Мартовский

Конечно, нет. В лучшем случае, фэйк, но скорее всего после перевода денег ты о них больше не услышишь.

- Блин, у меня уже рука устала! - Ты даже не представляешь, какая это двусмысленная фраза... - Да нет, ты всё не так поняла... я просто другу помогал... - Ты просто издеваешься над моей фантазией!

Экзамен в мединституте. Препод: — Какой орган у человека может увеличиваться в 14 раз? Не спешите, подумайте ещё! Студентка: — Хи-хи! Преподаватель: — Зрачок может увеличиваться в 14 раз! А «хи-хи» только в полтора

- Милый, поцелуй меня. Ах, как хорошо... А теперь выплюнь сигарету и попробуй ещё раз...

Пьяный муж приходит домой, заходит в подъезд, стучится в какую-то дверь. - Кто там? - Маша, это я! - Я не Маша... - Ну, Клава! - Я не Клава... - Слушай, жена, как тебя там, может еще в города поиграем?!

Кто-нибудь знает, почему шмотки, которые как раз впору, после стирки садятся, а те, которые чуть великоваты, сука, РАСТЯГИВАЮТСЯ?!?!

Судья говорит мужу, подавшему на развод: - Я согласен на ваш развод и присуждаю вашей жене алименты в размере 1200 франков ежемесячно. - Это очень любезно с вашей стороны! - отвечает муж.А я, со своей стороны, буду посылать ей иногда по сто франков!

Французские анекдоты: Пятилетний Пьер спрашивает у мамы, как она появилась на свет. - Меня нашли в кустах сирени, - не растерялась мама. Мальчика ответ не убедил, и он задал тот же вопрос отцу. - Меня нашли в капусте, - сказал отец. Вконец запутавшись, мальчик обращается к старшей сестре: - Скажи, Элен, тебя нашли в кустах сирени или в капусте? - Мама говорит, что меня аист принес.И тут Пьер не выдержал: - В этой чертовой семейке кто-нибудь родился нормальным образом?

Французские анекдоты: Французский пикник. - Мсье, немедленно выньте руку... да не вы... да не эту... да не оттуда...

Французские анекдоты: - Мне все надоело ! - жалуется пожилая служанка молодой. Весь день вынуждена повторять: "Да, мадам !", "Да, мадам !", "Да, мадам !". - Мне тоже все надоело ! ответила ей молодая. Я весь день только и твержу: "Нет, месье", "Нет, месье", "Нет, месье".

Французские анекдоты: - От Франца ушла жена, оставив его без единого франка! - У меня еще хуже! Моя тоже оставила меня без единого франка, но не ушла, зараза...

Французские анекдоты: Акселерация по-французски. Шестимесячный малыш говорит матери: - Мама, приготовьте к вечеру вторую грудь, я буду ужинать не один.

Вообще, агентству без разницы, но ты учти, что Росперсонал подписывает под программу колледжи, которые предоставляют качественные курсы, не значатся в black листах и имеют хорошие отзывы студентов, которые в них реально учились. Второе - есть вопрос цены, ты уверен, что там прайс будет не 300$ в неделю, как это в большинстве колледжей? ПыЗы: можно вопрос - "cynical snot" - это в твоем случае заниженная самооценка или так обозвали?

Торопить женщину - то же самое, что пытаться ускорить загрузку компьютера... Программа всё равно должна выполнить все очевидно необходимые действия и ещё многое такое, что всегда остаётся сокрытым от вашего понимания. с 8 марта вас всех, девочки, девушки, женщины и бабушки, вам все очень нужны и мы вас всех любим!

Было опубликовано давно в журнале "Юность" в эпоху расцвета домашнего телефона: - Алло? Тишина. - Алло? Гудки. В комнате все переглянулись. Семиклассница Настя подумала, что это звонит старшеклассник Витя. Аспирант Боря подумал, что это звонит студентка Люда. Мать подумала, что это первая любовь - геолог Миша. Отец подумал, что это секретарша Элла Сергеевна. Бабушка - что это кавалерист Егор Петрович. Дедушка - что это бывшая танцовщица Дулевская. А звонил это я, чтобы сделать людям приятное.

В 1975 году академик Сахаров получил Нобелевскую премию мира. То есть, человек, придумавший водородную бомбу, получил премию мира имени человека, придумавшего динамит... Миру мир, чё...

Свои люди в госдепартаменте США?

США. Сидит наш разведчик с агентом на лавочке. Тот и говорит: - Послушай, я тебе передал секретную информацию! Это что, я шпион?! Наш успокаивает: - Да нет, шпион это я... А ты просто предатель...

Старшина: - Товарищ солдат, вы умеете плавать? Солдат: - Так точно! Старшина: - Где вы этому научились? Солдат: - В воде, товарищ прапорщик!

Экзамен на юридическом факультете. Экзаменатор: - В соответствии с законодательством, нотариально заверенная копия имеет право подлинника. Можете ли вы привести случай, когда эта норма не действует? Студент. - Ну например, если речь идет о нотариально заверенной копии стодолларовой купюры.

Дальнобойщики-импотенты доставляют груз на сутки раньше.

Вчера во время очередной сессии Госдумы в сессионный зал ворвались два вооруженных бандита. Они извинились за опоздание и заняли свои места.

Смотрю, как много у нас бутиков, ресторанов, казино по имени иностранных провинций и областей – Тоскана, Бордо, Невада, Бавария… Интересно, в Италии, Германии, Штатах, или Франции есть модные заведения с названием Поволжье, Оренбургский край, Еврейская автономная область или Волго-Вятский район?!

Лейтенант после пьянки утром проспал службу. У него звонит телефон. Приятный женский голос: - Товарищ лейтенант, вы хотите секс по телефону? - Конечно, хочу! - Тогда соединяю вас с командиром части.

Население России делится на несознательное большинство, которое неохотно делится своими доходами с государством, и сознательное меньшинство, которое охотно делит государственные доходы между собой.