Мартовский

На таможне в поезде: — Оружие, наркотики, валюта!? — А на предыдущей остановке только холодное пиво предлагали.

— А у меня беда. Ну, сколько ни пытаюсь семьей обзавестись, так и не обзавелся. — А почему? — Да не каждая семья захочет, чтобы у нее в доме какой-то мужик жил!

Восточные красотки | Девочки Камбоджи

Чем отличается депутат Думы от проститутки? Проститутка получает деньги с клиента и выполняет его прихоти. А депутат получает народные деньги и выполняет свои прихоти.

Перед удалением зуба: — Сонечка, таки не бойся: все имеет бывать в первый раз! — Я Настя. — Я таки знаю. Сонечка — это я.

В женском отряде… — По порядку номеров рассчитайсь! — Первая! — Вторая! — Третья! — Четвертая! — Единственная

Единственное, что могло сломаться у советской мясорубки это стол, к которому она прикручивалась.

— Это, сэр Генри, эксперт, который поможет нам избавиться от зловещей собаки Баскервилей, — говорит Бэрримор своему хозяину. Сэр Генри с удивлением и даже опаской смотрит на заросшего бородой двухметрового верзилу. — Я несколько иначе представлял вас, мистер Шерлок Холмс! — Сэр, это не мистер Холмс, это мистер Герасим из России.

В случае прекращения любви до гроба, прекративший обязан в трехдневный срок лечь в гроб. Брачный контракт

Это только маленькие деньги не пахнут. От больших денег за версту несёт Уголовным Кодексом.

— Помогите доктор, я руку сломал! — Я доктор, но юридических наук. Я адвокат. Вы ошиблись, вам врач нужен. — Я не ошибся. Я не себе сломал.

— Ты кто? — Я супервайзер логистического терминала! — Грузчик, значит.

Если нужно у мужа выпросить какую- нибудь обновку, встаньте на табуретку и расскажите с выражением стихотворение: "Выйду в поле голая! Пусть сожрет медведь! Всё равно мне бедненькой, нечего надеть!

У меня нет кредитов. Поэтому для меня слово "коллектор"- это просто большая труба с г@вном.

В каждой стране есть свои дураки. Но чтобы у дураков была своя страна?!

— О каких равных условиях для кандидатов в президенты США можно говорить, если из-за капли крови из уха Трампа все переживают, а когда я падаю с велосипеда или трапа, все ржут?! Байден.

— Мама, а почему на плите так грязно? — Папа яичницу жарил. — Без сковородки?!

После обследования доктор говорит с пациентом. Доктор: — У меня для вас две новости, одна хорошая, другая плохая. С какой начать? — С плохой. — У вас болезнь Альцгеймера. — О Господи. Какая же хорошая? — Вы придете домой и забудете об этом.

Труд — это дело с ложными посылами. Обезьяны, например, на него купились. А в результате мир на грани ядерной войны и экологической катастрофы.

Мужик достает из бара все спиртные напитки и аккуратненько укладывает всё в спортивную сумку. Жена: — Зачем столько? Мы же только на два дня на дачу едем! — Это не мы на два дня на дачу едем, это наш сын на два дня дома остаётся!

— Мы с мужем не ходим в рестораны: мой, после пятой рюмки, превращается в форменное животное. — Так он же у тебя не пьет. — Я пью.

Старый еврей фотограф с обезьянкой на одесском пляже. Подходит бритоголовый крепыш: — Слышь, дед, это… С обезьянкой сколько стоит? Фотограф внимательно смотрит и после паузы переспрашивает: — Сфотографироваться?

Я тут заметила: если блузку не застёгивать на три верхние пуговицы, то глаза можно не красить.

Дурак учится на своих ошибках, умный на чужих. Выходит, что умные учатся у дураков?

Сижу на двух диетах. Одной не наедаюсь!