Мартовский Posted July 9, 2014 Author Share Posted July 9, 2014 Ничто так не бодрит с утра, как незамеченный дверной косяк. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Мартовский Posted July 10, 2014 Author Share Posted July 10, 2014 В психиатрии, кто первым халат надел, тот и доктор Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Мартовский Posted July 11, 2014 Author Share Posted July 11, 2014 Он бегал за каждой юбкой, и всё бы ничего, но дело было в Шотландии. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Мартовский Posted July 12, 2014 Author Share Posted July 12, 2014 Нет такой чистой и светлой мысли, которую бы русский человек не смог бы выразить в грязной матерной форме. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Мартовский Posted July 13, 2014 Author Share Posted July 13, 2014 Каждый ребёнок знает, сколько примерно пиздюлей стоит одно родительское "Скажи правду, я ничего тебе не сделаю" Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Мартовский Posted July 14, 2014 Author Share Posted July 14, 2014 Дуракам закон не писан. Его надо больно и постоянно в них вколачивать Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Мартовский Posted July 15, 2014 Author Share Posted July 15, 2014 Дети со смешными фамилиями часто вырастают сильными Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Мартовский Posted July 16, 2014 Author Share Posted July 16, 2014 - Дочь, ты связалась с плохой компанией. - Мам, я её основала. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Мартовский Posted July 17, 2014 Author Share Posted July 17, 2014 Лучший способ рассказать детям о налогах – это съесть 13% от их мороженого. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Мартовский Posted July 18, 2014 Author Share Posted July 18, 2014 Сантехник Валерий был очень удивлен, когда засунул руку в унитаз, и пожал ее кому-то другому. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Мартовский Posted July 19, 2014 Author Share Posted July 19, 2014 Какой-то американский форум админов. Поступает мессага: « Люди помогите, у меня на одном компутере кнопка включения сломалась, а шеф срочно требуе инфу с него. Что делать?» Ну тут начанается поток мессаг типа: « Вот я знаю одну фирму, за 15 минут приедут, починят», « Да нет это фирма хренотень, а вот другая» и т. п. Ну тут русский сисадмин пишет: « Да плюнь ты на эти фирмы, раскрути корпус, выдери кнопку и замкни проводки напрямую» Кульминация. Ответ русскому админу: « У человека горе, а ты еще издеваешься!» Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Мартовский Posted July 20, 2014 Author Share Posted July 20, 2014 Объявление в подъезде: Уважаемые соседи! Если вам нравится песня — ударьте 1 раз по батарее. Если нет — 2 раза. Следующий трек — 3 раза. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Мартовский Posted July 21, 2014 Author Share Posted July 21, 2014 О том что американцы тупые, нам поведал Михаил Задорнов, но убедить в этом нас смогла только Джен Псаки. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Мартовский Posted July 22, 2014 Author Share Posted July 22, 2014 — Марь Иванна, почему вы поставили мне двойку? Я же правильно ответил на все вопросы! Вот, смотрите… Вопрос (В): В какой битве убили друг друга Челубей и Пересвет? Ответ (О): В своей последней. В: Где был подписан пакт Молотова-Риббентроппа? О: В нижней части страницы. В: Что будет, если в озеро бросить камень? О: Он намокнет. В: Как можно прожить 8 дней без сна? О: Не вижу проблем. Нужно спать по ночам. В: Если у тебя в одной руке 3 яблока и 4 апельсина, а в другой 4 яблока и 3 апельсина, что ты имеешь? О: Очень большие руки. В: 8 человек построили стену за 10 часов. Сколько времени уйдет у 4-х человек, чтобы ее построить? О: Ни секунды: она уже построена. В: Как бросить яйцо на бетонный пол, не разбив его? О: Как ни старайся, бетонный пол яйцом не разобьешь. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Мартовский Posted July 23, 2014 Author Share Posted July 23, 2014 Игра «Что? Где? Когда?» Внимание, вопрос: — Как вы думаете, господин Друзь, жена вам изменяет? — Думаю, что нет, господин ведущий! — А теперь внимание на экран!.. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Мартовский Posted July 24, 2014 Author Share Posted July 24, 2014 Россия. Деревня. Ночь.Три мужика сидят ни кого не трогают, пьют самогонку. Внезапно появляться НЛО, из которого выходят инопланетяне и говорят мужикам: — Вам выпала честь защищать человеческую расу. Через три дня вы должны будете продемонстрировать нам что-нибудь такое чего нет во всей вселенной иначе ваша раса будет уничтожена! — договорив, инопланетные твари улетели. Мужики решили одного из них закопать в землю и оставить торчащим из земли член. Через три дня прилетают инопланетяне. Мужики им и говорят: — Вот у нас есть цветок, которого нет ни у кого во всей вселенной. Если вы его погладите, то он станет твердым, если потрете то из него польется сок. Зеленные человечки произвели все эти действия и правда как мужики сказали все это и случилось. Собрались было улетать. Но одна зеленая тварь спросила: — А что будет если разбежаться и долбануть по цветку ногой? Мужики не растерялись: — Нуу... тогда из под земли вылезут злые корни и навешают вам пиз@#лей!!! