Мартовский

— Мама, папа сказал, что я получился случайно. — Олег, ты совсем не получился.

Мама так сильно кричала на сына, который в ее отсутствие устроил срач в квартире, что кот, для верности, еще раз все закопал в лотке.

Жена мужу: — Представляешь, выношу сегодня мусор, а возле контейнера туфли новые, примерила, мой размер, я забрала. На следующий день: — Представляешь, сегодня иду с работы, а в подъезде шубка норковая новая лежит, примерила, мой размер, я и забрала. Муж: — Какая ты везучая, а я только трусы под подушкой нашел и то великоваты!

— Интересно, какие еще законы придумают в новом году? — Ну, например, покупателей ceкс-игрушек можно обложить налогами, как самозанятых. — А вы, наверное, депутат Госдумы?

Культурный, это когда в подъезде бывшей пишешь: "бабушки на лавочке были правы"

Ни в одной п@рнушке нет такого закрученного сюжета, как в голове Лены, когда муж полчаса не отвечает на звонок.

— Дорогая, какой кофе ты предпочитаешь? — Я предпочла бы крепкий, но мягкий, стремительный и нежный, который перевернул бы всё моё внутреннее существо вверх ногами, открыл бы для меня мир искушений и безудержной чувствительности, закружил и придал бы новые ощущения. .. — Слышь, может тебе просто – водки налить?

no comments

Причиной убийства вегана в ресторане "Генацвале" стала попытка заказать постный шашлык, безалкогольную Хванчкару и безглютеновый хачапури.

Звонок в собачий питомник. — Щенки немецкой овчарки есть? — Есть. — Уши стоят? — Не полностью, им же только 2 месяца! — Они же овчарки! — А у вас в 2 месяца всё стояло?

Козла полюбить не так уж и сложно, сложно потом в одиночку растить семерых козлят.

Идёт министр с женой, она кивнула какому-то дворнику. муж: — Это кто? —... когда-то учились вместе, он звал меня замуж. — Ха!... вот видишь, если бы ты тогда согласилась, то сейчас была бы женой дворника! — Хмм! Если бы я тогда согласилась, то сейчас министром был бы он!

— А ты заметил, что в наше время на улицах стало гораздо меньше пьяных людей, безобразно ведущих себя и задирающихся со всеми прохожими? — А как ты думаешь, откуда взялись все эти блогеры?

— Машка, ну как вчера твое первое свидание с Игорем прошло? — Хотела произвести хорошее впечатление, но нах[рена]чилась, и произвела незабываемое...

— Пожалуйста! Не убивайте меня!! У меня четверо детей, жена, за дом деньги не выплачены... Хотя... знаете что. Убивайте!..

У молодых девушек возникает дилемма — куда вложить деньги, в образование или в грудь. Образование открывает много путей, но в грудь всё-таки надёжней.

– Ты слышала, Наташа выходит замуж? – Да. Какой кошмар. Такая молодая девушка и за старика. – Дура, ты опять все перепутала! Он – не ветеран, он – ветеринар. Это из тех, что не кушают мяса.

Идёт по пустыне джентльмен, встречает бедуина: — Уважаемый, не подскажете, где здесь туалет? — Прямо, прямо, в четверг — направо.

Сидят муж с женой, вместе уже много лет, вспоминают прожитую вместе совместную жизнь: — Признайся мне — ты когда нибудь изменяла мне? — Три раза. — И когда это случилось в первый раз? — Помнишь ты был при смерти и никто тебе не хотел сделать операцию, а потом сам главврач тебя проперировал. — Спасибо милая ты спасла мне жизнь, а второй раз. — Помнишь ты начинал свое деле и никто не давал тебе кредит, а потом президент самого крупного банка дал тебе кредит в два раза больший чем ты просил. — Спасибо дорогая, ты помогла мне начать свое дело и мы встречаем старость очень богатыми. А третий раз? — Помнишь тебе не выборах не хватало 56 голосов....

a) Японцы едят очень мало жира и поэтому сердечных заболеваний у них гораздо меньше, чем в США и Англии. б) Французы едят достаточно жирной пищи, но сердечных заболеваний у них гораздо меньше, чем в США и Англии. в) В Индии практически не пьют вина, поэтому сердечных заболеваний у них гораздо меньше, чем в США и Англии. г) В Испании, наоборот, пьют много вина, но сердечных заболеваний у них гораздо меньше, чем в США и Англии. д) В Алжире практически не занимаются сексом, поэтому сердечных заболеваний у них гораздо меньше, чем в США и Англии. е) В Бразилии все время трахаются, но при этом сердечных заболеваний у них гораздо меньше, чем в США и Англии. ВЫВОД: Пей, жри, люби сколько угодно: то, что убивает - это английский язык. С добрым утром всем! нам это … не грозит!!!

— Дорогой, купи мне вот это колечко! — Милая, а у меня нет денежек на колечко — Тогда туфельки... — Нет денег! — Ну купи хоть жвачку, чтобы я заткнулась...

— Вчера я поссорилась с мужем и сказала, что ухожу от него к маме. — А он? — А он сказал, что это лучше, чем если она к нам.

— Ой, как вы меня напугали! — На себя посмотрите.

Ого, какое у вас крепкое рукопожатие! Давно один живете?

Почему мимо поста ГАИ надо ехать медленно? Работники ГАИ — как дети. Могут внезапно выбежать на проезжую часть за катящейся денежкой. А это очень опасно.