Мартовский

Девочка в цирке с интересом наблюдает за выступлением львов. Радостно обращается к маме: — Ты заметила, что все львы — мальчики?! Мама, ошарашенная биологическими познаниями дочери, интересуется: — С чего ты это взяла? — Ну, ты даёшь, мама! Забыла, что львицы гриву не носят?!

Я вот Алеся, но люди очень часто путают и в спешке называют Оксаной. Уже давно привыкла, спокойно отзываюсь на Оксану и никогда не поправляю. Другие люди называют меня Ксюшей. Логика такая: Оксана – это та же Ксюша. Поэтому на Ксюшу я тоже иду спокойно. Недавно работала с китайцами, для них наши имена хуже смерти. Поэтому они называли меня Сергей.

До революции дело конечно лучше не доводить, но согласитесь, что ВСЕ терпеть тоже нельзя, на терпеливых ездят. Это лучше всего заметно в личных отношениях он-она - позволил себе на голову сесть - уже сидят и ножки свесили. Убивать ее за это не нужно, но на место поставить - обязательно. Также и гавернмент, зажралось, забыло, зачем сидит в кремле? Надо напомнить, дать почувствовать всю силу и дикость русского разгула на примере пары разбитых витрин и перевернутых автомобилей. Глядишь - наверху кое у кого жопа от страха вспотеет, и пенсию старикам прибавят, часть украденного у народа в образование вложат и т.д. Правительству РФ лично я НЕ верю.

Одесские семейные разборки. - Циля, я тебя умоляю - давай разведёмся! У меня уже нет сил больше так жить! - Нет, Яша, вдовой взял - вдовой и оставишь...

Торговый представитель, секретарша и менеджер идут обедать и находят античную лампу. Они потирают ее, и из нее появляется Джин. Он говорит: «Я исполню по одному желанию каждого из вас». «Я первая, я первая!», - говорит секретарша. «Я хочу сейчас быть на Багамах, на катере, и не думать ни о чем». Пшш! Она исчезает. «Теперь я, теперь я», - говорит торговый представитель. «Я хочу быть на Гавайях, отдыхать на пляже, с массажем, бесконечным запасом пина колады и любовью всей моей жизни». Пшш! Он исчезает. «Теперь твоя очередь», - говорит Джин менеджеру. «Я хочу, чтобы те двое вернулись в офис после обеда». Мораль истории: всегда давайте Вашему боссу высказаться первым.

Доярка с 25-летним стажем забирается по канату за две с половиной секунды Я тоже его не сразу понял

Тот, кто спит с учительницами истории, литературы и английского языка, в действительности не закоренелый бабник, а истинный гуманитарий.

Блин, вот из-за таких как вы пробки и есть и всегда будут. И зачем этот толстый гаишник нужен, если ДТП снято на камеру?

Новая инициатива специально для президента Медведева - переход на латиницу. Преимущества: 1. По сути ничего не изменится, при этом вся страна будет поставлена на уши. 2. Аттестация всего народа (не только филологов и учителей русского языка). 3. Смена всех вывесок, перепечатка всех книг и т. д. 4. Народ 10 лет будет занят спорами о том, как лучше написать те или иные слова и забьет на политику. 5. Однозначно войдет в историю. 6. Бабок можно отмыть столько, что олимпиаде и чемпионату мира по футболу и не снилось. Значит чиновники все поддержат. Недостатки: 1. Народ может взбеситься. Но если перебесится сам по себе без революции, значит можно вообще всё.

Украинский дом. Семья ложится спать. Родители на печку залезли, а дети на полу пристроились. Через некоторое время родители занялись любовью, да так, что штукатурка с осколками кирпича на пол полетели. Голос самого маленького: - Мамо, тату, пока одного сделаете, троих убьете.

Медицинские ляпы Запись в анкете: "фурункул правой полужопицы". "Больной упал, опух. умер." (Расшифровка: "Больной упал, опухоль умеренная") Больной представлял собой эмбрион с выступающими ребрами... Несмотря на напоминание больной оставил свой кал в другой клинике. Больного беспокоят боли в груди, когда он лежит на левом боку более года.

- Мама, мама! - сказала Красная Шапочка. - Я тут к бабушке пошла через лес, а там дровосеки, увидели мою красную шапочку - и стали ко мне всячески сексуально домогаться и приставать! Мама, сдергивая с девочки красную шапочку: - Дровосеки говоришь... Приставали... Посиди пока дома! Мама быстро!

Мы можем только предполагать... Но идея оставить все в "казне государства" уже сама по себе мне не нравится. Что такое государство и его казна? Это - главный коррупционер и его же собственный кошелек. Отнимут у кого-то что-то - поделят на своих же.

