Мартовский

Обязательно вызовут, не сейчас, так через месяц. Главное - не останавливаться, ходить и оставлять резюме постоянно.

Марьиванна в классе: - Вовочка, просклоняй глагол "голосовать". - Я голосую, ты голосуешь, он голосует, она голосует, мы голосуем, вы голосуете. - Вовочка, а "они"? - А они - срать на нас хотели!

Собаку Лайку отправили в космос, заранее зная, что она погибнет. После этого в ООН пришло письмо от группы женщин из штата Миссисипи. Они потребовали осудить бесчеловечное отношение к собакам в СССР и выдвинули предложение: если для развития науки необходимо посылать в космос живых существ, в нашем городе для этого есть сколько угодно негритят.

Дмитрий Медведев в феврале 2010 года посетил Омск. На пути следования его кортежа висела афиша детского спектакля под названием "Ждём тебя, весёлый гном", которую городские власти в срочном порядке демонтировали.

Уважаемые дорожники, снявшие асфальт на дороге в Софринском направлении! Спасибо Вам большое! Такой ровной дороги там не было никогда. Пожалуйста, не кладите там асфальт обратно. Пусть хоть какой-то клочок дороги в России будет ровным.

На здоровье! Виза f1?

- У тебя есть какие-нибудь недостатки? - Излишняя прямота. - Я думаю, что, это наоборот достоинство. - А мне плевать, что ты думаешь.

Дочь: - Хорошее настроение - это когда в ванне хочется петь! Мама: - Каких ещё Петь?

До похода по точкам с табличками HELP WANTED можно поискать по интернету, приготовь CV только без фото, и посмотри на этих сайтах:http://www.indeed.com/q-City-of-Harrisburg-jobs.html www.careerbuilder.com/Jobs/Harrisburg/ http://www.simplyhired.com/a/local-jobs/city/l-Harrisburg,+PA http://www.flipdog.com/jobs/harrisburg/ http://jobs.monster.com/l-harrisburg,-pa.aspx

Как привести гопника в замешательство: Гопник: - Слышь, дай мобилу позвонить. - А у самого нету что ли? - Нету. - А если найду?

Учитель парижской школы проверяет присутствие учеников: - Мустафа ибн Кемаль? - Здесь. - Якин бадр-Харетдин? - Здесь. - Алла-ин бар-Биер? - Учитель, правильно моё имя произносится "Аллен Барбье".

Депрессия - это когда у тебя грудь больше, чем у твоей девушки.

- Ну-с, молодой человек, и какие-такие проблемы вас мучают? - Да я все думаю о судьбе Родины, о судьбе России. Как сделать так, чтобы ее народу жилось лучше. - И что же конкретно вы придумали? - Надо пиво и водку выпускать не по ноль-пять, а по ноль-три. - Так, неплохо. А еще что? - Надо что-то сделать с часовыми поясами. Чего-то много их, блин, развелось. - Хорошо. Есть еще какие-то идеи? - Хочется, чтобы всегда было лето. Отменить нах зимнее время. - Тоже недурно. Это всё? - Нет, надо бы что-то во что-то переименовать. Например, милицию в полицию. - Замечательно! Ну, а теперь-то все? - Нет, еще очень важно перенести столицу из Москвы куда-нибудь в Волоколамск... - Достаточно! Психиатр - военкому: - Экспертиза показала, что призывник не симулирует - и вправду, настоящий псих...

- А когда ты последний раз видел сиськи? - Дай календарик? - За какой год?

Парень с не очень красивой девушкой застрял в лифте. Она: - Молодой человек! Если попытаетесь меня поцеловать, я закричу! Он:- Я тоже.

Нет страшнее зрелища, чем буква "У" на лобовом стекле БЕЛАЗа.

Доверие — это когда тебе говорят: — "Знаешь, а он у тебя гуляет." А ты отвечаешь: "Пусть гуляет… Он тепло одет…"

Вы бы сказали, куда собираетесь, может кто бы и присоединился. А то "еду в Америку"... Америка большая.

Случай в раю: — Господи, тут к Вам атеисты. — Передайте им, что меня нет.

Мне кажется лучше ориентироваться на аттестат, сколько вам лет-то?

Да, я слышал, в Лондоне все делают первоклассно, даже воруют велосипеды... Вам, в подарок анекдотец: После секса с очередной подругой как-то особенно зловеще прозвучала фраза из динамика моего компьютера: - Вирусная база обновлена!

Смелый план. Куда именно, если не секрет?

У студента на лбу не написано "трэвэльщик" он "ВоркЭндСтадник" и провидцами офицеров консульства считать не надо. Еще глубже...

На F1 квоты возможно и есть (любые иммиграционные потоки регламентируются), но вряд ли они когда-то наполнятся. Так что причины не в этом. Ищите глубже, дамы и господа!

Что-то ты браза притих, тема интересная, много слышал, что в НЗ культа живота нет, но фигура - дело чести каждого. Расскажи, чем питаются на островах, жду с нетерпением.