Jump to content

Анекдоты от Мартовского


Мартовский
 Share

Recommended Posts

Умел один мужик закрытыми глазами только одним прикосновением губ к колбасе, определять ее сорт.

Решили мужики проверить. Завязали ему глаза и тычут по очереди разные сорта и виды.

Тот безошибочно:

первая это Салями финская,

вторая докторская особенная, третья...

это сервелат фирменный.

Ну мужики в шоке от таких способностей, решили его разыграть,

позвали продавщицу Зинку и тыкнули ему на пробу Зинкину сиську.

Тот немного посмаковав с уверенностью сказал:

Краковская... Все начали истерично ржать, а мужик продолжил:

Краковская 9 квартира 45

Link to comment
Share on other sites

Приходит старый еврей к нотариусу.

- Здравствуйте, вы нотариус?

- Да.

- Настоящий?

- Настоящий.

- И что, свидетельство у вас есть?

- Да, вон, на стене висит.

- Можно взглянуть?

- Пожалуйста.

Смотрит, что-то изучает, губами шевелит...

- А печать у вас есть?

- Есть, конечно.

- Настоящая?

- Настоящая.

- Можно взглянуть?

- Можно.

Нотариус достает печать из сейфа, еврей вертит ее в руках, смотрит...

- А гербовая бумага у вас есть?

- Ну разумеется.

- И что, настоящая?

- Самая что ни на есть.

- С водяными знаками?

- Ну да.

- Дайте взглянуть?

- Взгляните.

Долго смотрит на свет...

- И что, можно составить завещание?

- Пожалуйста. Садитесь, вот ручка.

Написал заголовок, задумался...

- Скажите, а "никому нихуя" слитно или раздельно пишется?

Link to comment
Share on other sites

Вовочка обращается к учительнице:

- Марь Иванна, я слишком умный, чтобы сидеть в первом классе. У меня сестра учится уже в третьем, но я умнее ее. Так что я тоже хочу в третий класс!

- Ну, что ж, пойдем к директору, если он согласится, то переведет тебя в третий класс.

Учительница оставляет Вовочку рядом с кабинетом директора, сама заходит туда и объясняет директору ситуацию. Тот отвечает:

- Ну пусть заходит, я сейчас задам ему несколько вопросов, на которые он наверняка не ответит, так что придется ему остаться в первом классе.

Учительница зовет Вовочку, они с директором предлагают ему "экзамен", и тот соглашается. Начинает директор:

- Скажи-ка, Вовочка, сколько будет 3х3?

- 9.

- А сколько будет 6х6?

- 36.

Директор целый час задает ему вопросы, с которыми справился бы лишь третьеклассник-отличник, и Вовочка каждый раз отвечает без запинки.

Видя, что школьник и впрямь не по годам развит, директор сдается и соглашается перевести его в третий класс. Однако тут вмешивается учительница:

- Могу и я задать несколько вопросов?

Директор и Вовочка соглашаются.

Учительница начинает:

- Чего у коровы четыре, а у меня две?

- Ноги.

- Что есть у тебя в брюках, но нет у меня?

Директор нервно поправляет очки и собирается вмешаться, но Вовочка тут же отвечает:

- Карманы.

- Что у женщины и в середине и позади, а у мужчины только позади?

(У директора аж дыхание перехватывает)

- Буква Н.

- Где у женщин самые курчавые волосы?

(У директора на лице гримаса ужаса)

- В Африке, Марь Иванна.

- А что такое: мягкое, но женские руки делают его твердым?

(Директор бешено вращает глазами)

- Лак для ногтей.

- Что находится у женщин посреди ног?

(Директор не верит своим ушам)

- Колени.

- Что у замужней женщины шире, чем у незамужней?

- Кровать.

- Что начинается на "за" и у всех у нас находится сзади?

(Директор начинает покрываться холодным потом)

- Затылок, Марь Иванна.

- А что начинается на П, кончается на А, и это дают другим людям, чтобы они наслаждались?

(Директор закрывает лицо руками)

- Когда еще не было CD-дисков, это была пластинка.

Директор, не в силах больше это выдержать, прерывает учительницу:

- Все, довольно! Я перевожу его сразу в 6-ой класс. Я ведь сам только что про себя неправильно ответил на все эти вопросы!!!

Link to comment
Share on other sites

Встречаются две блондинки, одна из них - бывшая. Та, которая сохраняет статус, спрашивает:

- Ну, рассказывай! Помогло?

- Улучшения на лицо, но эффект оказался намного меньше предполагаемого.

Планирую, в целях дальнейшей оптимизации повышения динамики умственных

процессов, перекрасить волосы в более радикально чёрный цвет.

- Ты с кем сейчас говорила?

Link to comment
Share on other sites

Блондинка должна пройти проверку на детекторе лжи.

Перед проверкой, когда все готово, ей объясняют:

задаем вопрос - вы отвечаете.

Если отвечаете правду - загорается зеленая лампочка, врете - красная.

- Вам понятно?

- Понятно.

Загорается красная лампочка.

Link to comment
Share on other sites

Девушки, для того чтобы своего мужчину не ревновать - 

он должен уходить из дома с полным желудком и пустыми яйцами.

А вот если наоборот, то это не он козел, а вы овца.

Link to comment
Share on other sites

Вечер. В приемном покое поликлиники сидит дежурный врач. Входит старушка:

- Сынок, а глазнюк принимает?

- Не глазнюк, а окулист. Уже ушел!

- Сынок, а зубнюк принимает?

- Не зубнюк, а стоматолог. Нету уже.

- Сынок, а ты сам-то кто будешь?

- По-вашему, бабуля-пиздюк, а вообще гинеколог.

Link to comment
Share on other sites

Девушки, которые хвастаются: "За мной бегает много мужчин!",

имейте в виду, что низкие цены всегда притягивают покупателей.

Link to comment
Share on other sites

—  А знаете, Стив Джобс начал свой грандиозный бизнес, имея только паяльник и гараж!

—  Ну, у нас так многие начинали... Да, и утюг еще.

Link to comment
Share on other sites

Едет Илья Муромец по лесу.

Видит — сидит Соловей-Разбойник побитый,

весь в кровоподтеках и Змей Горыныч, у которого 3 головы в узел завязаны.

Илья в шоке подъезжает к ним:

 —  Мужики, что случилось, кто наехал?

 —  Илюша, все нормально, проезжай...

 —  Пацаны, вы чо, да я за вас любому хлеборезку сломаю. Говорите, кто наехал?

 —  Илюша, все нормально, проезжай... 

—  Ну хрен с вами.

Уехал Илья, а Змей Горыныч Соловью говорит: 

—  Глянь-ка, Илья когда трезвый — какой вежливый. А как нажрется: "Ты чо так низко летаешь, бл@, а ты хуль так громко свистишь?!!!

Link to comment
Share on other sites

Вчера был в магазине, там ребенок ревел.

А мамаша его успокаивала: - Мирон! Ну прекрати! 

Мне кажется он ревел, потому что его назвали Мирон.

Link to comment
Share on other sites

Join the conversation

You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.

Guest
Reply to this topic...

×   Pasted as rich text.   Paste as plain text instead

  Only 75 emoji are allowed.

×   Your link has been automatically embedded.   Display as a link instead

×   Your previous content has been restored.   Clear editor

×   You cannot paste images directly. Upload or insert images from URL.

 Share

×
×
  • Create New...