Свет мой зеркальце скажи, да всю правду доложи, я ль на свете всех милее, всех прекрасней и светлее? А ей зеркальце в ответ: -Все прекрасно, сисек нет.

По мнению социологов, в результате росссийской кампании по борьбе с коррупцией население Лондона может увеличиться в разы.

Умирает старый дед. Перед смертью спрашивает у старухи: - Старуха, у нас 10 сыновей. Все они друг на друга похожи, как две капли воды, кроме одного. Признайся, ты мне изменяла? - Да. - Тогда, кто отец этого сына? показать полностью..Умирает старый дед. Перед смертью спрашивает у старухи: - Старуха, у нас 10 сыновей. Все они друг на друга похожи, как две капли воды, кроме одного. Признайся, ты мне изменяла? - Да. - Тогда, кто отец этого сына? - Ты.

- Настя! Как жаль, что ты уезжаешь во Францию. - Еще как, Саша! Я бы тебе троих детей родила, хозяйство бы у нас было. Коровы, свиньи, там, гуси всякие. Ты бы на завод устроился, лисапед купил… - Езжай, Настя.

Ага, и выиграет не НАТО, ни Ливия, ни Медведев со своей хитроумностью, а Китай. Попомните мои слова.

Эх, тема сладкая! Как бы зажили наши пенсионеры-пенсионерки, бабушки-старушки! Сколько бы детсадов можно было понастроить и программ поощрения родителей за рождение ребенка реализовать! Сколько бы лет можно было финансировать на эти "взяточные капиталы" науку, образование, социальные программы! Мечты-мечты... Никто вам не позволит.

Что такое "контрастный душ"? - Это когда вы выходите из сауны, а вас встречают ее муж и твоя жена!

TNX за добавку - супер! Hа собачьих бегах встpетились немец, амеpиканец и pyсский. Hемец говоpит: - Мой пес пеpед забегами всегда слyшает записи с немецкими маpшами и поэтомy постоянно побеждает. Амеpиканец: - Мы с моим псом пеpед соpевнованием всегда идем в МакДональдс, поэтомy нам победа обеспечена. Рyсский говоpит: - Hy, дела! Это все еpyнда! Вот я своемy псy пеpед стаpтом наливаю нашей водочки, гpаммов так 200! Hемец и амеpиканец в один голос: - И что, он побеждает после этого? - А на фига нам это! Зато на стаpте он самый веселый и забавный!

Хорошо известно, что: испанец - человек, а испанка - грипп; американец - человек, а американка - бильярд; индеец - человек, а индейка - птица; кореец - человек, а корейка - еда; болгарин - человек, а болгарка - инструмент; поляк - человек, а полька - танец; турок - человек, а турка - посуда; голландец - человек, а голландка - печка; русский - человек, а русская - водка; литовец - человек, а литовка - коса; сочинец - человек, а сочинка - преферанс; чех - человек, а чешка - обувь; китаец - человек, а китайка - яблоко; японец - человек, а японка - автозаправка; молдаванин - человек, а молдаванка - район; канадец - человек, а канадка - стрижка.

Помочь то можно и вроде помогаем. Но как бы не продолжилось разрезание России на кусочки, так бодро начатое Ельциным за бутылкой водки.

Сильно, вам в Лондоне это кажется из ряда вон, в Чикаго, где я живу просто не совместимо с жизнью, то в РФ (особенно в ссср) было везде-всегда - это норма. Интересно, есть какой-то общий национальный признак лондонских уборщиц? Откуда они в основном? Русские? Пакистанцы? Индусы? Ладно, еще анекдот: Парень обгоняет девушку, смотрит в лицо и разочарованно: - Блин..! Такую жопу испортила...

Напрасно! По крайней мере раньше они были просто наглые (никто не шел в уборщицы, и они пользовались своей незаменяемостью. И не только в РФ, лет 5 назад в Бостоне был громкий суд: владелец крупной компании послал на х.. уборщицу, которая сунулась со своей шваброй в конференс рум, где была встреча партнеров. Та подала на компанию в суд и выиграла пару миллионов долларов. Следующий анекдот: Рабинович спрашивает у своего адвоката: - Семён Маркович, что вы скажете, если я перед самым началом процесса пошлю судье домой большого жирного гуся и приложу свою визитную карточку? - Яша, вы с ума сошли! Это же попытка подкупа, вы тут же проиграете процесс! Процесс завершился. Рабинович выиграл дело. Сияя, он подходит к адвокату и сообщает: - Семён Маркович, на этот раз я не последовал вашему совету и всё-таки послал судье гуся. - Не может этого быть! - Может. Только я приложил к нему визитную карточку моего противника.