share on other sites

ПРОФЕССОР ДУРАК, НО АППАРАТУРА ПРИ НЁМ

(цитата из известного фильма)

Чтобы допуститься к защите диплома в институте нужно сдать госэкзамен. У нас на кафедре он проводится в два этапа. Сначала тестирование на компьютере - 100 вопросов, три часа. Те, кто заваливают тестирование, отправляются на второй этап – устный экзамен с комиссией. «Трояк» в конце концов поставят, но нервы потерпят сильно, да и этот трояк будет вечным клеймом в дипломе. Лет десять назад двойки за тестирование получала половина группы. И вдруг резкое изменение статистики – все сдают на четыре/пять. Причину выявили сразу. Кто-то пользовался «звонком другу», кто-то «забивал» в телефон шпаргалку. За всеми не уследишь, тем более в тестах много расчетных вопросов и мобильник разрешалось использовать в качестве калькулятора (программа тестирования сделана так, что никакое другое окно, включая калькулятор windows, открыть нельзя). Телефоны было решено на тестировании запретить, калькулятор разблокировали в компьютере. Правило простое – если у студента увидят телефон (замечу, именно ТЕЛЕФОН), с тестирования выгоняют, и добро пожаловать на экзамен с комиссией.

Итак, на днях очередные будущие инженеры пришли на тестирование. Одного вскоре застукали с небольшим планшетничком неизвестной китайской фирмы, с windows mobile.

Преподаватель: было же сказано – телефонами пользоваться запрещено, уберите.

Студент: ха, а это не телефон! У него даже микрофона нет. Вот! [протягивает гаджет преподу] Если Вы сможете с него позвонить, ставьте мне двойку.

Зачем он это сделал? Если бы не стал наглеть, а просто выключил и убрал свою игрушку, у него был бы шанс сдать хотя бы на три. Преподаватель достал из кармана пиджака вluetooth-гарнитуру, которую использует за рулём. Через институтский wi-fi качает Скайп, пару минут тычет в экран планшетника, в противоположном углу аудитории звонит кафедральный телефон. Преподаватель просит наглого студента подойти и поднять трубку. В трубке прозвучала фраза из заголовка этой истории и предложение идти готовится к устному экзамену с комиссией.

Link to comment
Share on other sites

Женская логика: ждать принца,

а потом возмущаться тому, что он лежит на диване и не вкалывает как рабочий или крестьянин.

Link to comment
Share on other sites

Правильно ли я понимаю,

что мусульмане сжигают посольства, протестуя против фильма,

где рассказывается, что они сжигают посольства?

Link to comment
Share on other sites

В бюро знакомств обращается мужчина. Служащая:

- Кого бы вы хотели выбрать?

- Девушка, 20-30 лет, блондинка, рост - 175, талия - 60, бюст - 4-ый номер, обеспеченная: квартира, машина, дача.

- Простите, но при вашем возрасте 55 лет и росте 165 см, может, вам подойдёт 45 лет, брюнетка, 3-ий номер?

- Нет! Обязательно четвёртый!

Служащая, после долгих уговоров, в сердцах:

- Ну ладно! Только дура, имея такие данные, может согласиться выйти замуж за неудачника, лысого, бедного и больного!

Мужчина, вздыхая:

- Хорошо, пусть будет дура!

Link to comment
Share on other sites

Они плакали, расставаясь...

Долго не могли отпустить друг друга...

Он уезжал в командировку на 10 дней, а она - к маме...

Встреча оказалась ещё более бурной...

через сутки...

на пляже...

в Египте...

Да-а-а! Судьба злодейка!

Link to comment
Share on other sites

Я сегодня чувствую себя сорокой:

кашу сварила, деток накормила,

спать уложила,

дров наколола,

воды наносила...

Вот теперь сижу и думаю - этому давать?

Link to comment
Share on other sites

У пятисот женщин спросили, чей поцелуй слаще: мужа или любовника.

Триста ответили, что мужа,

а двести - что любовника.

Ни одна не ответила: "Не знаю".

Link to comment
Share on other sites

Если бы всеми государствами управляли женщины,

то в мире не было бы войн.

Было бы много стран,

которые друг с другом не разговаривают.

Link to comment
Share on other sites

По рекомендации Mich-а:

Послушай, ты уже взрослый, самостоятельный человек.

Тебе 25 лет.

За тебя уже давно все должна твоя девушка решать, а не мама!!!

Link to comment
Share on other sites

По рекомендации Mich-а:

В российских реалиях, обеденный перерыв - это не час, в который ты не работаешь,

а час, за который тебе не платят

Link to comment
Share on other sites

- Василий Иванович, как "грудь" пишется, через "т" или "д"?

- Пиши по-простому, Петька: "сиськи".

- Так, что ж я по-вашему революцию СИСЬКАМИ защищал?!

Link to comment
Share on other sites

Сложности произношения в порядке усложнения:

Англичан: "У нас произношение трудное. Мы говорим "Биргингхэм" а пишем "Birgingham".

Француз: "Мы говорим "Бордо", а пишем "Bordeaux".

Русский: "Мы говорим "Чо?," а пишем "повторите пожалуйста.""

Link to comment
Share on other sites

По рекомендации Mich-а:

Путин собрал администрацию и говорит:

- Товарищи , я смотрю вы время зря не теряете, все приватизировано:

магазины,рестораны, гостиницы, даже аэропорты и железные дороги. Пора уже и о народе подумать!!!

Тишина...

Голос из зала:

- Да, Владимир Владимирович, душ по 200 не помешало бы...

Link to comment
Share on other sites

По рекомендации Mich-а:

Проведенное недавно мной небольшое социологическое исследование в России

показало, что в девяти случаях из десяти на вопрос "Сколько будет 10 раз по 100 грамм?"

с большой уверенностью отвечают ЛИТР,

и только один отвечает КИЛОГРАММ

Link to comment
Share on other sites

Судя по сводкам новостей,

после успешно проведенной операции по очистке улиц от пьяных водителей

теперь по улицам ездят пьяные полицейские.

Link to comment
Share on other sites

У каждого свой рецепт для счастья.

У меня на потолке написано: "Завтра бросаю жрать".

Каждое утро, просыпаясь, я вижу эту надпись и думаю:

хорошо, что завтра, а не сегодня.

Link to comment
Share on other sites

- Доктор, что со мной?! Каждое утро, когда я смотрю в зеркало, меня подташнивает.

- Не знаю, голубчик... Но зрение у вас, похоже, нормальное.

Link to comment
Share on other sites

Самолёт над Москвой терпит бедствие.

"Надо отвести самолёт от города! Спасти людей!", - решают лётчики.

- Может сюда?

- Нет, что ты! Там же крупный торговый центр! Много людей!

- Может на лес?

- ЧтО ты! Сейчас грибная пора! Там много невинных грибников! Людей жалко!

- А может... (экипаж склонился над картой)

- Точно! РУБЛЁВКА!!

Link to comment
Share on other sites

Вексельберг стал богатейшим человеком РФ. У него $18 млрд.

Чтобы представить, сколько это, сложите все ваши деньги

и добавьте еще $18 млрд.

Link to comment
Share on other sites

Join the conversation

You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.

Guest
Reply to this topic...

×   Pasted as rich text.   Paste as plain text instead

  Only 75 emoji are allowed.

×   Your link has been automatically embedded.   Display as a link instead

×   Your previous content has been restored.   Clear editor

×   You cannot paste images directly. Upload or insert images from URL.

 Share

×
×
  • Create New...