Мартовский Posted April 19, 2014 Author Share Posted April 19, 2014 Объявление: "7 чудес. Света. Тел. 130-50-60". Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Мартовский Posted April 20, 2014 Author Share Posted April 20, 2014 При приёме на работу... - У вас есть финансовое образование? - Я вас умоляю, у меня бабушка еврейка. Вам шо, этого мало? Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Мартовский Posted April 21, 2014 Author Share Posted April 21, 2014 — А вы мое письмо разве не получили? — Да кто ж твой почерк разберет? Мы носили его в аптеку расшифровывать, нам феназепам выписали. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Мартовский Posted April 22, 2014 Author Share Posted April 22, 2014 С малых лет я ходил с запиской покупать пиво отцу на опохмел. Со временем продавщица ко мне привыкла, и я исключил отца из этой цепочки. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Мартовский Posted April 23, 2014 Author Share Posted April 23, 2014 Девочки 12-15 лет пишут статусы: "Мне его так не хватает". Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Мартовский Posted April 24, 2014 Author Share Posted April 24, 2014 Вовочка приходит в школу и говорит учительнице: — Марь Иванна! Я больше у вас учиться не буду — в Америку уезжаю! — Это как, Вовочка? Почему? — Да вот письмо пришло — мой дедушка в Америке ослеп, а у него ферма, два завода, пятнадцать магазинов ... Трудно ему, надо помогать. — А ты напиши дедушке, чтобы продал все, деньги в "Красный крест" перевел, а сам сюда приехал. А мы над ним всем классом шефство возьмем... — Марь Иванна, в письме ясно написано — дедушка ослеп, а не е@анулся! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Мартовский Posted April 25, 2014 Author Share Posted April 25, 2014 В анкете, которую я заполнял перед операцией, был вопрос: кому звонить в случае крайней необходимости… Я написал: более квалифицированному хирургу. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Мартовский Posted April 26, 2014 Author Share Posted April 26, 2014 Комар, укусивший мальчика-наркомана Петю, теперь кусает только Петю. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Мартовский Posted April 27, 2014 Author Share Posted April 27, 2014 Один мой хороший знакомый много-много лет работает в спортшколе тренером по акробатике. Каждой новой группе родителей на первой тренировке он показывает один и тот же фокус... Кладёт на пол несколько матов и командует детям бегать вокруг этих матов. Через несколько минут даёт команду: - Всем быстро лечь на маты! Так вот: мальчики ложатся лицом вниз, на живот, а девочки - лицом вверх, на спину! Всегда!.. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Мартовский Posted April 28, 2014 Author Share Posted April 28, 2014 Акция в винном магазине. - "При покупке трёх ящиков водки, санитары будут дежурить у вашего подъезда - бесплатно". Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Мартовский Posted April 29, 2014 Author Share Posted April 29, 2014 Мне интересно, те кто пишет возраст 100, 101, 118 лет! Вы на фига регистрируетесь в "Одноклассниках"? Ваши одноклассники в другом месте зарегистрированы!!! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Мартовский Posted April 30, 2014 Author Share Posted April 30, 2014 Ваши вопросы загоняют меня в гугол. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Мартовский Posted May 1, 2014 Author Share Posted May 1, 2014 Германия объявила, что за скидку в 30% на газ она готова разместить российскую морскую базу в Ростоке, а за 40% в Берлине. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Мартовский Posted May 2, 2014 Author Share Posted May 2, 2014 Несколько лет назад по интернету ходила шутка: сначала президентом будет Ющенко, потом - Янукович и всё, президентов на Украине больше не будет - алфавит кончится. Дошутились. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Мартовский Posted May 3, 2014 Author Share Posted May 3, 2014 Подруга невесты на свадьбе поймала такой БУКЕТ, что венерологи просто АХНУЛИ. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Мартовский Posted May 4, 2014 Author Share Posted May 4, 2014 Была в Лувре... Остановилась возле фигуры с фиговым листом и долго смотрела на неё... Фраза экскурсовода прогремела как гром: "Мадам! Не ждите, листопада не будет". Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Мартовский Posted May 5, 2014 Author Share Posted May 5, 2014 Весна. На деревьях распустятся почки, женщины распустят волосы, дети сопли, мужчины руки. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Мартовский Posted May 6, 2014 Author Share Posted May 6, 2014 Интересно, почему стадо считают по головам, а министров по членам? Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Мартовский Posted May 7, 2014 Author Share Posted May 7, 2014 Ещё десять лет таких цен и зарплат, и вместо переписи населения придётся проводить перекличку. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Мартовский Posted May 8, 2014 Author Share Posted May 8, 2014 Женщина, которой подарили бриллиантовое колье, усилием воли останавливает месячные. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Мартовский Posted May 9, 2014 Author Share Posted May 9, 2014 Бабушка по ошибке вместо больницы зашла на медкомиссию в военкомат и вышла оттуда абсолютно здоровой. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Мартовский Posted May 10, 2014 Author Share Posted May 10, 2014 Давайте все начнём с себя. Я со следующего понедельника буду окурки в урну бросать, a вы перестанете воровать миллиарды из бюджета. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Мартовский Posted May 12, 2014 Author Share Posted May 12, 2014 ....Мама с маленькой дочкой подходят к банкомату, мама получает из него деньги. Дочка с округлившимися глазами:— Мам, там что... — ПАПА СИДИТ? Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Мартовский Posted May 18, 2014 Author Share Posted May 18, 2014 Парашютистов, прыгающих в Африке без оружия, местные племена называют гуманитарной помощью. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Мартовский Posted May 20, 2014 Author Share Posted May 20, 2014 Самый страшный момент в жизни пациента, когда врач начинает гуглить в интернете. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Мартовский Posted May 21, 2014 Author Share Posted May 21, 2014 Наркотик, в виде новостей с Украины, добивает остатки веры в благоразумие человечества. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Мартовский Posted May 23, 2014 Author Share Posted May 23, 2014 По оценкам ВЦИОМ, 61% россиян поддерживают идею пересадить чиновников на отечественные автомобили. 99% россиян поддерживают идею просто пересажать чиновников. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Мартовский Posted May 24, 2014 Author Share Posted May 24, 2014 Идет по Львову бандеровец с автоматом, патрулирует город. Вдруг к нему подходит седой старичок и говорит: - Сынок, дай посмотреть твой автомат. Бандеровец дает ему оружие, старичок смотрит его и говорит: - Сынок, спили мушку. - Зачем? - Когда-то давно я воевал в дивизии СС "Галичина" и точно также патрулировал улицы с автоматом. Но потом пришли русские. Меня поймали, отобрали автомат, засунули ствол в задницу и провернули двадцать раз. Сынок, спили мушку! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Мартовский Posted May 25, 2014 Author Share Posted May 25, 2014 Инструктор по парашютному спорту проводит с новичками инструктаж. Один из них спрашивает: — Если у меня не раскроется основной парашют и запасной тоже, то сколько Я буду лететь до земли? — ВСЮ ОСТАВШУЮСЯ ЖИЗНЬ... Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Мартовский Posted May 28, 2014 Author Share Posted May 28, 2014 Америка. Парикмахерская. Парикмахер стрижет клиента. — Какие планы на отпуск, старина? — спрашивает он у него. — Хочу побывать в Москве, — отвечает тот. — В Москве! В этом грязном, вонючем городе, где мусор не убирают и по улице ходят бандиты и медведи! Да вы что, сэр?! Не вздумайте! — И все–таки я поеду. Ведь мои дедушка и бабушка когда–то жили там! — А какими авиалиниями летите? — спрашивает парикмахер. — Аэрофлотом! — отвечает тот. — Мама дорогая, это самые поганые авиалинии. Там воняет керосином, ужасная теснота и отвратительная еда. Пару часов опоздания вам гарантировано. — И все–таки я еду! — Ну ладно, а в какой гостинице вы остановитесь в Москве? — В “России”! — Какой кошмар! Там куча пpocтитуток, ломовые цены, кругом тараканы и мерзопакостный персонал. — Я еду, в любом случае! — А что же вы будете делать в Москве? — не унимается парикмахер. — Хочу сходить в Мавзолей Ленина! — Там же огромная очередь, кругом милиция и шмон. Мерзко и противно! — Меня ничто не остановит! — отвечает клиент. Через пару месяцев, после поездки он снова приходит в парикмахерскую. — Привет, дружище, — говорит парикмахер, — как поездка? Правду ли я вам говорил про Москву? — Знаете, Москва мне очень понравилась. У них новый мэр и он навел там порядок. Кругом чистота, криминала мало и медведей я не видел! — Ну, а Аэрофлот как? Все, как я сказал? — Не совсем. Самолет был почти пустой, так что нас пересадили в первый класс. Кормили отменно и стюардесса была очень милой и симпатичной девушкой. — Ну, а гостиница, правда, дрянь?! — Что вы! Они там недавно сделали ремонт и была неделя скидок, так что я жил в номере люкс! Никаких пpocтитуток и тараканов. — Ну, а Ленина–то видели? — не унимается парикмахер. — Представьте себе, видел. И вы даже не поверите. Стою я в очереди, вдруг подходит человек в штатском, отводит меня в сторону и говорит, что их ученые только что совершили чудо и смогли оживить Ленина, и что он хочет поговорить с кем–нибудь из толпы. И они выбрали меня для этой цели. — Боже, ушам своим не верю! И что же Ленин вам сказал? — Да всего пару слов: "Батенька, и кто же это вас так хуево постриг?" Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Recommended Posts
Join the conversation
You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.