Мартовский

Полгода работал на ноуте. Вчера сел за комп.. Вырубил его и по привычке грохнул монитор на клаву.

Иногда я ненавижу вставать с утра на работу, но потом я понимаю, что осталось работать всего 40 лет. Это меня подбадривает

- Милая, да ты охренела! Приползла в 4 утра… бухая… гремишь посудой… будишь меня… - Буду!

- Дорогой, что тебе приготовить на ужин? - Устриц в нормандском соусе. - Ну пельмени, так пельмени...

Идет Дед Степан с Бабой Марфой с покоса домой вдоль дороги. Вдруг их обгоняет мотоциклист без головы. Они задумались, но пошли дальше. Через 5 минут опять их обгоняет мотоциклист без головы. Опять задумались, но пошли дальше. Третий раз их обгоняет мотоциклист без головы. Тут Мазай не выдержал и говорит: — Слыш, Марфа, ты бы косу на другое плечо перевесила!

Интересные факты: -Проглоченная пища достигает желудка за 7 секунд. -Волос человека может выдержать вес в 3 кг. -Мужской половой орган в среднем в 3 раза длиннее большого пальца руки. -Тазобедренная кость крепче бетона (у здорового человека). -Сердце женщины бьется быстрее мужского. -На каждой ноге человека находится около 100 миллиардов микробов. -Женщины моргают в 2 раза чаще мужчин. -Кожа человека (в среднем) весит в 2 раза больше, чем его мозг. -Наше тело использует около 300 мышц, чтобы сохранять равновесие, когда мы стоим. Женщины закончили читать,а мужчины все ещё заняты измерением большого пальца руки и подсчетами!

Быть мальчиком — вопрос пола. Быть мужчиной — вопрос возраста. Быть джентльменом — вопрос выбора. Быть мудаком — вообще не вопрос.

Лектор рисует на доске график и, немного заикаясь, говорит: - А вот это м-мы сейчас заштри-заштри... Добрый студент решил помочь: - ...хуем. Тишина... Лектор, поправляя галстук: - Ну кто чем, а я мелом!

Мужик на общем медицинском обследовании. Врач говорит ему: - Вы должны сдать на анализ вашу сперму. Вот вам специальная баночка, соберите в нее вашу сперму. Принесете ее мне завтра. На следующий день мужик приходит, достает баночку - она пустая, как и вчера! - В чем дело? - спрашивает удивленно врач. - Я действительно пробовал. Очень старался. Сначала левой рукой, потом правой. Моя жена мне помогала - обеими руками, даже ртом, сначала просто губами, а потом и зубами. Ни в какую!!! Дочка пробовала, не получается! Потом мы даже попросили нашу соседку помочь. Она тоже обеими руками попробовала, потом ртом, зубами хватала. Не помогло... Врач ошарашенно смотрит на пациента: - Вы, что и вашу соседку просили помочь вам?! - Да, чего мы только не пробовали, но так и не смогли эту чертову банку открыть!

Судья: — Итак, гражданка Сидорова, в чем причина развода? — Ваша честь, задета моя честь! — заявляет истица. — Ваша честь? — переспрашивает судья. — Да, Ваша честь, моя честь! — Что моя честь? — Да нет, Ваша честь, не ваша честь, а моя честь! — Я не понял: моя честь — это ваша честь? — спрашивает судья. — Вашу мать, ваша честь! Все, передумала я разводиться!

Палец от станка не далеко падает.

Мне кажется, что соседи даже обои клеят с перфоратором

Пока белой смертью считается соль и сахар, кокаин может спать спокойно... .

Мы часто говорим: "Зато будет, что в старости вспомнить! " А в старости херак... — и склероз!

Слон задумчиво смотрит на голого мужика: — Мужик, я не понимаю, как ты ЭТИМ ешь?

Британские ученые доказали, что Земля не круглая, а черная и на зубах хрустит

От сделанной гадости нервные клетки не только восстанавливаются, но и пребывают в экстазе.

Любовь слепа, но брак возвращает зрение ...

Когда люди целуются, они образуют длинный тоннель с двумя жопами на концах.

Самое главное преимущество Женщин перед Мужчинами… Женщины всегда знают… что ее дети точно от нее.

Великий и могучий русский язык иногда трудно держать за зубами...

Молодым родителям: Чем тише ребенок сидит, тем больший вред он наносит вашей квартире!

Охота – это спорт! Особенно когда заканчиваются патроны, а кабан еще жив.

Любое творчество — это изнасилование окружающего мира собственным мировоззрением.

Граждане, храните рубли в мелких купюрах — если что, хотя бы за туалетную бумагу сгодятся!