Мартовский

Дочь: - Хорошее настроение - это когда в ванне хочется петь! Мама: - Каких ещё Петь?

До похода по точкам с табличками HELP WANTED можно поискать по интернету, приготовь CV только без фото, и посмотри на этих сайтах:http://www.indeed.com/q-City-of-Harrisburg-jobs.html www.careerbuilder.com/Jobs/Harrisburg/ http://www.simplyhired.com/a/local-jobs/city/l-Harrisburg,+PA http://www.flipdog.com/jobs/harrisburg/ http://jobs.monster.com/l-harrisburg,-pa.aspx

Как привести гопника в замешательство: Гопник: - Слышь, дай мобилу позвонить. - А у самого нету что ли? - Нету. - А если найду?

Учитель парижской школы проверяет присутствие учеников: - Мустафа ибн Кемаль? - Здесь. - Якин бадр-Харетдин? - Здесь. - Алла-ин бар-Биер? - Учитель, правильно моё имя произносится "Аллен Барбье".

Депрессия - это когда у тебя грудь больше, чем у твоей девушки.

- Ну-с, молодой человек, и какие-такие проблемы вас мучают? - Да я все думаю о судьбе Родины, о судьбе России. Как сделать так, чтобы ее народу жилось лучше. - И что же конкретно вы придумали? - Надо пиво и водку выпускать не по ноль-пять, а по ноль-три. - Так, неплохо. А еще что? - Надо что-то сделать с часовыми поясами. Чего-то много их, блин, развелось. - Хорошо. Есть еще какие-то идеи? - Хочется, чтобы всегда было лето. Отменить нах зимнее время. - Тоже недурно. Это всё? - Нет, надо бы что-то во что-то переименовать. Например, милицию в полицию. - Замечательно! Ну, а теперь-то все? - Нет, еще очень важно перенести столицу из Москвы куда-нибудь в Волоколамск... - Достаточно! Психиатр - военкому: - Экспертиза показала, что призывник не симулирует - и вправду, настоящий псих...

- А когда ты последний раз видел сиськи? - Дай календарик? - За какой год?

Парень с не очень красивой девушкой застрял в лифте. Она: - Молодой человек! Если попытаетесь меня поцеловать, я закричу! Он:- Я тоже.

Нет страшнее зрелища, чем буква "У" на лобовом стекле БЕЛАЗа.

Доверие — это когда тебе говорят: — "Знаешь, а он у тебя гуляет." А ты отвечаешь: "Пусть гуляет… Он тепло одет…"

Вы бы сказали, куда собираетесь, может кто бы и присоединился. А то "еду в Америку"... Америка большая.

Случай в раю: — Господи, тут к Вам атеисты. — Передайте им, что меня нет.

Мне кажется лучше ориентироваться на аттестат, сколько вам лет-то?

Да, я слышал, в Лондоне все делают первоклассно, даже воруют велосипеды... Вам, в подарок анекдотец: После секса с очередной подругой как-то особенно зловеще прозвучала фраза из динамика моего компьютера: - Вирусная база обновлена!

Смелый план. Куда именно, если не секрет?

У студента на лбу не написано "трэвэльщик" он "ВоркЭндСтадник" и провидцами офицеров консульства считать не надо. Еще глубже...

На F1 квоты возможно и есть (любые иммиграционные потоки регламентируются), но вряд ли они когда-то наполнятся. Так что причины не в этом. Ищите глубже, дамы и господа!

Что-то ты браза притих, тема интересная, много слышал, что в НЗ культа живота нет, но фигура - дело чести каждого. Расскажи, чем питаются на островах, жду с нетерпением.

Сильно мля, всегда уважал когда-то родное правительство.

Только русские бросают пить в том возрасте, в котором во всем мире только начинают.

воруют у вас. ВОРУЮТ. В О Р У Ю Т. Хотя у нас тоже. Пристёгивать велик надо.

Могу ответить: на прогу + билеты и СЕВИС нужна двушка. С собой по нынешним временам нужно минимум штукарь.

Почему человек, который не любит приобретать, продавать, воровать и обманывать, считается в России неудачником?

В России дольше всех живут люди, которые не верят в зеленый свет светофора, в обещания правительства, в бесплатную медицину и в бескорыстие человечества.

Все правильно, я вам не возражал, просто сказал что из многих правил бывают исключения, как и то, что есть местные с us pass, которые довольствуются и 5 в час, а есть вообще которые по мусорным бакам шныряют и в Старбаксах объедки собирают и тут же доедают. Америка разная... Кто что хочет, или может.