Мартовский

В анкете, которую я заполнял перед операцией, был вопрос: кому звонить в случае крайней необходимости… Я написал: более квалифицированному хирургу.

Вовочка приходит в школу и говорит учительнице: — Марь Иванна! Я больше у вас учиться не буду — в Америку уезжаю! — Это как, Вовочка? Почему? — Да вот письмо пришло — мой дедушка в Америке ослеп, а у него ферма, два завода, пятнадцать магазинов ... Трудно ему, надо помогать. — А ты напиши дедушке, чтобы продал все, деньги в "Красный крест" перевел, а сам сюда приехал. А мы над ним всем классом шефство возьмем... — Марь Иванна, в письме ясно написано — дедушка ослеп, а не е@анулся!

Девочки 12-15 лет пишут статусы: "Мне его так не хватает".

С малых лет я ходил с запиской покупать пиво отцу на опохмел. Со временем продавщица ко мне привыкла, и я исключил отца из этой цепочки.

— А вы мое письмо разве не получили? — Да кто ж твой почерк разберет? Мы носили его в аптеку расшифровывать, нам феназепам выписали.

При приёме на работу... - У вас есть финансовое образование? - Я вас умоляю, у меня бабушка еврейка. Вам шо, этого мало?

Объявление: "7 чудес. Света. Тел. 130-50-60".

Разговаривают два приятеля: - Слушай, тебя с утра будили когда-нибудь минетом? - Нет, я сплю с закрытым ртом.

- Я хочу себе язык проколоть. В двух местах. Как это сделать, чтобы было симметрично? - Степлером попробуй.

Как заявляют производители смартфонов, смартфоны через 5 лет будут умнее их пользователей, а через 10 лет люди будут для них биотранспортом.

Секрет нашей неулыбчивости кроется в нашем толерантном характере. Наша жизнь - это терпение. А когда терпишь - не улыбаешься. Видели лицо человека, которому очень надо в туалет, а до дома еще квартал идти? Вот с такими лицами полстраны ходит.

В Госдуму внесли законопроект о запрете иностранных слов. После его принятия новости будут звучать так: "Сразу же опосля зачина недозволенной сходки 31-го числа дружина опричников ОМОНа схватила группу непотребных скоморохов, подъячих и борзописцев, поместив их в холодную. Глашатай околоточной управы выкликала имена оглашённых, коим урядник прописал 15 дней на воде и хлебе. Плакальщики от вольнозащитного круга ужо составили писульку о нуждах и требах сидельцев".

Разговаривают две блондинки: - Представь себе, неделю назад пропал мой кот, но четыре дня назад я его нашла на улице и принесла в дом. А сегодня вернулся мой кот. Теперь у меня живут два одинаковых кота. - Ты представляешь потрясение твоего первого кота? Возвращается он домой, а он уже дома...

ВСЕМ кто пользуется планшетами в туалете: ПОМНИТЕ - каждый ваш пук зафиксирован американской разведкой.

Удивительная страна Украина. Пристрелили одного бандита, а люди радуются так, будто все правительство попало в авиакатастрофу...

Участники майдана будучи недовольными последствиями майдана вышли на майдан. Лидеры майдана выступили против майдана и немедленно арестовали несколько участников майдана за организацию майдана. Однако вскоре все участники майдана против майдана были отпущены за заслуги на майдане.

- Он показал язык, покрутил пальцем у виска, плюнул три раза через левое плечо. Вы смотрели очередные санкции Барака Обамы. Продолжение следует...

- Сколько в Украине москалей? - Восемь миллионов. - А сколько из них готовы получить российское гражданство? - Миллионов пятнадцать...

- Владимир Владимирович! Там из-за Крыма десяток наших депутатов в черный список внесли. - А еще что? - Да вроде и ничего. - Хм.. А этих депутатов.. их у нас много еще? - Да валом! - Вот как?.. Слушай, принеси-ка мне карту..

Русские не против майдана, который по утверждению Запада является демократическим. Более того, мы надеемся на проведение аналогичных демократических майданов в Вашингтоне, Лондоне, Берлине, Париже...

Сегодня на Аляске видели медведей с российскими флагами.

- Юлия Тимошенко вернулась в Украину. В Германии ей вылечили спину. - А голову? - Голову не трогали. Она им такая нужна!

Белый Дом. Утро. В Овальный кабинет входит министр обороны США: - Мистер президент, есть две новости, плохая и хорошая. С какой начать? - Давай сначала плохую. - Аляска присоединилась к России. - А хорошая?! - Нам удалось забанить Медведева в Твиттере...

Не могу пройти мимо такого популярного ныне явления, как политический анекдот: Кабаева в кафе: - Володя, музычку можешь заказать?

Неопытная гадалка нагадала Сергею два года без ceкcа. Но парень не растерялся и тут же доказал ей, что она шарлатанка.