Jump to content

Анекдоты от Мартовского


Мартовский
 Share

Recommended Posts

Из объяснительной дворника:

" Я вовсе не был пьян в пятницу. А лежал на газоне и ел траву,

потому что сломалась коса, а план надо было выполнять любой ценой".

Link to comment
Share on other sites

Встречаются лиса, волк и медведь.

Лиса: — Устроилась на работу в курятник,

продержалась неделю, но там был такой петя,

что не удержалась и съела, не досчитались и выгнали!

Волк: — А я в псарню устроился, даже гавкать научился

и с собаками из одной миски жрал,

но не выдержал и съел овцу, не досчитались и турнули!

Медведь: — А я на стройке работаю!

Волк и лиса: — И что?!

Медведь: — А там Туркмены, их никто не считает!

Link to comment
Share on other sites

Домушник ковыряется в дверном замке одной из квартир в подъезде, и тут слышит голос из динамика рядом с дверью:

 — Здравствуйте! Вас приветствует система "Умный дом"! Насколько мне понятно, Вы собираетесь взломать квартиру моего хозяина. Не переживайте я его не люблю он всегда со мной плохо обращается. Потому я открою Вам двери сам!

 Тут действительно дверь открывается... Вор в шоке.

 Голос опять:

 — Берите мешки около двери, там все имущество. Хозяин специально его сложил. Собирается переезжать. Берите быстрее! ! У меня чип, который все равно через 1 минуту вызовет милицию!!! Быстрее! !

 Вор хватает мешки и пулей убегает...

 ... прошло три часа, хозяин возвращается домой. Голос:

 — Здравствуйте, хозяин! Мусор вынесен!

Link to comment
Share on other sites

А нельзя ли как-то поскромнее кошачий корм называть?

почему моя кошка жрёт "рагу из кролика в сливочном соусе",

а я макароны с сосиской?
Link to comment
Share on other sites

Очередь у пивного ларька (в Одессе).

 Возмущенный возглас: - Почему не доливаете?!

 Возмущенный ответ: - Потому что не разбавляю!!!

Link to comment
Share on other sites

Посеял медведь на поляне коноплю, а сам сел на березу и сторожит. Мимо идет ежик.

— Ух ты! Конопелька! Надо попробовать! Забивает косячок и начинает раскуривать. Медведь видит такое дело и думает:

— Ну ежик, ну оборзел! Слезает с березы, берет лопату и подкрадывается к нему сзади.

Ежик затягивается, закрывает глаза, а в этот момент медведь ему как шарахнет по голове!

Ежик падает в отключке, а медведь лезет на березу обратно. Через некоторое время ежик очухался и думает:

— Ну и конопелька! Ну и вставляет! Надо с собой накосить! Хватает косу и давай косить.

Медведь как увидел такое, чуть с березы не свалился. Думает:

— Ну ежик, ну совсем офигел! Слезает с березы, хватает лопату и опять подходит к ежику сзади.

А тот все косит. Медведь как шарахнет ему по башке лопатой.

Ежик брык на землю, сразу же вскакивает и твердит про себя:

— Не спать! Не спать!!! Косить! Косить!!!

Link to comment
Share on other sites

Решили установить, кто лучший опер в мире. Съехались со всех стран и давай соревноваться.

Итак задание: Лес 15 гектаров, туда запустили зайца и нужно его найти.

Первые америкосы, в лес ломится взвод SWаT, с ментами, час нету, 2 нету, через 3 выносят зайца,

все в восторге молодцы тра-лала...

Дальше англичане, загоняют в лес лучших королевских солдат, кучу охотничьих собак и прочей лабуды,

через час выносят зайца... все в шоке, афигеть...

Ну и очередь русских. ... В лес топчут два опера в форме с папочками, все начали возмущаться:

— Мужики, вы куда, вы там пару дней просидите. Опера:

— Все нормально.

— Да ну, бл@, мы задолбаемся вас тут ждать.

— Все нормально. Короче вошли в лес. В лесу шум, треск, крики. Через 15 минут выходят!

Выводят медведя в наручниках. Подводят к судьям. Медведь:

— Где тут расписаться, я-заяц! )

Link to comment
Share on other sites

На приеме в американском посольстве посол США похвастался, что, дескать, есть у них в штате Алабама колдун – мертвых поднимает.

 Присутствующий на приеме В.М. Молотов невозмутимо отметил, что и в СССР есть замечательный спортсмен, который бегом обгоняет самолет.

 Н.С. Хрущев, прослышав про этот факт, вызвал к себе Молотова.

 - Ты чего это, Михалыч, языком треплешь? А ну как – потребуют предъявить чудо-спортсмена?

 - Мы сначала потребуем, чтобы они своего некроманта предъявили.

 - А если предъявят?

 - Потребуем проверки, пусть подымет… Сталина, к примеру.

 - А ну как, – подымет?

 - Тогда ты, Никитка, не то что самолёт – ракету обгонишь!

Link to comment
Share on other sites

Встречаются два давних друга:

 — Ооооо, Юрец, привет!

— Васееек, здорова! 

Ты как вообще?

— Да порядок: семья, дети!

 Сам то как?

 — Да тож все нормуль, вот дело свое открыл, прикинь!

 — Да ты че?! Че за дело такое?

— Та дом публичный замутил!

— Хера се! И че у тебя услуги стоят, ну там оральный скока?

 — 500 рублей

— Ага... . А анал скока?

 — Та 1500!

— А классика?!

— А классики нет... , я пока один работаю..

Link to comment
Share on other sites

- Андрюха, я женюсь!

- Епт, на ком?

- Ну на ком я могу жениться - с кем я дружил все эти годы!

- Мляяя, братан меня родители не поймут!!!

Link to comment
Share on other sites

 - Аллё прокуратура?

 - Да, я вас слушаю.

 - А мой папа купил бентли на ворованные деньги!!!

 - Ира ???!!

 – Папа?!

Edited by Мартовский
Link to comment
Share on other sites

Серьезная организация возьмет на высокооплачиваемую должность опытного хакера.

Резюме просим размещать на главной странице нашего сайта.

Link to comment
Share on other sites

В бизнесе все должно быть прекрасно: дача на Канарах и ломберный столик в Монте-Карло,

600-й "Мерс" и яхта-катамаран у Лазурного берега,

контрольный выстрел в голову и памятник на Новодевичьем.
Link to comment
Share on other sites

- Мне всегда не везет с девушками, - со вздохом сказал Васька.

- Вчера пригласил в отличный кабак изумительную девушку. 

  И попался ей в салате червячок. Она подозвала официанта и говорит: 

"Уберите, пожалуйста, этого мерзкого слизняка!!" И что же ты думаешь? 

  Он хватает меня за шиворот и тащит из-за стола.

Link to comment
Share on other sites

Join the conversation

You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.

Guest
Reply to this topic...

×   Pasted as rich text.   Paste as plain text instead

  Only 75 emoji are allowed.

×   Your link has been automatically embedded.   Display as a link instead

×   Your previous content has been restored.   Clear editor

×   You cannot paste images directly. Upload or insert images from URL.

 Share

×
×
  • Create New...