Jump to content

Анекдоты от Мартовского


Мартовский
 Share

Recommended Posts

 - Девушка, можно вас пригласить на ужин?

 - Я на ночь не ем.

 - Ну тогда можно сходить в кино.

 - Я с торрентов качаю.

 - Ну тогда можно просто пойти ко мне, посмотреть телевизор.

 - "Ящик" я три года назад выбросила на помойку, нечего там смотреть.

 - Ну я не знаю, можно посмотреть фотографии.

 - Смотреть на незнакомых бабушек и дедушек? Увольте!

 - Может, вы сами подскажете, что вы любите?

 - Я люблю cекc, но вас, похоже, он мало интересует.

Link to comment
Share on other sites

Подлетает очередной трамвай, из полуоткрывшейся двери

выпадает на полкорпуса пьяный в пластилин мужик, обводит

мутными глазами остановку и произносит: ".... вашу мать, уже час ночи!!".

Чья-то рука рывком втаскивает его обратно, двери захлопываются, трамвай исчезает.

После минутной паузы кто-то из толпы произносит:

"Так вот они какие, часы с кукушкой..."

Link to comment
Share on other sites

Женщина на исповеди:

 - Батюшка! Дайте мне разрешение на развод с мужем!

 - А в чём дело, дочь моя?

 - Каждый божий день пьёт! Не работает! Меня бьёт!

 - А что же ты за него замуж-то пошла?

 - Дура была!

 - Вот видишь, а он тебя, дуру, замуж всё-таки взял.

Link to comment
Share on other sites

 - Что племяше на пятнадцатилетие подарим?

 - А давай подарим бабу резиновую!

 - Ты с ума сошел! Он же такой мальчик интеллигентный!

 - А мы ей очки наденем.

Link to comment
Share on other sites

Вопреки всем фактам, сын сантехника Петрова

закончил школу с золотой медалью,

институт с красным дипломом

и уехал на стажировку в Англию.

Спился он уже в Оксфорде...

Link to comment
Share on other sites

Правильное банкротство - 

это когда кредиторы забирают за долги ваш пиджак,

в то время как вы уже переложили все деньги в карманы брюк.

Link to comment
Share on other sites

Мужик звонит в пожарную охрану: 

 - Это пожарная? 

 - Да... 

 - Я вот в прошлом году коноплю посадил возле дома, так выросла такая здоровая... а не цепляет... 

 - Мужчина, это пожарная охрана, вы не туда позвонили. 

 Бросают трубку. Он опять звонит: 

 - Да, а в этом году посадил - такая маленькая выросла, а так прет - ужас, крышу уносит... 

 - Да говорю же вам - это пожарная охрана, вы ошиблись номером... 

 Бросили трубку. Мужик опять перезванивает: 

 - Так вот что я хотел сказать. У моего соседа дом горит, вы, когда будете ехать, не подавите.

Link to comment
Share on other sites

Приходит новый русский к стоматологу. Садится в кресло.

Врач осмотрев ротовую полость, вдруг вскочил, схватился за голову,

стал бегать туда-сюда и причитать: - Боже мой! Что же делать?!

Новый русский: - Док, ну че там? Че ты так взбеленился?

Врач: - Да тут медицина бессильна! И что тут только можно придумать?

- Док, ну не томи, скажи правду, пусть самую страшную! -

Ну сами напросились! У вас столько денег, а все зубы здоровые!
Link to comment
Share on other sites

2060 г. Прилетаешь домой после экскурсии на Марс , снимаешь экзоскелет,

даёшь ванне указание наполниться и телепортироваться в спальню.

Сам в это время копируешь из мозга на флешку воспоминания об экскурсии.

Затем залезаешь в ванну, а она ледяная.

Ты совсем забыл, что на две недели отключили горячую воду.
Link to comment
Share on other sites

Медведь убежал из зоопарка, не могут найти. Наконец звонит бабуля:

— Ой, ко мне во двор медведь забрался и на дерево залез! Уберите его, мне страшно!!

