Мартовский Posted October 10, 2014 Author Share Posted October 10, 2014 Умел один мужик закрытыми глазами только одним прикосновением губ к колбасе, определять ее сорт. Решили мужики проверить. Завязали ему глаза и тычут по очереди разные сорта и виды. Тот безошибочно: первая это Салями финская, вторая докторская особенная, третья... это сервелат фирменный. Ну мужики в шоке от таких способностей, решили его разыграть, позвали продавщицу Зинку и тыкнули ему на пробу Зинкину сиську. Тот немного посмаковав с уверенностью сказал: Краковская... Все начали истерично ржать, а мужик продолжил: Краковская 9 квартира 45 Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Мартовский Posted October 11, 2014 Author Share Posted October 11, 2014 Приходит старый еврей к нотариусу. - Здравствуйте, вы нотариус? - Да. - Настоящий? - Настоящий. - И что, свидетельство у вас есть? - Да, вон, на стене висит. - Можно взглянуть? - Пожалуйста. Смотрит, что-то изучает, губами шевелит... - А печать у вас есть? - Есть, конечно. - Настоящая? - Настоящая. - Можно взглянуть? - Можно. Нотариус достает печать из сейфа, еврей вертит ее в руках, смотрит... - А гербовая бумага у вас есть? - Ну разумеется. - И что, настоящая? - Самая что ни на есть. - С водяными знаками? - Ну да. - Дайте взглянуть? - Взгляните. Долго смотрит на свет... - И что, можно составить завещание? - Пожалуйста. Садитесь, вот ручка. Написал заголовок, задумался... - Скажите, а "никому нихуя" слитно или раздельно пишется? Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Мартовский Posted October 12, 2014 Author Share Posted October 12, 2014 Вовочка обращается к учительнице: - Марь Иванна, я слишком умный, чтобы сидеть в первом классе. У меня сестра учится уже в третьем, но я умнее ее. Так что я тоже хочу в третий класс! - Ну, что ж, пойдем к директору, если он согласится, то переведет тебя в третий класс. Учительница оставляет Вовочку рядом с кабинетом директора, сама заходит туда и объясняет директору ситуацию. Тот отвечает: - Ну пусть заходит, я сейчас задам ему несколько вопросов, на которые он наверняка не ответит, так что придется ему остаться в первом классе. Учительница зовет Вовочку, они с директором предлагают ему "экзамен", и тот соглашается. Начинает директор: - Скажи-ка, Вовочка, сколько будет 3х3? - 9. - А сколько будет 6х6? - 36. Директор целый час задает ему вопросы, с которыми справился бы лишь третьеклассник-отличник, и Вовочка каждый раз отвечает без запинки. Видя, что школьник и впрямь не по годам развит, директор сдается и соглашается перевести его в третий класс. Однако тут вмешивается учительница: - Могу и я задать несколько вопросов? Директор и Вовочка соглашаются. Учительница начинает: - Чего у коровы четыре, а у меня две? - Ноги. - Что есть у тебя в брюках, но нет у меня? Директор нервно поправляет очки и собирается вмешаться, но Вовочка тут же отвечает: - Карманы. - Что у женщины и в середине и позади, а у мужчины только позади? (У директора аж дыхание перехватывает) - Буква Н. - Где у женщин самые курчавые волосы? (У директора на лице гримаса ужаса) - В Африке, Марь Иванна. - А что такое: мягкое, но женские руки делают его твердым? (Директор бешено вращает глазами) - Лак для ногтей. - Что находится у женщин посреди ног? (Директор не верит своим ушам) - Колени. - Что у замужней женщины шире, чем у незамужней? - Кровать. - Что начинается на "за" и у всех у нас находится сзади? (Директор начинает покрываться холодным потом) - Затылок, Марь Иванна. - А что начинается на П, кончается на А, и это дают другим людям, чтобы они наслаждались? (Директор закрывает лицо руками) - Когда еще не было CD-дисков, это была пластинка. Директор, не в силах больше это выдержать, прерывает учительницу: - Все, довольно! Я перевожу его сразу в 6-ой класс. Я ведь сам только что про себя неправильно ответил на все эти вопросы!!! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Мартовский Posted October 13, 2014 Author Share Posted October 13, 2014 - Что делать если в тебя кинула гранату блондинка? - Выдернуть чеку и бросить обратно!!! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Мартовский Posted October 14, 2014 Author Share Posted October 14, 2014 Встречаются две блондинки, одна из них - бывшая. Та, которая сохраняет статус, спрашивает: - Ну, рассказывай! Помогло? - Улучшения на лицо, но эффект оказался намного меньше предполагаемого. Планирую, в целях дальнейшей оптимизации повышения динамики умственных процессов, перекрасить волосы в более радикально чёрный цвет. - Ты с кем сейчас говорила? Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Мартовский Posted October 15, 2014 Author Share Posted October 15, 2014 - Смотри, Сёма, какие блондинки симпатичные! Девушка, а как вас зовут? - Не говори ему! - Хорошо, Ксюш. - Блииин, Ира! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Мартовский Posted October 16, 2014 Author Share Posted October 16, 2014 Блондинка должна пройти проверку на детекторе лжи. Перед проверкой, когда все готово, ей объясняют: задаем вопрос - вы отвечаете. Если отвечаете правду - загорается зеленая лампочка, врете - красная. - Вам понятно? - Понятно. Загорается красная лампочка. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Мартовский Posted October 17, 2014 Author Share Posted October 17, 2014 Девушки, для того чтобы своего мужчину не ревновать - он должен уходить из дома с полным желудком и пустыми яйцами. А вот если наоборот, то это не он козел, а вы овца. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Мартовский Posted October 18, 2014 Author Share Posted October 18, 2014 Почему девушки хотят чтоб их любили, а одеваются так, чтобы их хотели? Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Мартовский Posted October 19, 2014 Author Share Posted October 19, 2014 Вечер. В приемном покое поликлиники сидит дежурный врач. Входит старушка: - Сынок, а глазнюк принимает? - Не глазнюк, а окулист. Уже ушел! - Сынок, а зубнюк принимает? - Не зубнюк, а стоматолог. Нету уже. - Сынок, а ты сам-то кто будешь? - По-вашему, бабуля-пиздюк, а вообще гинеколог. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Мартовский Posted October 20, 2014 Author Share Posted October 20, 2014 Девушки, которые хвастаются: "За мной бегает много мужчин!", имейте в виду, что низкие цены всегда притягивают покупателей. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Мартовский Posted October 21, 2014 Author Share Posted October 21, 2014 Девушкам на заметку: мужчины больше предпочитают тех девушек, которые любят ртом, а не ушами. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Мартовский Posted October 22, 2014 Author Share Posted October 22, 2014 Девушки не помнят всех тех, кому давали, но помнят тех, кто не взял! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Мартовский Posted October 23, 2014 Author Share Posted October 23, 2014 Скажи девушке, что она очень похорошела, если хочешь, чтобы она чуть-чуть поглупела. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Мартовский Posted October 24, 2014 Author Share Posted October 24, 2014 Красивая девушка - это когда красивая, а не когда грудь из лифчика вываливается, и трусы видно. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Мартовский Posted October 25, 2014 Author Share Posted October 25, 2014 Девушка одевается особенно тщательно тогда, когда знает, что будет раздеваться. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Мартовский Posted October 26, 2014 Author Share Posted October 26, 2014 Как это ни странно, но у ветреных девушек такая болезнь как ветрянка, встречается намного реже, чем триппер. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Мартовский Posted October 27, 2014 Author Share Posted October 27, 2014 — А знаете, Стив Джобс начал свой грандиозный бизнес, имея только паяльник и гараж! — Ну, у нас так многие начинали... Да, и утюг еще. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Мартовский Posted October 28, 2014 Author Share Posted October 28, 2014 Едет Илья Муромец по лесу. Видит — сидит Соловей-Разбойник побитый, весь в кровоподтеках и Змей Горыныч, у которого 3 головы в узел завязаны. Илья в шоке подъезжает к ним: — Мужики, что случилось, кто наехал? — Илюша, все нормально, проезжай... — Пацаны, вы чо, да я за вас любому хлеборезку сломаю. Говорите, кто наехал? — Илюша, все нормально, проезжай... — Ну хрен с вами. Уехал Илья, а Змей Горыныч Соловью говорит: — Глянь-ка, Илья когда трезвый — какой вежливый. А как нажрется: "Ты чо так низко летаешь, бл@, а ты хуль так громко свистишь?!!! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Мартовский Posted October 29, 2014 Author Share Posted October 29, 2014 Девушки надевают топики и мини-юбки затем, чтобы первые постоянно подтягивать наверх, а вторые одергивать вниз. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Мартовский Posted October 30, 2014 Author Share Posted October 30, 2014 Девушки, если мужчина ради вас готов на безумный поступок, не спешите делать свой выбор - может, он просто идиот. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Мартовский Posted October 31, 2014 Author Share Posted October 31, 2014 Плохие девочки ездят на велосипедах без трусов, очень плохие без седла. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Мартовский Posted November 1, 2014 Author Share Posted November 1, 2014 Маска безразличия на лице девушки выражает крайнюю заинтересованность. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Мартовский Posted November 2, 2014 Author Share Posted November 2, 2014 Втиснулся в набитый автобус. Чихнул. Пробормотал: - Проклятая ЭБОЛА… Поехал с комфортом! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Мартовский Posted November 3, 2014 Author Share Posted November 3, 2014 Бывает, только привыкнешь к человеку, а он аватарку меняет. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Мартовский Posted November 4, 2014 Author Share Posted November 4, 2014 Вчера был в магазине, там ребенок ревел. А мамаша его успокаивала: - Мирон! Ну прекрати! Мне кажется он ревел, потому что его назвали Мирон. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Мартовский Posted November 5, 2014 Author Share Posted November 5, 2014 – Милый, я сегодня без трусиков... – Ира, ну хватит уже об этом. Скоро работу найду, купим тебе все. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Мартовский Posted November 6, 2014 Author Share Posted November 6, 2014 — Почему вы нанесли восемь ножевых ранений потерпевшему? — Я художник, я так вижу. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Мартовский Posted November 8, 2014 Author Share Posted November 8, 2014 - Ах! Какая собачка!!! ! Сю-сю-сю. Ты моя маленькая. Сколько стоит? - 40 тысяч. - За эту хуевинку с лапками?! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Мартовский Posted November 8, 2014 Author Share Posted November 8, 2014 По эффективности написания курсовой я сегодня примерно на уровне фисташки. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Recommended Posts
Join the conversation
You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.