Мартовский

Новогодний корпоратив. В тёмном углу женский шёпот: — Митя, а ты сегодня не такой, как в прошлый раз: и губы у тебя стали мягче, и руки смелее, и член длиннее… — Откровенность за откровенность — я и не Митя вообще-то…

— Мама, а почему папа лысый? — А он у нас очень умный! — А почему у тебя так много волос? — Заткнись и ешь.

— Я с мужем сплю три раза в неделю. — А я только один. — Но у тебя же нет мужа! — Так я думала, мы о твоём говорим...

С чем можно сравнить семейную жизнь? — Представьте, что у вас быстрый, бесплатный, безлимитный выделенный Интернет, но открывается только один сайт.

Когда у вас есть ребёнок, это похоже, как если бы у вас был маленький друг вечно "на мели", который считает вас богатым.

— Ольга! Готова ли ты взять в мужья Михаила, любить, беречь, заботиться о нём, и жить с ним в нужде и бедности, в горе и болезнях, в пьянстве и загулах, в съёмных квартирах и вечных кредитах, пока смерть не разлучит вас? — Ну, мам!

Матери больше любят своих детей, чем отцы, потому, что они более уверены, что это их дети... /Аристотель 384-322 г. до н. э.

— Давай еще по одной и к тебе пойдем, а то у меня дома муж. — Не пей больше, я твой муж.

Одна подругой другой: — Вот Машка молодец! Вот это, я понимаю, верность! Четвертый раз замуж выходит, а любовник все тот же!

Купила семья квартиру. Стали делать ремонт. Жена мужу говорит: — Сходи к соседям снизу, спроси сколько они рулонов обоев покупали, когда делали свой ремонт. Он пошел, ему сказали: — Двадцать. Купили, стали клеить. 6 рулонов осталось. Муж злой, снова идет к соседям: — Вам че, сволочи, сказать правду было сложно? У нас 6 рулонов осталось! — И у нас 6 осталось.

Неожиданное возвращение из командировки имеет свои плюсы и минусы. Конечно, заманчиво взять жену с поличным. Но бросать ради этого командировку — удовольствие сомнительное.

Дорогие женщины, а знаете ли вы, что если зажечь свечу при лунном свете и три раза произнести имя любимого человека, то проснется муж и даст вам по морде..

Утром жена принесла мне в постель чашечку кофе и подмигнула. Ещё никогда я так не боялся пить кофе.

Две подруги говорят по телефону: — Слушай, мой сегодня просто взбесился! Расшвырял посуду на кухне — ужин, видите ли, не готов. Накричал на меня и детей, и сказал, что ушёл к бл-м. У тебя его нет, случайно?

Общежитие, студент студенту: — Вась, давай свинью заведем? — Сдурел ты, Игорь, грязь, вонь... — А может, привыкнет

Если на берегу африканской реки на вас напал разъяренный буйвол прыгайте в воду. Он за вами не полезет крокодилов побоится.

Довольная женщина в постели говорит возлюбленному: — Васенька, ты просто сказка! — Ага! — И главное, с хорошим концом!

— Маш, а о чём ты мечтаешь? — Я мечтаю встречаться с популярным певцом! — Эх, Маша, не женское это дело, встречаться с популярным певцом...

Приходит мужик в больницу, говорит, что у него болит локоть. Доктор его отправляет сдавать анализ мочи. Мужик возмущенно: — Доктор, какая моча, локоть болит! Доктор говорит: — Пришёл лечиться, сказали сдавать, значит сдавай, а не пререкайся. Ну мужик озлобленный приходит домой, взял мочи у жены, у дочки, у тёщи, у кошки, воды с батареи отопления, добавил и тормозной жидкости с машины, потом пошел и сдал всю эту смесь на анализы. Приходит за результатом, доктор ему и говорит: — Кошка у вас абсолютно здорова, за неё можете не переживать. Батареям ремонт ещё не скоро понадобится. У тёщи развивается страшная болезнь, надо делать операцию, дорого и только за границей. За дочь не беспокойся, организм молодой сильный, несмотря на тринадцатилетний возраст, плод сформировался удачно, будет двойня. Чего не скажешь о жене, у жены твоей сифилис уже полгода, и в связи с болезнью она тебе не даёт, и ты в сортире дрочишь, а там тесно, локтем бьёшься, вот локоть и болит. Мужик встает и охуевший уходит. Доктор кричит ему вслед: — Ты еще тормозуху смени, а то убьёшься нахуй.

Идут муж с женой по улице, навстречу симпатичная девушка. Жена — мужу: — Только попробуй живот втянуть…

— Ты меня больше не любишь — жалуется жена мужу. Раньше ты целыми вечерами сидел напротив меня, смотрел мне в глаза и держал мои руки в своих... — Но, дорогая, после того как мы продали твое пианино, я больше не вижу в этом необходимости.

Как говорила тетя Циля: "Запомни, Сарочка, шо я тебе скажу: прибить полку можно и соседа попросить. А вот наорать, шо криво прибита — тут-таки муж нужен!".

Две одесситки: — Ева Марковна, вы знаете, ваш Изя такой кобель. — Да я вас умоляю, какой он кобель! Он таки так, только погавкать.

Жена сантехника Петрова в течение месяца не могла допроситься мужа починить кран в кухне. Пришлось вызывать официально.