Приезжает мужик с маленькой собачкой, дает бабуле ружье, показывает на собачку и говорит:

— Бабуля, это Кефирчик. Я сейчас залезу наверх, встряхну ветку, медведь свалится, Кефирчик схватит его за яйца и потащит в зоопарк.

— Хорошо, сынок. А зачем же мне ружье?

— Если вместо медведя свалюсь я, стреляй в Кефирчика!
Link to comment
Share on other sites

Сидит Сталин у себя в кабинете, курит люльку. К нему заходи офицер:

 - Товарищ Сталин, к Вам пришел человек, который предсказывает будущее.

 Сталин задумался на секунду и сказал:

 - Расстрелять!

 Ох уж эти мошенники... знал бы будущее, не пришел бы, - подумал Сталин.

Link to comment
Share on other sites

- У меня компьютер сам выключается... че делать?

 - У тебя системник внизу стоит?

 - Да.

 - Поменяй носки... он сознание теряет.

Link to comment
Share on other sites

Я тебе рассказывала как познакомилась с финном на сайте знакомств? Прошу его прислать фото. Он пишет :" Ничего если на фото буду я и лось?".

 Я отвечаю :" Ничего, только отметь где ты и где он". Через 5 минут приходит фото с подписью :" Я слева".

Link to comment
Share on other sites

Сижу в ванной и учусь играть на губной гармошке.

Играл мелодию из "Титаника", т.к. умею пока играть только ее.

Вдруг раздается стук в стенку и истошный крик:

"Когда же ты, с@ка, потонешь?!!"

Link to comment
Share on other sites

На вопрос журналиста: "А вы смогли бы убить человека?"

пятеро прохожих ответили отрицательно,

трое пожали плечами,

двое сказали: "Давай адрес."

Link to comment
Share on other sites

Тема выпускного сочинения на экзамене 1946 года. "Если б немцы победили?". Витя П.

1. Промышленности в стране практически никакой не останется, оккупанты

будут озабочены только выкачиванием природных ресурсов с наших

территорий.

2. Вместо народных милиционеров из народа будут полицаи из отребья, их

будет очень много, а народ их будет бояться больше бандитов.

3. На каждом выезде из города полицейские будут проверять тех, кто

собрался уехать или приехать. Каждый житель будет обязан

регистрироваться в полиции по месту жительства.

4. Для поддержания страха создадут дикие отряды из горных народов. Они

будут время от времени нападать на местное население, грабить и убивать.

5. Правителей наберут из особо подлых местных жителей. Дети и жены

правителей будут жить для безопасности за границей. А сами они сменяться

тут по вахтовому методу.

6. Вся знать будет ездить только на черных немецких машинах с сиренами.

Простым людям во время проезда их нужно будет убегать на обочину, ждать

пока проедут.

7. Самым популярным учением от общей безысходности станет в конце концов

фашизм. Только русский.

8. Немецкие товары будут считаться в России самыми лучшими и желанными.

9. Президент по-немецки будет говорить намного лучше, чем по-русски.

10. Вместо водки будут везде рекламировать и продавать пиво, как в

Германии.

11. Те, кто воевал против немцев, будут получать гроши, а по праздникам

скудный сухой паек.

12. Убитых на войне русских похоронят в общих могилах, лишь бы отметить

как-то захоронение.

13. Большая часть мужского населения страны пройдет через лагеря. Чтобы

сломить волю к сопротивлению.

14. Преподаватели и врачи на оккупированных территориях будут получать

содержание по минимуму, только чтобы население сокращалось и

оскотинивалось не очень быстро.

15. На дальних окраинах России, типа Приморья, возможно сохранятся

партизаны. Они будут нападать на полицаев, но запуганное население

помогать им ничем не будет.

16. Дороги строить не будут, а бензин сделают подороже, чтоб народ сидел

по домам.

