Jump to content

Мартовский

Пользователи
  • Posts

    4789
  • Joined

  • Last visited

  • Days Won

    83

Everything posted by Мартовский

  1. Юный француз говорит своему папе: — Хочу на Рождество настоящий револьвер! — Что? Ты что, спятил, что ли? — Хочу револьвер, настоящий револьвер... - Хватит орать и хныкать, кто в этом доме глава семьи? — Ты глава, но вот если бы у меня был револьвер...
  2. — Надо выпить, сегодня мусульманский Новый год. — Так мусульмане же не пьют. — Так мы же не мусульмане
  3. Трое друзей. Первый: — Я новый год встречал на канарских островах, кайф — тепло! Второй: — А я в горы уезжал, на лыжах ходил. Третьего спрашивают: — а ты что? где? как? Третий: — А я вместе с вами на кухне был, только не курил!
  4. Три этапа в жизни женщины: Снегурочка Снежная королева Снежная баба
  5. Дорогой дед Мороз! Когда я тебя просил сделать так, чтобы этот год был намного интереснее двух предыдущих, я, [м]лядь, немного не это имел в виду!
  6. Новогодний корпоратив. В тёмном углу женский шёпот: — Митя, а ты сегодня не такой, как в прошлый раз: и губы у тебя стали мягче, и руки смелее, и член длиннее… — Откровенность за откровенность — я и не Митя вообще-то…
  7. — Мама, а почему папа лысый? — А он у нас очень умный! — А почему у тебя так много волос? — Заткнись и ешь.
  8. — Я с мужем сплю три раза в неделю. — А я только один. — Но у тебя же нет мужа! — Так я думала, мы о твоём говорим...
  9. С чем можно сравнить семейную жизнь? — Представьте, что у вас быстрый, бесплатный, безлимитный выделенный Интернет, но открывается только один сайт.
  10. Когда у вас есть ребёнок, это похоже, как если бы у вас был маленький друг вечно "на мели", который считает вас богатым.
  11. — Ольга! Готова ли ты взять в мужья Михаила, любить, беречь, заботиться о нём, и жить с ним в нужде и бедности, в горе и болезнях, в пьянстве и загулах, в съёмных квартирах и вечных кредитах, пока смерть не разлучит вас? — Ну, мам!
  12. Матери больше любят своих детей, чем отцы, потому, что они более уверены, что это их дети... /Аристотель 384-322 г. до н. э.
  13. — Давай еще по одной и к тебе пойдем, а то у меня дома муж. — Не пей больше, я твой муж.
  14. Одна подругой другой: — Вот Машка молодец! Вот это, я понимаю, верность! Четвертый раз замуж выходит, а любовник все тот же!
  15. Купила семья квартиру. Стали делать ремонт. Жена мужу говорит: — Сходи к соседям снизу, спроси сколько они рулонов обоев покупали, когда делали свой ремонт. Он пошел, ему сказали: — Двадцать. Купили, стали клеить. 6 рулонов осталось. Муж злой, снова идет к соседям: — Вам че, сволочи, сказать правду было сложно? У нас 6 рулонов осталось! — И у нас 6 осталось.
  16. Неожиданное возвращение из командировки имеет свои плюсы и минусы. Конечно, заманчиво взять жену с поличным. Но бросать ради этого командировку — удовольствие сомнительное.
  17. Дорогие женщины, а знаете ли вы, что если зажечь свечу при лунном свете и три раза произнести имя любимого человека, то проснется муж и даст вам по морде..
  18. Утром жена принесла мне в постель чашечку кофе и подмигнула. Ещё никогда я так не боялся пить кофе.
  19. Две подруги говорят по телефону: — Слушай, мой сегодня просто взбесился! Расшвырял посуду на кухне — ужин, видите ли, не готов. Накричал на меня и детей, и сказал, что ушёл к бл-м. У тебя его нет, случайно?
  20. Общежитие, студент студенту: — Вась, давай свинью заведем? — Сдурел ты, Игорь, грязь, вонь... — А может, привыкнет
  21. Если на берегу африканской реки на вас напал разъяренный буйвол прыгайте в воду. Он за вами не полезет крокодилов побоится.
  22. Довольная женщина в постели говорит возлюбленному: — Васенька, ты просто сказка! — Ага! — И главное, с хорошим концом!
  23. — Маш, а о чём ты мечтаешь? — Я мечтаю встречаться с популярным певцом! — Эх, Маша, не женское это дело, встречаться с популярным певцом...
  24. Приходит мужик в больницу, говорит, что у него болит локоть. Доктор его отправляет сдавать анализ мочи. Мужик возмущенно: — Доктор, какая моча, локоть болит! Доктор говорит: — Пришёл лечиться, сказали сдавать, значит сдавай, а не пререкайся. Ну мужик озлобленный приходит домой, взял мочи у жены, у дочки, у тёщи, у кошки, воды с батареи отопления, добавил и тормозной жидкости с машины, потом пошел и сдал всю эту смесь на анализы. Приходит за результатом, доктор ему и говорит: — Кошка у вас абсолютно здорова, за неё можете не переживать. Батареям ремонт ещё не скоро понадобится. У тёщи развивается страшная болезнь, надо делать операцию, дорого и только за границей. За дочь не беспокойся, организм молодой сильный, несмотря на тринадцатилетний возраст, плод сформировался удачно, будет двойня. Чего не скажешь о жене, у жены твоей сифилис уже полгода, и в связи с болезнью она тебе не даёт, и ты в сортире дрочишь, а там тесно, локтем бьёшься, вот локоть и болит. Мужик встает и охуевший уходит. Доктор кричит ему вслед: — Ты еще тормозуху смени, а то убьёшься нахуй.
  25. Идут муж с женой по улице, навстречу симпатичная девушка. Жена — мужу: — Только попробуй живот втянуть…
×
×
  • Create New...