Jump to content

Анекдоты от Мартовского


Мартовский
 Share

Recommended Posts

Какой-то американский форум админов. Поступает мессага:

« Люди помогите, у меня на одном компутере кнопка включения сломалась, а шеф срочно требуе инфу с него. Что делать?» Ну тут начанается поток мессаг типа:

« Вот я знаю одну фирму, за 15 минут приедут, починят», « Да нет это фирма хренотень, а вот другая» и т. п.

Ну тут русский сисадмин пишет:

« Да плюнь ты на эти фирмы, раскрути корпус, выдери кнопку и замкни проводки напрямую»

Кульминация.

Ответ русскому админу:

« У человека горе, а ты еще издеваешься!» 

Link to comment
Share on other sites

Объявление в подъезде:

Уважаемые соседи!

Если вам нравится песня — ударьте 1 раз по батарее.

Если нет — 2 раза.

Следующий трек — 3 раза. 
Link to comment
Share on other sites

— Марь Иванна, почему вы поставили мне двойку? Я же правильно ответил на все вопросы! Вот, смотрите…

Вопрос (В): В какой битве убили друг друга Челубей и Пересвет?

Ответ (О): В своей последней.

В: Где был подписан пакт Молотова-Риббентроппа?

О: В нижней части страницы.

В: Что будет, если в озеро бросить камень?

О: Он намокнет.

В: Как можно прожить 8 дней без сна?

О: Не вижу проблем. Нужно спать по ночам.

В: Если у тебя в одной руке 3 яблока и 4 апельсина, а в другой 4 яблока и 3 апельсина, что ты имеешь?

О: Очень большие руки.

В: 8 человек построили стену за 10 часов. Сколько времени уйдет у 4-х человек, чтобы ее построить?

О: Ни секунды: она уже построена.

В: Как бросить яйцо на бетонный пол, не разбив его?

О: Как ни старайся, бетонный пол яйцом не разобьешь.

Link to comment
Share on other sites

Игра «Что? Где? Когда?»

Внимание, вопрос:

— Как вы думаете, господин Друзь, жена вам изменяет?

— Думаю, что нет, господин ведущий!

— А теперь внимание на экран!.. 

Link to comment
Share on other sites

Россия. Деревня. Ночь.Три мужика сидят ни кого не трогают, пьют самогонку. Внезапно появляться НЛО, из которого выходят инопланетяне и говорят мужикам:

— Вам выпала честь защищать человеческую расу. Через три дня вы должны будете продемонстрировать нам что-нибудь такое чего нет во всей вселенной иначе ваша раса будет уничтожена!

— договорив, инопланетные твари улетели.

Мужики решили одного из них закопать в землю и оставить торчащим из земли член.

Через три дня прилетают инопланетяне. Мужики им и говорят:

— Вот у нас есть цветок, которого нет ни у кого во всей вселенной.

Если вы его погладите, то он станет твердым, если потрете то из него польется сок.

Зеленные человечки произвели все эти действия и правда как мужики сказали все это и случилось.

Собрались было улетать. Но одна зеленая тварь спросила:

— А что будет если разбежаться и долбануть по цветку ногой?

Мужики не растерялись:

— Нуу... тогда из под земли вылезут злые корни и навешают вам пиз@#лей!!!

Link to comment
Share on other sites

Адвокат: раз процесс, два процесс — завтра будет "Мерседес".

Врач: раз аборт, два аборт — завтра еду на курорт.

Учитель: раз тетрадь, два тетрадь — есть чем жопу вытирать.

Link to comment
Share on other sites

Мужик бежит за автобусом. Кричит, руками размахивает. Люди из автобуса орут:

 — Чувак, хорош бежать, мы сейчас обоссымся от смеха!

 — Вы ща обосретесь, я водитель. . .

Link to comment
Share on other sites

Экзамен в вузе. 

 Входит преподаватель:

 — Вопрос на 5 — как меня зовут? Молчание. 

 — Вопрос на 4 — что сдаем? Молчание. 

 — Вопрос на 3 — какого цвета учебник?

 Голос с задней парты:

 — Во валит гад.

Link to comment
Share on other sites

— Дорогая,  где чай? Я никак не могу его найти. 

— Ах,  какой ты беспомощный! Чай в аптечке,  в банке из—под какао с наклейкой "соль"!
Link to comment
Share on other sites

Летит орел. 

 Из жопы вылезает глист и спрашивает:

 — Шеф на какой высоте летим?

 Орел отвечает:

 — 10000 над землей. . . 

 Глист:

 — Смотри не обосрись,  а то экипаж волнуется!

Link to comment
Share on other sites

Останавливается перед светофором мерседес,  вдруг сзади мощнейший удар.  

Выходит водила из мерседеса,  смотрит в него другой мерседес въехал.  

Первый водила говорит второму:

 — Как так то,  за мной же запорожец останавливался! 

 А второй в ответ:

 — Тсссс,  он между нами!

Link to comment
Share on other sites

1 января девушка пришла домой утром. Мать строго спрашивает ее: 

 — С кем всю ночь шлялась? 

 — С Дедом Морозом,  — недовольно отвечает дочь,  раздеваясь. 

 — Как тебе не стыдно, шататься со старым мужчиной? Неизвестно, что от них можно ожидать. . 

 — К сожалению, ничего кроме конфет, мама. . .

Link to comment
Share on other sites

Муж с женой собираются на вечеринку. Оделись, оставили свет в прихожей, включили автоответчик,

накрыли попугая, выгнали кошку во двор, заказали такси по телефону. Через несколько минут

подкатывает такси. Только муж открыл дверь, кошара прошмыгнула в дом, зная прекрасно,

что раз хозяева уходят, можно будет безнаказанно попытаться наложить лапы на попугая. 

 Жена пошла к такси, а муж вернулся в дом, чтобы отловить животное и выдворить восвояси. Т

а убежала по лестнице наверх, муж за ней. В это время жена, садясь в такси и не желая,

чтобы водила знал, что дома никого не остается, говорит, что муж сейчас вернется, и вообще

пошел пожелать ее мамочке спокойной ночи... 

 Спустя несколько минут муж выходит из дома и садится в такси. 

 — Дорогой, что так долго? 

 — Да эта скотина забилась под кровать, пришлось ее оттуда вытаскивать вешалкой.

Еще все руки исцарапала падлюка. Пришлось замотать тварь в одеяло, потом тащить эту жирную задницу

по лестнице вниз и выкидывать во двор.

Link to comment
Share on other sites

В американских фильмах по утрам у всех есть время принять душ,

позавтракать, поболтать.

Я же, как только встал и пописал, уже начинаю опаздывать.

Link to comment
Share on other sites

Выскочил ячмень на глазу, мама - медик, спрашиваю, что делать, чем лечить.

Плюёт на дулю, тычет мне в глаз. Всё, говорит, скоро пройдёт, другого нет лечения.

21 век, нанотехнологии...

Link to comment
Share on other sites

Join the conversation

You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.

Guest
Reply to this topic...

×   Pasted as rich text.   Paste as plain text instead

  Only 75 emoji are allowed.

×   Your link has been automatically embedded.   Display as a link instead

×   Your previous content has been restored.   Clear editor

×   You cannot paste images directly. Upload or insert images from URL.

 Share

×
×
  • Create New...