Мартовский
-
Posts
5009 -
Joined
-
Last visited
-
Days Won
90
Content Type
Profiles
Forums
Gallery
Everything posted by Мартовский
-
Когда вы уклоняетесь от налогов, где-то плачет маленький ребёнок чиновника, которому не хватает на кокаин.
-
Если у вас нет гипертонии, остеохондроза, машины, квартиры, мебели и алиментов… значит, вы молоды, и у вас всё впереди.
-
В древнем Китае бани не делились на женские и мужские, но когда население перевалило за миллиард - все поняли, что это была ошибка.
-
Моё поколение доставало пластмассовые цифры из сыра.
-
Если вы случайно проткнули себе вилкой сердце и горло - попробуйте издавать квакающие звуки. Это не поможет конечно, но всё-таки.
-
"Я люблю тебя" - говорят русские. "I love you" - говорят англичане. И только китайцы молча делают свое дело.
-
Смерть к нам приходит в черном и с косой. А к мухам — в трусах, майке и с газетой.
-
Знаете ли, очень мотивирует, когда по телефону объясняешь курьеру, как попасть в Главное здание МГУ, а он тебе заявляет: — Я знаю, я его заканчивал.
-
Вовочка входит в класс с опозданием в 5 минут. Учительница: - Вова, ты где был? - Картошку жарил, Марья Ивановна. - ?! садись... Еще через 10 мин. В класс заходит Катя. Учительница: - Картошкина, а ты где была?
-
- Иванов! - Я! - Петров! - Я! - Три тысячи тридцатый! - (Обиженно) Моя фамилия Зозо, товарищ прапорщик.
-
Не знаю, кто пишет сценарий моей жизни, но чувство юмора у него есть.
-
Сделали в спальне выключатель света, реагирующий на хлопок... Теперь не cекc, а дискотека!!!
-
... Сейчас дети в 2 года сами включают компьютер, .... разблокируют телефон,..... а что делала я в 2 года?!!!..... А я , ела песок ....
-
-
– Ты вообще с головой дружишь?! – Больше того – мы спим вместе...
-
— Пааап, смотри! Дядя тетю жарит! — Сын, отойди от окна! Дай людям нормально потрах... А не, действительно жарит.
-
Прошлой ночью я впал в депрессию, и позвонил по номеру "телефон доверия". Мой звонок перенаправили в Пакистан. Я сказал, что собираюсь покончить с собой. Они страшно обрадовались, и спросили, умею ли я водить грузовики.
-
— Какая разница между полиграфом и утюгом? — Полиграф — это детектор лжи, утюг — это детектор правды.
-
— Здравствуйте, я принес кал и мочу. — На анализы? — Нет, бл@ть, на дегустацию!
-
- Дай смс-ку написать! - Напиши. Только не отправляй, у меня денег нет.
-
Идет девушка ночью по парку. Темно, страшно. На встречу выбегает мужик с ножом, в маске и говорит: — А-ну бегом делай мне минет. Девушка с перепуга делает. Мужик снимает маску и говорит: — Видишь Галя, а дома мы не можем, дома тебя тошнит
-
Жена мужу. - Милый, будет красиво, если я зачешу волосы НАЗАД? - Ну ты сказанула....Где... волосы.... и где... зад!?
-
— Попробуй меньше ругаться матом. — Я те чо пидрила какая-то, йопта? — Нет, ты шестилетняя девочка.
-
Я стал взрослым, когда понял, что лучше не выебываться и надевать шапку, перчатки и подштанники.
-
Главное в женщине не грудь, а глаза!!! Поверьте, женщина без глаз выглядит гораздо страшнее!
