Mich Posted April 6, 2011 Share Posted April 6, 2011 Там еще концовка была: Москвичка - человек, москвич - ведро с гайками. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Мартовский Posted April 6, 2011 Author Share Posted April 6, 2011 TNX за добавку - супер! Hа собачьих бегах встpетились немец, амеpиканец и pyсский. Hемец говоpит: - Мой пес пеpед забегами всегда слyшает записи с немецкими маpшами и поэтомy постоянно побеждает. Амеpиканец: - Мы с моим псом пеpед соpевнованием всегда идем в МакДональдс, поэтомy нам победа обеспечена. Рyсский говоpит: - Hy, дела! Это все еpyнда! Вот я своемy псy пеpед стаpтом наливаю нашей водочки, гpаммов так 200! Hемец и амеpиканец в один голос: - И что, он побеждает после этого? - А на фига нам это! Зато на стаpте он самый веселый и забавный! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Мартовский Posted April 7, 2011 Author Share Posted April 7, 2011 Что такое "контрастный душ"? - Это когда вы выходите из сауны, а вас встречают ее муж и твоя жена! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Мартовский Posted April 7, 2011 Author Share Posted April 7, 2011 - Настя! Как жаль, что ты уезжаешь во Францию. - Еще как, Саша! Я бы тебе троих детей родила, хозяйство бы у нас было. Коровы, свиньи, там, гуси всякие. Ты бы на завод устроился, лисапед купил… - Езжай, Настя. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Мартовский Posted April 8, 2011 Author Share Posted April 8, 2011 Умирает старый дед. Перед смертью спрашивает у старухи: - Старуха, у нас 10 сыновей. Все они друг на друга похожи, как две капли воды, кроме одного. Признайся, ты мне изменяла? - Да. - Тогда, кто отец этого сына? показать полностью..Умирает старый дед. Перед смертью спрашивает у старухи: - Старуха, у нас 10 сыновей. Все они друг на друга похожи, как две капли воды, кроме одного. Признайся, ты мне изменяла? - Да. - Тогда, кто отец этого сына? - Ты. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Мартовский Posted April 8, 2011 Author Share Posted April 8, 2011 По мнению социологов, в результате росссийской кампании по борьбе с коррупцией население Лондона может увеличиться в разы. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Мартовский Posted April 9, 2011 Author Share Posted April 9, 2011 Свет мой зеркальце скажи, да всю правду доложи, я ль на свете всех милее, всех прекрасней и светлее? А ей зеркальце в ответ: -Все прекрасно, сисек нет. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Мартовский Posted April 9, 2011 Author Share Posted April 9, 2011 - Мама, мама! - сказала Красная Шапочка. - Я тут к бабушке пошла через лес, а там дровосеки, увидели мою красную шапочку - и стали ко мне всячески сексуально домогаться и приставать! Мама, сдергивая с девочки красную шапочку: - Дровосеки говоришь... Приставали... Посиди пока дома! Мама быстро! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Мартовский Posted April 9, 2011 Author Share Posted April 9, 2011 Медицинские ляпы Запись в анкете: "фурункул правой полужопицы". "Больной упал, опух. умер." (Расшифровка: "Больной упал, опухоль умеренная") Больной представлял собой эмбрион с выступающими ребрами... Несмотря на напоминание больной оставил свой кал в другой клинике. Больного беспокоят боли в груди, когда он лежит на левом боку более года. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Мартовский Posted April 10, 2011 Author Share Posted April 10, 2011 Украинский дом. Семья ложится спать. Родители на печку залезли, а дети на полу пристроились. Через некоторое время родители занялись любовью, да так, что штукатурка с осколками кирпича на пол полетели. Голос самого маленького: - Мамо, тату, пока одного сделаете, троих убьете. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Мартовский Posted April 10, 2011 Author Share Posted April 10, 2011 Новая инициатива специально для президента Медведева - переход на латиницу. Преимущества: 1. По сути ничего не изменится, при этом вся страна будет поставлена на уши. 2. Аттестация всего народа (не только филологов и учителей русского языка). 3. Смена всех вывесок, перепечатка всех книг и т. д. 4. Народ 10 лет будет занят спорами о том, как лучше написать те или иные слова и забьет на политику. 5. Однозначно войдет в историю. 6. Бабок можно отмыть столько, что олимпиаде и чемпионату мира по футболу и не снилось. Значит чиновники все поддержат. Недостатки: 1. Народ может взбеситься. Но если перебесится сам по себе без революции, значит можно вообще всё. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Мартовский Posted April 13, 2011 Author Share Posted April 13, 2011 Тот, кто спит с учительницами истории, литературы и английского языка, в действительности не закоренелый бабник, а истинный гуманитарий. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Мартовский Posted April 13, 2011 Author Share Posted April 13, 2011 Доярка с 25-летним стажем забирается по канату за две с половиной секунды Я тоже его не сразу понял Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Мартовский Posted April 14, 2011 Author Share Posted April 14, 2011 Торговый представитель, секретарша и менеджер идут обедать и находят античную лампу. Они потирают ее, и из нее появляется Джин. Он говорит: «Я исполню по одному желанию каждого из вас». «Я первая, я первая!», - говорит секретарша. «Я хочу сейчас быть на Багамах, на катере, и не думать ни о чем». Пшш! Она исчезает. «Теперь я, теперь я», - говорит торговый представитель. «Я хочу быть на Гавайях, отдыхать на пляже, с массажем, бесконечным запасом пина колады и любовью всей моей жизни». Пшш! Он исчезает. «Теперь твоя очередь», - говорит Джин менеджеру. «Я хочу, чтобы те двое вернулись в офис после обеда». Мораль истории: всегда давайте Вашему боссу высказаться первым. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Мартовский Posted April 14, 2011 Author Share Posted April 14, 2011 Одесские семейные разборки. - Циля, я тебя умоляю - давай разведёмся! У меня уже нет сил больше так жить! - Нет, Яша, вдовой взял - вдовой и оставишь... Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Мартовский Posted April 15, 2011 Author Share Posted April 15, 2011 Я вот Алеся, но люди очень часто путают и в спешке называют Оксаной. Уже давно привыкла, спокойно отзываюсь на Оксану и никогда не поправляю. Другие люди называют меня Ксюшей. Логика такая: Оксана – это та же Ксюша. Поэтому на Ксюшу я тоже иду спокойно. Недавно работала с китайцами, для них наши имена хуже смерти. Поэтому они называли меня Сергей. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Мартовский Posted April 15, 2011 Author Share Posted April 15, 2011 Девочка в цирке с интересом наблюдает за выступлением львов. Радостно обращается к маме: — Ты заметила, что все львы — мальчики?! Мама, ошарашенная биологическими познаниями дочери, интересуется: — С чего ты это взяла? — Ну, ты даёшь, мама! Забыла, что львицы гриву не носят?! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Мартовский Posted April 15, 2011 Author Share Posted April 15, 2011 Имитировать оргазм легко. Ты попробуй сымитировать эрекцию. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Мартовский Posted April 16, 2011 Author Share Posted April 16, 2011 - Посмотри на себя! Сколько лет ты живешь за мой счет, в моей квартире, я, не получив от тебя ни копейки, тебя кормлю, одеваю, обстирываю, не говоря уж о том, что с тобой сплю! - И ты еще называешь меня неудачником!? Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Мартовский Posted April 16, 2011 Author Share Posted April 16, 2011 Школа террористов. Класс смертников. Учитель: "Дети, смотрите внимательно. Я буду это показывать только один раз..." Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Мартовский Posted April 17, 2011 Author Share Posted April 17, 2011 Урок сексуального воспитания. Учительница: - Дети, мы начинаем изучать интересный предмет. Очень скоро в нашем классе мальчики заинтересуются девочками, а девочки мальчиками... Вовочка: - Марья Ивановна, а можно те, кто уже трахался, пойдут играть в футбол? Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Мартовский Posted April 17, 2011 Author Share Posted April 17, 2011 Очень воспитанный мальчик, упав в канализацию, закрыл за собой люк Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Мартовский Posted April 18, 2011 Author Share Posted April 18, 2011 Программист пришел на почту отправить письмо. Опустил его в ящик с надписью "почта", и о чем-то задумался. Сотрудница через двадцать минут обратила внимание на застывшего программиста перед почтовым ящиком: - Молодой человек, вам помочь? - Да.., подскажите, пожалуйста, а где здесь кнопочка "Энтер"? Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Мартовский Posted April 18, 2011 Author Share Posted April 18, 2011 - Мама, я братика хочу. - Хорошо, будет тебе братик. - Алло, пап! Я договорился. Будет у тебя сегодня вечером секс. С тебя барабан и фломастеры. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Мартовский Posted April 19, 2011 Author Share Posted April 19, 2011 Глядя на выступление нашего президента, никак не отделаешься от мысли, что это президент какой-то другой страны. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Мартовский Posted April 21, 2011 Author Share Posted April 21, 2011 Жутко избитая женщина входит к врачу. Врач: - Господи, да где ж вас так угораздило?? - Понимаете, доктор, каждый раз, когда мой муж возвращается домой пьяный, он бьет меня пока я не упаду. - Не волнуйтесь, у меня есть лекарство от этого. Приготовьте отвар ромашки, как только он в квартиру войдёт, начинайте полоскать горло. Через пару недель женщина снова приходит к врачу цветущая и без единого синяка: - Доктор, вы просто кудесник! Когда мой муж приходит пьяный домой, я набираю в рот раствор ромашки и полоскаю, и ничего не происходит, он меня даже пальцем не трогает! Врач назидательно: - Вот видите, как помогает иногда просто не пи@деть! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Мартовский Posted April 22, 2011 Author Share Posted April 22, 2011 Ельцин - 189 см, Путин - 176 см, Медведев - 162 см. Такое ощущение, что президентов России подбирали производители матрёшек. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Мартовский Posted April 24, 2011 Author Share Posted April 24, 2011 Еще лет 10 эффективного управления нашей власти - и перепись населения заменят на перекличку. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Мартовский Posted April 24, 2011 Author Share Posted April 24, 2011 50 причин любить, ценить и уважать девушек (составлено мужчиной) 1. Первое время с ними узнаешь много нового и смешного. 2. Они лучше пахнут. Намного лучше. Во всех смыслах. 3. У многих из них есть нормальные такие СИСЬКИ. 4. Часто они еще и показывают СИСЬКИ! 5. СИСЬКИ, СИСЬКИ… Ааа еще ноги есть! 6. Они меньше едят. Это выгодно. 7. Они быстрее напиваются. Это выгодно вдвойне. 8. Они, скорее всего, не выпьют втихаря вечером твое пиво. 9. Вторая и третья вобла в холодильнике тоже, как правило, в безопасности. Они же мало едят. 10. Когда они красят ногти, то как-то симпатично беспомощны. 11. Они могут родить детей. А дети прикольные. 12. Они могут воспитывать детей до 3-х лет. Поэтому дети доживают до трех лет. 13. Благодаря ей у тебя дома появился фен и много чего полезного. 14. Шуба дешевле машины. Да-да, это большой плюс женщинам! 15. Да, машина им не обязательно нужна дорогая! 16. Они мотивируют нас на разные свершения. Хм, да, все-таки это хорошо. 17. Они искренне не понимают, что можно делать каждую неделю в сауне. 18. Ну че там кругами ходить, скажу прямо — многие вообще симпатичны. 19. Они почти всегда готовы к сексу. И чем старше – тем больше. 20. Они могут красиво объяснить какую-нибудь фигню, которую ты сделал в забытьи по пьяни. 21. Им можно рассказать что-то новое про машины! 22. Кстати, они редко курят и мусорят в машине. 23. Они поддерживают какой-то порядок. Без женщин Великая Проблема Второго Носка точно свела бы всех нас в могилу. 24. Им можно написать дурацкую СМС-ку и получить взволнованный ответ. 25. Они помнят дни рождения общих друзей и детей. 26. И в открытку могут что-нибудь толковое написать. 27. Часто они еще и умеют готовить. А главное умеют готовить часто. 28. Одна из них распинала тебя купить классное новое пальто. 29. Они могут подобрать нормальный галстук. 30. А многие (но не все) еще могут завязать его по нормальному! 31. Женщины ведутся на разную фигню. Это веселит. 32. Благодаря одной из них ты побывал в театре. 33. И в фелар филяр филармонии тоже побывал. 34. Куча не глаженного белья вызывает у женщины не только тоску, но и желание его погладить. 35. Вряд ли после знакомства ты узнаешь, что она фанат ненавистной тебе футбольной команды. 36. У нее все время есть набор пузырьков, каким-нибудь наверняка можно помыться. 37. Им можно поручить самую унылую и нудную работу. А также ответственную и еще кропотливую. И срочную тоже. Они точно все доделают. 38. В пятницу и субботу вечером они могут пересесть за руль по дороге из ресторана. 39. У них есть прикольные подружки. А у подружек есть (ну в общем см п. 3-5). 40. У тебя всегда есть все шансы победить женщину в честной драке. 41. Она определит, что ты пьян, прежде чем успеешь сесть за руль. 42. Они не заставляют тебя ревновать к порножурналам, потому что она их не покупает. 43. Если она обидится, то не заедет тебе со всей дури в лоб. Да и чего там этой дури то, смех! 44. Им не в лом заправить кровать! Каждый день!!! 45. Они знают, какие таблетки нужно купить, чтобы вылечиться от разных болезней. 46. Они не боятся вызвать врача и даже пойти к нему. 47. Так как живут они дольше, уверен, что похоронят без бардака. 48. Если ты чего то натворил они злятся, но потом почему-то все равно прощают. 49. Они обожают составлять разные списки. Одна даже помогла дописать этот список, а то я уже иссяк 50. Без их человечество давно бы уже ввернулась в первобытный хаос. Чего уж там, да. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Мартовский Posted April 25, 2011 Author Share Posted April 25, 2011 В довесок (спасибо Mich-у) Мнение алкоголика о женщинах: Молодая девушка для него – ну, прямо как дистиллированная водичка. Та, что постарше, пока ребенка не родила – вино молодое, играет еще. До тридцати пяти – портвейн настоящий: крепость, аромат и в голову ударяет. Тридцать пять – сорок пять – коньяк, да еще и марочный. До пятидесяти пяти – коньяк уже с лимоном, на любителя, так сказать, а потом… – Лимон без коньяка, Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Recommended Posts
Join the conversation
You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.