Мартовский

Умирает старый профессор. Лежит на диванчике, в кабинете, у диванчика — его старый фронтовой друг. Профессор голову приподнимает, показывает на книжные полки, висящие над рабочим столом. "Это все — говорит — книги, которые я написал". И голову опять на подушки роняет. Собирается с силами, приподнимается опять, показывает на другую стену с книжными полками. "А это — говорит — книги моих учеников". И опять голову роняет. "А вот помню — говорит — как в 1942 году в одной деревушке я санинструкторшу уговорил, и ничего у меня с ней не получилось, потому что сено мягкое было и у нее в него зад проваливался". Приятель: "Ты это к чему?". Профессор: "Эх, все бы эти книги — да тогда ей под жопу...".

— Выхожу от врача и думаю: Вот странно, я всегда могу разобрать счет, который выписал врач, и никогда не могу разобрать рецепт...

Если в кране нет воды, И взрывчатка в рации, Это всё опять следы Всем известной нации

Маленький мальчик решил пообедать Гамбургер новый решил он отведать. Жизнь пролетела, хватило кусочка: Холмик, оградка – вкусно и точка…

Слушайте, так получается, что Израиль и проблему с самокатами может ну того... решить...

Я не говорю, что вы плохой человек, но если бы вы были химическим элементом, то назывались бы Гандониум или Педриллий, как-то так.

Если зажечь свечу при лунном свете и трижды произнести имя любимого, то можно получить сзади по башке от мужа.

Лайфхак: Если вы заблудились в лесу, начните громко говорить о политике. Кто-нибудь обязательно придет с вами поспорить.

Специальное предложение для малого бизнеса: при заказе баннера "Мы открылись!" таблички "Аренда" и "Продается" — в подарок!

История каждого преуспевающего бизнес-тренера обычно начинается с того, что прогорает его собственная фирма.

Сошлись с дочерью на том, что Баба Яга не так уж и плоха, и что всё решает контекст. Посудите сами: вы отселились от социума, наблюдаете за животными, едите грибы и ягоды, вокруг лес, кайф. Баба-Егерь просто. И тут припирается какой-то немытый Иван и давай хамить...

— Маша, где это тебя угораздило? — Да муж (капитан дальнего плавания) приложился. — За что? — Я его на ты назвала. —?! — Ложимся мы с ним вечером. Он говорит: любимая, месяц мы любовью не занимались. А я отвечаю: дорогой, не мы, а ты...

Принц и Русалочка обсуждают меню свадебного обеда. Принц: — Наверное, рыбу не стоит подавать? — Это почему еще? — Ну, я думал, тебе неприятно будет. Ты же наполовину рыба. — А на вторую половину я человек. Так что мне теперь, и людей не есть?

— Доктор, а Вы точно уверены, что у меня 23-я неделя беременности, а не 27-я? — Абсолютно! — Боже — я не за того вышла замуж!

В прежние времена моряки в долгом плавании оставляли на каждом необитаемом острове по паре свиней или коз. А когда в следующий раз приехали на этот остров, там их ждали уже целые стада. Моряки называли это «посеянным мясом». Вспомнил про Адама и Еву... чот не по себе стало!

Самая большая подлость со стороны организма заключается в том, что, как только ты нарастишь мышцы, тебе придется тренировать их до самой смерти, иначе они станут дряблыми. Жир никогда бы с тобой такого не сделал.

— Мам, помоги с сочинением. — А что за тема? — Некрасов: "Кому на Руси жить хорошо". — Напиши — "депутатам". — Но нужно не меньше 350 слов... — Пиши поименно!

Девушка, которая по ошибке вытащила из сумочки электрошокер, со словами "Алло", вырубила себя на трое суток.

Никогда не понимал людей, которые ходят весь день с блютуз гарнитурой на ухе, типа: "Вдруг кто-нибудь позвонит". Это все равно, что утром надеть презерватив на весь день, с мыслью: "Вдруг кого-нибудь вы@бу".

Мысль китайского философа Чанг Инг Ю: Тот, кто в течение дня активен, как пчела, силен как бык, вкалывает, как лошадь и приходит вечером домой уставшим как собака, должен проконсультироваться с ветеринаром, есть большая вероятность, что он осел

Женщина приходит к гадалке: — Помните, я была у вас пять лет назад? Вы еще нагадали мне богатого мужа и пятерых детей. — Помню. — Я хочу узнать — а муж у меня когда будет?

Прежде чем завидовать коту, попробуйте при рождении не утонуть в ведре.

Я настолько стар, что помню времена, когда в магазинах продавали молоко без указания состава. Просто потому, что название продукта полностью совпадало с составом.

– Да у этого [ч]удака вся семья еб*нутая. – Откуда ты знаешь? – Я его брат.

Я правильно понимаю, что сейчас Франция основное чем может угрожать Дурову это быстро его отпустить и снять все обвинения? Ибо тогда все решат, что он всех сдал.