Jump to content

Анекдоты от Мартовского


Мартовский
 Share

Recommended Posts

— А вы мое письмо разве не получили?

— Да кто ж твой почерк разберет?

     Мы носили его в аптеку расшифровывать, нам феназепам выписали. 

Link to comment
Share on other sites

С малых лет я ходил с запиской покупать пиво отцу на опохмел.

Со временем продавщица ко мне привыкла, и я исключил отца из этой цепочки. 

Link to comment
Share on other sites

Вовочка приходит в школу и говорит учительнице:

— Марь Иванна! Я больше у вас учиться не буду — в Америку уезжаю!

— Это как, Вовочка? Почему?

— Да вот письмо пришло — мой дедушка в Америке ослеп,

     а у него ферма, два завода, пятнадцать магазинов ...

    Трудно ему, надо помогать.

— А ты напиши дедушке, чтобы продал все, деньги в "Красный крест" перевел,

    а сам сюда приехал. А мы над ним всем классом шефство возьмем...

— Марь Иванна, в письме ясно написано — дедушка ослеп, а не е@анулся!

Link to comment
Share on other sites

В анкете, которую я заполнял перед операцией, был вопрос:

кому звонить в случае крайней необходимости…

Я написал: более квалифицированному хирургу.

Link to comment
Share on other sites

Один мой хороший знакомый много-много лет работает в спортшколе тренером по акробатике.

Каждой новой группе родителей на первой тренировке он показывает один и тот же фокус...

Кладёт на пол несколько матов и командует детям бегать вокруг этих матов.

Через несколько минут даёт команду:

- Всем быстро лечь на маты!

Так вот: мальчики ложатся лицом вниз, на живот, а девочки - лицом вверх, на спину! Всегда!..
Link to comment
Share on other sites

Мне интересно, те кто пишет возраст 100, 101, 118 лет!

Вы на фига регистрируетесь в "Одноклассниках"?

Ваши одноклассники в другом месте зарегистрированы!!!

Link to comment
Share on other sites

Несколько лет назад по интернету ходила шутка:

сначала президентом будет Ющенко, потом - Янукович и всё,

президентов на Украине больше не будет - алфавит кончится.

Дошутились.

Link to comment
Share on other sites

Была в Лувре... Остановилась возле фигуры с фиговым листом и долго смотрела на неё...

Фраза экскурсовода прогремела как гром: "Мадам! Не ждите, листопада не будет".
Link to comment
Share on other sites

Давайте все начнём с себя.

Я со следующего понедельника буду окурки в урну бросать,

a вы перестанете воровать миллиарды из бюджета.

Link to comment
Share on other sites

....Мама с маленькой дочкой подходят к банкомату,

мама получает из него деньги.

Дочка с округлившимися глазами:
— Мам, там что... — ПАПА СИДИТ????

Link to comment
Share on other sites

По оценкам ВЦИОМ,

61% россиян поддерживают идею пересадить чиновников на отечественные автомобили.

99% россиян поддерживают идею просто пересажать чиновников.

Link to comment
Share on other sites

Идет по Львову бандеровец с автоматом, патрулирует город. Вдруг к нему подходит седой старичок и говорит:

- Сынок, дай посмотреть твой автомат.

Бандеровец дает ему оружие, старичок смотрит его и говорит:

- Сынок, спили мушку.

- Зачем?

- Когда-то давно я воевал в дивизии СС "Галичина" и точно также патрулировал улицы с автоматом. Но потом пришли русские. Меня поймали, отобрали автомат, засунули ствол в задницу и провернули двадцать раз. Сынок, спили мушку!

Link to comment
Share on other sites

Инструктор по парашютному спорту проводит с новичками инструктаж. Один из них спрашивает:

— Если у меня не раскроется основной парашют и запасной тоже, то сколько Я буду лететь до земли?

— ВСЮ ОСТАВШУЮСЯ ЖИЗНЬ...

Link to comment
Share on other sites

Америка. Парикмахерская. Парикмахер стрижет клиента.

— Какие планы на отпуск, старина? — спрашивает он у него.

— Хочу побывать в Москве, — отвечает тот.

— В Москве! В этом грязном, вонючем городе, где мусор не убирают и по улице ходят бандиты и медведи! Да вы что, сэр?! Не вздумайте!

— И все–таки я поеду. Ведь мои дедушка и бабушка когда–то жили там!

— А какими авиалиниями летите? — спрашивает парикмахер. — Аэрофлотом! — отвечает тот.

— Мама дорогая, это самые поганые авиалинии. Там воняет керосином, ужасная теснота и отвратительная еда. Пару часов опоздания вам гарантировано.

— И все–таки я еду!

— Ну ладно, а в какой гостинице вы остановитесь в Москве? — В “России”!

— Какой кошмар! Там куча пpocтитуток, ломовые цены, кругом тараканы и мерзопакостный персонал.

— Я еду, в любом случае!

— А что же вы будете делать в Москве? — не унимается парикмахер.

— Хочу сходить в Мавзолей Ленина!

??? Там же огромная очередь, кругом милиция и шмон. Мерзко и противно!

— Меня ничто не остановит! — отвечает клиент.

Через пару месяцев, после поездки он снова приходит в парикмахерскую.

— Привет, дружище, — говорит парикмахер, — как поездка? Правду ли я вам говорил про Москву?

— Знаете, Москва мне очень понравилась. У них новый мэр и он навел там порядок. Кругом чистота, криминала мало и медведей я не видел!

— Ну, а Аэрофлот как? Все, как я сказал?

— Не совсем. Самолет был почти пустой, так что нас пересадили в первый класс. Кормили отменно и стюардесса была очень милой и симпатичной девушкой.

— Ну, а гостиница, правда, дрянь?!

— Что вы! Они там недавно сделали ремонт и была неделя скидок, так что я жил в номере люкс! Никаких пpocтитуток и тараканов.

— Ну, а Ленина–то видели? — не унимается парикмахер.

— Представьте себе, видел. И вы даже не поверите. Стою я в очереди, вдруг подходит человек в штатском, отводит меня в сторону и говорит, что их ученые только что совершили чудо и смогли оживить Ленина, и что он хочет поговорить с кем–нибудь из толпы. И они выбрали меня для этой цели.

— Боже, ушам своим не верю! И что же Ленин вам сказал?

— Да всего пару слов: "Батенька, и кто же это вас так хуево постриг?"

Link to comment
Share on other sites

Join the conversation

You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.

Guest
Reply to this topic...

×   Pasted as rich text.   Paste as plain text instead

  Only 75 emoji are allowed.

×   Your link has been automatically embedded.   Display as a link instead

×   Your previous content has been restored.   Clear editor

×   You cannot paste images directly. Upload or insert images from URL.

 Share

×
×
  • Create New...