Мартовский

От такого и слышу Я благодаря уровню собственного интеллекта нахожу, различаю и отбираю шедевры - и все это в огромной массе результата умственного прорыва сотен тысяч юмористов от природы! А что хорошего можете откопать в вашей одинокой голове вы, сэ-э-э-э-р?! Все понятно... Австралия, кенгуру... Давно в кино не ходили... Mich, вы про склонения и спряжения и отличие родительного падежа от именительного примните - поможет.Следующий шедевр: что нужно сделать женщине перед свиданием: 1.Вымыть и уложить волосы. 2.Выщипать брови. 3.Принять душ. 4.Полежать с маской хотя бы минут 20-30. 5.Нанести макияж. 6.Побрить ноги и всё остальное. 7.Сделать маникюр. Цвет лака должен совпадать с цветом платья и помады. 8.Продумать наряд, включая бельё (и не дай бог, если оно не парное). А это сумка,перчатки, туфли (должны совпадать по СИТУАЦИИ, цвету, стилю, настроению и погоде)…- Ужас!! 9.Подобрать бижутерию. 10.Настроиться!!! А вы пишете: «Давай я подъеду к тебе через полчаса…». Обалдели, что ли

Никак нет, мне и одного хватает. ОИЗМО (как кстати вы сэр расшифровываетесь - Ouzmo - это что-то из древне-гальского или просто наобум пальчиком по клаве провели) вообще то и дембелю фотки кидает, и я считаю по фотам он его даже делает. НО!!! Что касается анекдотов - сорри, без ложной скромности лавры считаю своими. Слабо, маэстро, слабо.* * это я Ouzmo :'(

- Глаза покрасневшие, опухшие, жалобы на резь... - Весенний конъюнктивит? - Безлимитный интернет...

Ковбои на ранчо в Техасе - тоже Америка - и это именно и есть Америка. Но переться туда только для того, чтобы покататься на смирных лошадках для туристов и посмотреть как мужики в шляпах быков укрощают... Не знаю, на очень большого любителя. Хотя их полно в Колорадо, где Большой Каньон, можно совместить.

Билл Гейтс после секса переходит в спящий режим.

На вопрос в чём состоят главные успехи работы "Единой России" 45% респондентов ответили "ээ-э-э...", 35% ответили "хм... ээ-э...", остальные затруднились с ответом.

Я за праздник, я за 9 мая, хотя и у нас один дед не вернулся, но все-равно для нас это всегда был праздник и не "со слезами на глазах" а шумный, веселый, с оркестром, шариками, все улыбались. Что касается этих плакатов... на самом деле считать администрацию всегда и только тупой нельзя, я живу не в России и зажравшимся лодырем никогда не был, но плакаты эти высмеивать я бы не стал. Что-то в этом есть. Речь идет ведь не о том, что те, кто сейчас живут за чертой бедности, не должны возбухать, и должны терпеть, потому что дед терпел. Речь о подвиге... А это всегда было в почете, и всегда награждалось.

Газ, нефть принадлежат народу. Это понятно. Непонятно, почему народ сам себе продает их за такие бешенные деньги.

Красные глаза - верный признак тлеющих в голове опилок.

Ха-Ха. У меня их просто в отличии от некоторых много.

Приходит как-то Змей Горыныч пьяный домой, а жена ему с порога: «Ну-ка, дыхни!». В общем, глупая смерть.

Приходит индеец в тамошний паспортный стол. - Я хочу поменять имя. - Почему? - Оно очень длинное. - Ну и как ваше имя? - Большекрылый дикий орел, камнем падающий с неба. - Действительно длинновато... И какое же новое имя вы выбрали? - Бум...

