Мартовский

Рыба подорожала в два раза, мясо в полтора, сыр в полтора и т. д. А инфляция составила всего один процент. Чем же мы с точки зрения правительства питаемся?!

На 2 - 3 месяца проверенный способ - программа Work and Study in USA, больше ничего не придумаешь. Едешь на курсы английского, студенческая виза F1 позволяет работать, ходишь утром на курсы, вечером работаешь в ресторане или магазине. Пиши сюда: study@rospersonal.ru

На заправочной станции висит плакат: "Кто купит полный бак бензина, имеет право участвовать в лотерее! Приз - бесплатный секс!" Подъезжают два мужика, заливают полный бак, подходят расплачиваться. Заодно интересуются, можно ли попытать удачу. Хозяин объясняет, что правила очень простые: он задумывает число от 1 до 10, кто отгадает, тот и выиграл. Мужик: - Семь! Хозяин: - Нет, я задумал число два, попытайтесь еще в другой раз. ... Через две недели, та же картина. Мужик: - Три! Хозяин: - К сожалению, я задумал пять, может, в следующий раз повезет. Мужики отъезжают с заправки и один говорит: - Что-то подозрительная какая-то лотерея. Может, он просто жулик? Второй, запальчиво: - Нет, что ты! На прошлой неделе моя жена два раза выиграла!

То есть как это "настроиться"? В темпе иммигрировать что ли? Я слышал, что в Австралию оформление идет минимум полтора года...

Те, кто говорят, что ночью есть нельзя, пусть попробуют объяснить, для чего придуман свет в холодильнике.

Постоянный клиент публичного дома, открыв его дверь в два часа ночи, услышал: - Ты где шлялся, скотина?!

Английские анекдоты: Два англичанина ловят рыбу. У одного дергается поплавок, он подсекает и вытаскивает прелестную русалку. Полюбовавшись ею он снимает русалку с крючка и бросает обратно в воду. Второй удивляется: - Но почему? - Но как?

Саму статью закона сюда скопировали бы? Интересно же.

Английские анекдоты: Награждают призеров заплыва через Темзу. Третье место - подарок королевы - "Роллс-Ройс". Второе место - подарок королевы - носки, связанные самой королевой. Обладатель второго места возмущается: - Боже мой, что за чушь? Какие-то носки за второе место! Да я эту вашу королеву! - Нет, сэр! Это - обладателю первого места.

Ты им паспорт давал? Имя говорил?

Токио до катастрофы?

В эмираты парня не возьмут, в Турции летний чистый доход составит 300 - 400 баксов, а гоняют супервайзенры по взрослому. Может "усатым нянем" по Au Pair?

Идет по Лондону мужик с сапогом на голове. Его останавливается полицейский: - Почему вы с сапогом на голове, сэр?! - Я всегда по средам гуляю с сапогом на голове! - Хорошо, но сегодня четверг! - Боже, тогда я выгляжу как дурак!!!

Английские анекдоты: Едут два джентльмена в одном купе... Час молчат, другой. Наконец один другому и говорит: - Разрешите представиться - меня зовут Джон Уайт, а Вас? На что второй джентльмен отвечает: - А меня нет...

Английские анекдоты: Английский лорд возвращается из туалета за стол и одна старушка делает ему замечание: - Сэр!Вас не учили в детстве после туалета руки мыть?! Джентельмен: - Мадам! Меня учили на руки не гадить!

Английские анекдоты: Англия. Прохладное, дождливое утро. В квартире жена и любовник. Вдруг стук в дверь. Жена: - Это муж - прыгай скорей в окно. Любовник не задумываясь выпрыгивает и голышом бежит по улице. А тут спортсмены бегут, сравнялись с ним, один и говорит: - Извините, сэр, Вы всегда бегаете по утрам голым? - Да. - Извините, сэр, а вы всегда бегаете по утрам в презервативе? - Нет, только когда дождь.

Постовой ГИБДД останавливает машину. ПОСТОВОЙ: Вы проехали на красный свет... ВОДИТЕЛЬ: (молча протягивает в приоткрытое окошко сто рублей.) ПОСТОВОЙ: И с превышением скорости... ВОДИТЕЛЬ: (молча убирает купюру и протягивает тысячу рублей) ПОСТОВОЙ: И в нетрезвом виде... ВОДИТЕЛЬ: (молча убирает купюру и протягивает сто долларов) ПОСТОВОЙ: И на угнанном автомобиле... ВОДИТЕЛЬ: (молча убирает сто долларов и в окне появляется ствол пистолета) ПОСТОВОЙ (торопливо): И в нетрезвом виде...

СМС-сообщение: "Вы выиграли поездку в экзотическую горную страну. Военкомат"

Новости Сколково Новейшая нанотехнология позволяет повышать скорость распила за счет энергии отката.

Конечно, нет. В лучшем случае, фэйк, но скорее всего после перевода денег ты о них больше не услышишь.

- Блин, у меня уже рука устала! - Ты даже не представляешь, какая это двусмысленная фраза... - Да нет, ты всё не так поняла... я просто другу помогал... - Ты просто издеваешься над моей фантазией!

Экзамен в мединституте. Препод: — Какой орган у человека может увеличиваться в 14 раз? Не спешите, подумайте ещё! Студентка: — Хи-хи! Преподаватель: — Зрачок может увеличиваться в 14 раз! А «хи-хи» только в полтора

- Милый, поцелуй меня. Ах, как хорошо... А теперь выплюнь сигарету и попробуй ещё раз...

Пьяный муж приходит домой, заходит в подъезд, стучится в какую-то дверь. - Кто там? - Маша, это я! - Я не Маша... - Ну, Клава! - Я не Клава... - Слушай, жена, как тебя там, может еще в города поиграем?!

Кто-нибудь знает, почему шмотки, которые как раз впору, после стирки садятся, а те, которые чуть великоваты, сука, РАСТЯГИВАЮТСЯ?!?!