17. Оружие народу будет строго-настрого запрещено иметь, чтоб вдруг не

взбунтовались.

18. Для жизни населению настроят дешевых бараков с низкими потолками, по

8 метров на человека.

19. Самым расторопным и умным дадут возможность уезжать и жить за

границей, это будет считаться большим жизненным успехом.

20. Главным врагом России объявят Америку.

Link to comment
Share on other sites

Воспитательница повела детей на экскурсию на стройку.

Когда они туда пришли, воспитательница сказала:

- Дети, наденьте все каски, а то был такой случай:

мальчик с девочкой пришли на стройку, девочка одела каску,

а мальчик нет, им на голову упало по кирпичу.

Мальчик умер, а девочка только засмеялась и убежала.

Вовочка:

- А я знаю эту девочку, она до сих пор бегает в каске и смеется

Link to comment
Share on other sites

Экзамен по физике. Профессор с бодунища решил завалить всех студентов.

Заходит первый студент, профессор его спрашивает:

- Вот вы едите в автобусе, вам жарко, что вы сделаете?

- Открою окно.

- Правильно. А теперь просчитайте изменения в аэродинамике автобуса, вызванные открытием окна.

- Эээ....

- Идите, два.

Таким же образом валит еще нескольких студентов. Заходит студентка.

- Девушка, представьте, вот едите вы в автобусе, вам жарко, что вы сделаете?

- Я? Ну пожалуй кофточку сниму.

- Нет, вы не поняли, вам очень жарко.

у, тогда еще и блузку сниму.

- Ну, нет, СОВСЕМ жарко!

- Ну, юбку сниму.

- ?????

- Да пусть меня хоть весь автобус вы:::бет, но форточку я не открою!!!

Link to comment
Share on other sites

ПРО ПРАВИЛЬНЫЕ АНАЛОГИИ: Знакомый был в США, в штате Кентукки — такая типичная Америка. 

Его, как выходца с Украины, местные решили порасспросить про ситуацию на фронтах АТО, про взаимоотношения с Россией и т. д. 

Ну вот, собственно, с его слов... Спрашивают про Крым. Отвечает:

— Ну, вот представьте себе, что США и Мексика были единым государством,

а потом решили взять и разделиться: и Флорида, Техас и Калифорния остались у латиносов (слышится ропот возмущения). 

И вот в Мексике случился государственный переворот, и к власти приходят ярые противники гринго (еще больший ропот), 

начинаются разного рода гонения, хотят запретить английский язык (на лицах слушателей полное непонимание от такого святотатства). 

Но тут жители Флориды решают, что надо бы присоединиться к США, и у них это получается 

(восторг пенсионеров из числа слушателей и всеобщий гул одобрения).

А потом в Техасе вспыхивает восстание, 

Мексика решает ввести туда войска и начинает методично убивать американцев (у слушающих сжимаются кулаки). 

Президент США боится ввести регулярные войска из-за того, что это не одобрят в Европе, 

и Канада в знак протеста перестанет поставлять рождественские елки ( неподдельное возмущение и ропот). 

Но Техасу все же удается отбиться, и латиносы больше не контролируют границу, не могут убивать американцев 

и безнаказанно обстреливать техасские города (радость и почти аплодисменты),

но ведь Калифорния и Невада все еще в руках подлых латиносов (! ).

Тут один пенсионер не выдерживает, вскакивает и возмущенно говорит: — Всегда знал, что Обама дерьмо! 

А нам тут все врут про проклятых русских, которые хотят захватить всю Европу!

Link to comment
Share on other sites

Join the conversation

You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.

Guest
Reply to this topic...

×   Pasted as rich text.   Paste as plain text instead

  Only 75 emoji are allowed.

×   Your link has been automatically embedded.   Display as a link instead

×   Your previous content has been restored.   Clear editor

×   You cannot paste images directly. Upload or insert images from URL.

 Share

×
×
  • Create New...