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Мартовский Posted July 25, 2014 Author Share Posted July 25, 2014 Адвокат: раз процесс, два процесс — завтра будет "Мерседес". Врач: раз аборт, два аборт — завтра еду на курорт. Учитель: раз тетрадь, два тетрадь — есть чем жопу вытирать. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Мартовский Posted July 26, 2014 Author Share Posted July 26, 2014 Мужик бежит за автобусом. Кричит, руками размахивает. Люди из автобуса орут: — Чувак, хорош бежать, мы сейчас обоссымся от смеха! — Вы ща обосретесь, я водитель. . . Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Мартовский Posted July 27, 2014 Author Share Posted July 27, 2014 — Ну здравствуй, Боря! — Вообще—то, я Наталья. — А у моего мужа в телефоне ты Боря. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Мартовский Posted July 28, 2014 Author Share Posted July 28, 2014 Экзамен в вузе. Входит преподаватель: — Вопрос на 5 — как меня зовут? Молчание. — Вопрос на 4 — что сдаем? Молчание. — Вопрос на 3 — какого цвета учебник? Голос с задней парты: — Во валит гад. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Мартовский Posted July 29, 2014 Author Share Posted July 29, 2014 — Дорогая, где чай? Я никак не могу его найти. — Ах, какой ты беспомощный! Чай в аптечке, в банке из—под какао с наклейкой "соль"! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Мартовский Posted July 30, 2014 Author Share Posted July 30, 2014 Летит орел. Из жопы вылезает глист и спрашивает: — Шеф на какой высоте летим? Орел отвечает: — 10000 над землей. . . Глист: — Смотри не обосрись, а то экипаж волнуется! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Мартовский Posted August 1, 2014 Author Share Posted August 1, 2014 Останавливается перед светофором мерседес, вдруг сзади мощнейший удар. Выходит водила из мерседеса, смотрит в него другой мерседес въехал. Первый водила говорит второму: — Как так то, за мной же запорожец останавливался! А второй в ответ: — Тсссс, он между нами! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Мартовский Posted August 2, 2014 Author Share Posted August 2, 2014 В аптеке: — У Вас гандон с усиками есть? — Да, но он сегодня не работает! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Мартовский Posted August 3, 2014 Author Share Posted August 3, 2014 1 января девушка пришла домой утром. Мать строго спрашивает ее: — С кем всю ночь шлялась? — С Дедом Морозом, — недовольно отвечает дочь, раздеваясь. — Как тебе не стыдно, шататься со старым мужчиной? Неизвестно, что от них можно ожидать. . — К сожалению, ничего кроме конфет, мама. . . Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Мартовский Posted August 4, 2014 Author Share Posted August 4, 2014 Муж с женой собираются на вечеринку. Оделись, оставили свет в прихожей, включили автоответчик, накрыли попугая, выгнали кошку во двор, заказали такси по телефону. Через несколько минут подкатывает такси. Только муж открыл дверь, кошара прошмыгнула в дом, зная прекрасно, что раз хозяева уходят, можно будет безнаказанно попытаться наложить лапы на попугая. Жена пошла к такси, а муж вернулся в дом, чтобы отловить животное и выдворить восвояси. Т а убежала по лестнице наверх, муж за ней. В это время жена, садясь в такси и не желая, чтобы водила знал, что дома никого не остается, говорит, что муж сейчас вернется, и вообще пошел пожелать ее мамочке спокойной ночи... Спустя несколько минут муж выходит из дома и садится в такси. — Дорогой, что так долго? — Да эта скотина забилась под кровать, пришлось ее оттуда вытаскивать вешалкой. Еще все руки исцарапала падлюка. Пришлось замотать тварь в одеяло, потом тащить эту жирную задницу по лестнице вниз и выкидывать во двор. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Мартовский Posted August 5, 2014 Author Share Posted August 5, 2014 Настоящая русская свадьба - хорошая возможность увидеть дальних родственников в ближнем бою. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Мартовский Posted August 6, 2014 Author Share Posted August 6, 2014 В американских фильмах по утрам у всех есть время принять душ, позавтракать, поболтать. Я же, как только встал и пописал, уже начинаю опаздывать. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Мартовский Posted August 7, 2014 Author Share Posted August 7, 2014 Волшебная штука брак! Есть в нём нечто магическое! Женятся зайки с котиками, а разводятся коровы с козлами.. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Мартовский Posted August 8, 2014 Author Share Posted August 8, 2014 Выскочил ячмень на глазу, мама - медик, спрашиваю, что делать, чем лечить. Плюёт на дулю, тычет мне в глаз. Всё, говорит, скоро пройдёт, другого нет лечения. 21 век, нанотехнологии... Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Recommended Posts
Join the conversation
You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.