Мартовский

Утром жена открывает дверь. На пороге лежит муж. — Ты почему не открыла мне дверь, когда я стучал? — Я же спрашивала: « Петя, это ты? » Почему ты молчал? — Я кивал!

Сегодня наблюдала за работой электрика, и поняла, что все провода делятся на две категории — "Вроде этот" и "Твою мать".

Если спящего гепарда пнуть под зад, то он сможет развить Вашу скорость до 100 км/час!

В мaгaзин приходит молодой человек и устрaивaется нa рaботу продaвцом. Хозяин мaгaзинa говорит: - Я постою в стороне и посмотрю кaк ты спрaвляешься с обязaнностями и если подойдешь - я тебя беру. Приходит первый покупaтель. - У Вaс есть простые кaрaндaши? - Нет - ответил продaвец и покупaтель ушел. Тут подскaкивaет хозяин и говорит: - Тaк ты мне всех покупвтелей рaзгонишь и ничего не продaшь! Нaдо тaк: простых кaркндaшей нет, но есть цветные, есть фломaстеры... Понял?! Дaвaй торгуй, a я пойду к себе в кaбинет. Через некоторое время в кaбинет влетaет рaзъяренный покупaтель и орет: - Что зa долбо@бa Вы постaвили зa прилaвок?! - А что тaкое - спрaшивaет хозяин? - Я его спросил, есть ли у вaс туaлетнaя бумaгa, a он мне говорит:"Извините нет, но есть липкaя, есть нaждaчнaя"...

По-немецки "нах" (nach) означает направление движения. По-русски тоже, но конкретнее.

— Мама, а мороженое полезнее чем сосиски? — Сынок, сейчас даже покурить полезней, чем сосиски!

Переспали парень с девушкой... Она: До этого я была девственницей, а меня мать завтра к гинекологу собиралась вести, проверять и что делать? Он: Ерунда! Берет крышку от бутылки пива вытаскивает полиэтиленку, вставяет..."туда", вот,все в порядке будет. На следующий день гинеколог смотрит и глаза на лоб. Мать: Что не целая??? Доктор: Да целая,просто первый раз вижу, чтоб "там" срок годности стоял

Председатель государственной думы Володин заявил, что в бюджете дыра, поэтому россиянам придётся обойтись без государственных пенсий. А может, мы лучше обойдёмся без государственной думы и её председателя?

Двое студентов заходят в аудиторию для сдачи английского. Препод говорит: - Sit down. Один другому: - Слушай, а че он сказал? - Он сказал: "Садись, дебил".

Россия - уникальная страна. Ведь только у нас есть черно-белый телевизор "Радуга", наручники "Нежность", бензопила "Дружба", слезоточивый газ "Черемуха", межконтинентальные баллистические ракеты "Мир".

Профессор-филолог читает лекцию: - Существуют языки, где двойное отрицание может означать утверждение. Но не существует языка, где бы двойное утверждение означало отрицание. Из аудитории: - Ага, конечно...

Со стороны казалось, что Леночка думает. На самом деле в ее голове бегал одинокий таракан и причитал: "Что делать-то, что делать? ".

- Кто цветы подарил? - Ухажер - Мммм... - Ревнуешь что ли? - Да нет... Пойду прогуляюсь... (Через Час) - О вернулся!) И куда ты ходил? - Да так гулял, встретил твоего ухажера. Слушай, такой странный тип, сам ударился головой об мою арматуру, потом отпинал себя на лестнице. Сказал что-то типа, если он ещё раз к тебе подойдет, то вообще убьется! И попросил меня плюнуть в него и уходить. И не в коем случае не вызывать скорую. Слушай, он какой-то странный... Держись от него подальше, ладно!?

Разговаривают два приятеля: - Вась, а что бы ты сказал, если бы встретил женщину, которая все простит, будет добра, ласкова, нежна и хорошо готовит??? Вася, подумав: - Здравствуй, мама...

Закончила школу, поступила в универ, последний вечер перед отбытием в общагу. Родители дают наставления: — не гуляй — не пей — не кури — не води мальчиков — не пропускай учебу ... Точку поставил старший брат четверокурсник, даже не смотря в нашу сторону бросил: — не пались...

Политехнический институт, Владимир Маяковский выступает на диспуте о пролетарском интернационализме: — Среди русских я чувствую себя русским, среди грузин я чувствую себя грузином, среди евреев — евреем... Вопрос из зала: — А среди дураков? Ответ: — А среди дураков я впервые.

Удалила номер, чтобы не наговорить гадостей. Теперь нервничаю от того, что он не знает, какая он Скотина!

Если выпить стопку — будет аппетит. Если выпить стакан — будет настроение. Если выпить бутылку — будет праздник души… Ну, а если выпить литр — будет все: и аппетит, и настроение, и праздник души... Но ты этого… не вспомнишь!

Вот объясните мне. Почему дорожная разметка, сделанная профессионалами, уже через пару месяцев почти слазит, а надпись на той-же дороге, сделанная каким-то долбодятлом, о том, что он любит свою корову, второй год держится?

— О чем заставляет задуматься автор "Спящей царевны"? — Что даже если спать всю жизнь за тысячи километров от цивилизации, и тебя будет охранять дракон, все равно найдется гад, который тебя разбудит.

В Москве в новых домах народ, чтоб увеличить площадь кухни, прорубает вентиляционные шкафы и ставит холодильник туда. Одного мужика достало, что вентиляция хреново работает. Он взял лом, поднялся на чердак и кинул этот лом в шахту вентиляции. Итог: лом пробил два холодильника и застрял в третьем. (Хотел бы я видеть лицо человека, который, открыв холодильник, увидел там лом!).

- Всем доброе утро. Леночка сделайте мне, пожалуйста, кофе! - Дмитрий Алексеевич кофе делают в Латинской Америке, а я его просто готовлю. - Лена умничать надо было в школе на экзаменах, тогда бы работала, а не кофе носила.

- Экипажу приготовиться к посадке! Бортмеханик, доложите обстановку! - Нет левого шасси! - Аварийная посадка! Стюардесса! На борту еще есть запас спиртного? - Да! - Выдайте пассажирам, чтоб не волновались! - Вы уже один раз выдали после взлёта, они теперь какое-то колесо по проходу катают...

ГРУБО, НО СПРАВЕДЛИВО То, чего мы недополучили от родителей, обязательно получим от жизни. Вот я, например, явно недополучил пиздюлей. Но жизнь все исправила.

Двое студентов заходят в аудиторию для сдачи английского. Препод говорит: - Sit down. Один другому: - Слушай, а че он сказал? - Он сказал: "Садись, дебил".