Совершенно гениальная переписка двух менеджеров, которым не выплатили годовой бонус (причём, в рабочее время): Собеседник 1 может, групповое письмо боссу напишем? Собеседник 3 на тему “где наш бонус”? Собеседник 1 Вежливый вопрос - обещали бонус, а не слуху, ни духу как трактовать? ждать - не ждать? работать - не работать? зарплата будет ли задерживаться, и будет ли вообще? в таком вот стиле Собеседник 3 можно написать в стиле Шекспира: аванс уж близится, а бонуса все нет Собеседник 1 безусловно, только это получится всё-таки в стиле произведения пера Пушкина А.С. “Пиковая Дама”, но сказано сильно. В стиле Вильяма нашего Шекспира будет: клянусь луной, посеребрившей кончики деревьев, что бонус жду я Собеседник 3 аванс уж близок, дни идут, Кажись, нам бонус не дадут Собеседник 1 это Некрасов или Лермонтов эпохи “Бородина” Собеседник 3 Надо что-нибудь в стиле Маяковского накреативить, вот силища будет Собеседник 1 Волю железную к небу гневля без денег горю, словно “Челеннджер” Не вижу я бонуса - что за фигня, товарищ топ-менеджер? Собеседник 2 еще хайку надо написать: Плачет девственница чистой слезою Ей платье невесты не сшить, Накрылся бонус, словно сад первым снегом Собеседник 1 Я прозу напишу. По Кингу. Собеседник 2 чу! мелькнула тень… и призраки Бенджамина Франклина покинули замок Собеседник 1 Это не Кинг. Это у тебя готическая проза какая-то. Шелли или Уальд. Собеседник 2 У Кинга было бы так… капельки пота стекали по лбу и заполняли глаза… Джек судорожно кликал по страницам интернет-банка… Бонуса не было… Собеседник 1 я фабулу написал про менеджера, отгрызшего себе ногу Собеседник 2 Можно с Артура Конан Дойла начать: - Холмс, почему я не могу оплатить мобильник с пластиковой карты? - Ватсон, это же элементарно! Вас кинули на бонус! Собеседник 2 Я стесняюсь подумать, как это было бы у Достоевского Хотя у него это Действительно БЫЛО Собеседник 1 у Достоевского всё просто: менеджер, оставшись без бонуса, в начале книги пилит откат …и крысит бюджет, а потом остаток толстой книги боится СБ Собеседник 2 Кто я, манагер-окладник? или подающий надежды профессионал-яппи - думал Родион Собеседник 2 Возвращаясь к поэтам… А вот если бы допустим, Есенин… Собеседник 1 Есенин, “письмо управляющему” Выхожу один я к банкомату? Собеседник 2 Или представь как у Блока Я. Банкомат. И ипотека. Без бонуса такой кредит Платить ещё мне четверть века… Собеседник 1 четвёртой строчки пока нет Собеседник 2 И жопа от труда болит (с таким декадантским намеком) Собеседник 2 самое сложное знаешь что? Собеседник 1 ? Собеседник 2 в прозаическом Бианки-стайле написать или в стиле Бунина. Собеседник 1 Бианки просто: зайчики-опушки, прекрасен крик дятла поздней осенью, после выплаты бонуса Собеседник 2 Не, не так Собеседник 2 Он шел и радовался: стрекотали сойки, трещал дятел, где-то вдалеке токовал глухарь… как приятно снова слиться с природой, как приятно понимать, что твой истинный дом - это лес… и незачем расстраиваться об ипотечной квартире, которую забрали эти милые молодые люди из банка… да и зачем мне бонус… и он весело зашагал в стороны большой солнечной поляны Собеседник 1 хорошо. А вот бунина действительно сложно

Покусал слона комар, и пришла слону хана. Мораль: побеждает не тот, кто бивнями украшенный, а маленький, злой и обезбашенный.

А вот целовать пожалуй не стоит, проговорил Царевич, слезая со спящей красавицы....

Ну вы, сэр, сравнили демонстрацию на праздник солидарности трудящихся с акцией протеста проституток. Девушки мне нравятся, но они не в том месте не в то время.

Диалог двух коров в коровнике: - Что это тебя так усиленно кормить стали? - А меня повысили в должности. Я была молочной коровой, а стала мясной!

Дамочка! Ну шо вы эту колбасу мнёте и мнёте, и не покупаете? Ну не станет она ни твёрже, ни длиннее.

- На кого должен быть похож ребёнок? - Ну, на отца, конечно... - Дура ты! Ребёнок должен быть похож на мужа!

Если вы установите на свою машину сигнализацию, громко издающую звуки женского оргазма, то сотня свидетелей попытки ее угона преступником обеспечена.

Маленький еврей говорит своему деду: - Дедушка, только что двое русских отобрали у меня все деньги! - Ничего, внучек.. Они вернут в семь раз больше! - Почему? - Сейчас они это отметят. Затем затеют пьяную драку. Набьют друг другу морды, повыбивают зубы... Ну а потом придут их лечить ко мне.

От несоблюдения правил техники безопасности люди не только погибают, но и рождаются.

Не в то русло направляете вашу энергию, хотя разумеется, лично я вас тут видеть всегда рад и поддержать готов, если не делом, так словом. Короче - вы мне симпатичны.

И пересчитывал там презервативы...

В метро, бля, с бомбой, значица, можно, а с великом нельзя?!