Jump to content

Анекдоты от Мартовского


Мартовский
 Share

Recommended Posts

В вопросах демократии Россия сделала огромный шаг вперед:

раньше иностранных агентов расстреливали,

а сейчас их просто регистрируют.

Link to comment
Share on other sites

Новости. Министр экономического развития РФ Алексей Улюкаев заявил:

- Это не ослабление российского рубля, а укрепление резервных валют.

Комментарий:

- Самолёт не падает - это земля поднимается.

Link to comment
Share on other sites

Все мы знаем, как тяжело найти родственную душу.

Мы ищем их, образуя группы в контакте, посещая клубы по интересам.

А гомосексуалисты для того чтобы найти своих - просто перестраиваются не включая поворотника.
Link to comment
Share on other sites

На собеседовании в отделе кадров:

- Насколько вы настойчивы в достижении своих целей?

- Я видел конец таблицы Excel.

- Мля, вы приняты!..

Link to comment
Share on other sites

Я живу в стране, где вместо полиции педофилов ловят нацисты,

а органы защиты правопорядка занимаются блокировкой раздач сериалов в Интернете.
Link to comment
Share on other sites

Врач знакомится с результатами анализов. Пациент:

- Ну как, доктор?

- Можете взять кредит.

- Так отдавать нечем.

- А вам и не придется.

Link to comment
Share on other sites

Половые органы - это что-то вроде развлекательного центра

посередине канализационной системы.

Ни один инженер бы так не сделал!

Link to comment
Share on other sites

Едет Илья муромец по дороге, на развилке камень: "Направо пойдешь — коня потеряешь.

Налево пойдешь — голову сложишь. Прямо пойдешь — мудаком станешь"

Удивился Илья, сколько по сказкам езжу, такого не видел, надо проверить.

Поехал. На поляне стоит избушка на курьих ножнах с бабой Ягой.

Она Илью Муромца накормила, напоила, в баньке попарила и спать укладывает:

— С кем ляжешь, Илюша, со мною, с дочкой или на сеновале ляжешь?

Илья подумал, что бабке лет двести, дочка чуть помладше, нет? лучше лягу на сеновале.

Утром проснулся, зарядку сделал, видит возле колодца красавица стоит, просто сказочная:

— Девушка, ты кто будешь?

— Бабы Яги дочка, а ты кто?

— А я, я мудак!

Link to comment
Share on other sites

Пятиклассник Антон 17 раз перечитал "Красную шапочку",

но так и не нашел хотя бы одного совпадения с тем фильмом,

который он обнаружил у отца в шкафу.

Link to comment
Share on other sites

Стоит бык посреди лесной дороги. Подбегает к нему заяц: "А ну отойди, скотина!!!, дай пройти!"

Бык не двигается...

Заяц: "Слышь ты, хpен ушастый, отойди с дороги, иначе плохо будет!"

Ноль внимания....

Заяц: "Ты, блин, урод хвостатый, задолбал уже, отойди, а то щя кааак дам!"

Бык медленно поворачивается к зайцу задом и начинает на него срать.

Обосрал с ног до кончиков ушей и пошел своей дорогой...

Заяц откапывается из кучи дерьма, отплевывается и кричит в догонку:

"Что гад, обосрался?!!!"
Link to comment
Share on other sites

Сын спрашивает у отца:

— Папа, какие женщины меньше других изменяют мужьям?

     Блондинки? С темными волосами, с каштановыми? Или с рыжими волосами?

— Видишь ли, сынок, относительную гарантию могут дать только седые волосы.
Link to comment
Share on other sites

Едут мама с сыном в машине.

Вдруг в лобовое стекло врезается и отлетает огромный фалоимитатор.

— Мам что это было???

— Насекомое.

— И как оно с таким х%ем летает?
Link to comment
Share on other sites

— Вы такой галантный кавалер! Кто вас так хорошо воспитал?

— Батя! Он всегда говорил: хочешь впердолить телке — будь с ней вежлив!
Link to comment
Share on other sites

Хмурый покупатель спрашивает у продавца пирожков:

— А мясо в пирожках раньше гавкало или мяукало?

— Всякую хуйню спрашивало...

Link to comment
Share on other sites

Украина. Ближайшее будущее. Муж приносит домой зайца. 

- Жена, пожарь зайца на сале! 

- Нет у нас сала... 

- Ну то пожарь на масле! - Нет у нас масла.... 

- Ну так пожарь просто так на газе!!! 

- Нет у нас газа!

Мужик в сердцах размахивается и выкидывает зайца в окно.

Заяц бежит и кричит: "Слава Украине! Героям слава!"

Link to comment
Share on other sites

МАЙДАН м. площадь, место, поприще; || возвышеная прогалина, могила. Майданить, майданничать, мошенничать, промышлять игрою; || мотать, прогуливать и проигрывать свое. Майданник, майданщик, мошенник, шатающийся по базарам, обыгрывающий людей в кости, зерн, наперсточную, в орлянку, в карты. На всякого майданщика по десяти олухов. Не будь олухов, не стало б и майданщиков.

Толковый словарь Даля. — 1863—1866 
Link to comment
Share on other sites

Сидит русский в кафе, ест бутерброд с вареньем и мюсли. К нему подходит американец и жуя жвачку спрашивает его:

"А вот вы, русские хлеб целиком едите?"

"Конечно! А что?"

Американец, надувая из жвачки пузырь говорит

"а мы — нет! Мы, американцы, едим только мякиш а корки собираем в контейнеры, перерабатываем их, делаем из них мюсли и продаем в Россию!"

Русский молчит. Американец, снова надувая пузырь из жвачки, спрашивает:

— А вы, русские, едите будерброды с вареньем?

— Конечно едим!

— А мы — нет! Мы в Америке едим только свежие фрукты. Семечки, кожуру и всякие огрызки мы собираем в контейнеры,

    перерабатываем, делаем из них варенье и продаем в Россию! И довольный опять надувает пузырь.

Русского это, наконец, изрядно оскорбило и он, в свою очередь спрашивает:

— А что вы с презервативами после употребления делаете?

— Выбрасываем, естественно.

— А мы — нет! Мы, русские, собираем их в контейнеры, перерабатываем, делаем из них жвачку и пpoдаем в Америку.
Link to comment
Share on other sites

Старшина обходит строй новобранцев.

— Так, у тебя какое образование?

— Семь классов!

— Хорошо!

— У тебя?

— МГУ!

— Чего мычишь, читать-то умеешь?
Link to comment
Share on other sites


Пришла укуренная девочка домой. Села на стульчик в прихожей и начала пальцами щелкать.

Щелкает 5 минут, 10 минут, 15 минут… Тут мать не выдерживает, выбегает в прихожую:

–Наташа, что ты делаешь?!

–Ооо!!!, точно — Наташа!

 

Link to comment
Share on other sites

Join the conversation

You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.

Guest
Reply to this topic...

×   Pasted as rich text.   Paste as plain text instead

  Only 75 emoji are allowed.

×   Your link has been automatically embedded.   Display as a link instead

×   Your previous content has been restored.   Clear editor

×   You cannot paste images directly. Upload or insert images from URL.

 Share

×
×
  • Create New...