Мартовский

Как говорила Фаина Раневская... Ко мне старость вдруг пришла... Меня дома не нашла... То пирую, то блядую... То по ягоды пошла.

Теща постирала штаны, содержимое карманов выложила (деньги, презервативы). Жена, естественно, устроила скандал. Я в обороне два часа держался. И тут теща выдает: - Ой, не могу, уже два часа ржу... Доча, это ж твои джинсы-то, вообще-то...

Два опера звонят с докладом в убойный отдел. — Что у вас? — Покушение на убийство. Мужчина 37 лет, его жена ударила сковородкой шесть раз за то, что он наступил на мокрый, только что вымытый пол. “Скорая“ забрала его в больницу. — А жену его вы задержали? — Нет, пол еще мокрый...

С нашей медициной... любая мать, вырастившая парочку детей, может автоматически получить диплом педиатра.

На 69-ой странице инструкции по эксплуатации автомобиля "Лада" есть расписание автобусов.

Семья покупает попугая, а он один в магазине. - Почему его не берут? - А он в публичном доме жил. - Ладно, берём! Дома дочка сняла с него накидку. Попугай: - О! Смотрю, у нас девочки новые! Забегает жена. - Ни х#я себе! И мамочка поменялась!! На мат прибегает отец. - Опачки! А клиенты-то старые! Здорово, Серёга!!!

Иду с работы. Вспомнил, что жена просила забрать из ремонта будильник. Пошел — забрал. Иду дальше, вспомнил, что дома спичек нет — зашел в магазин, а там маленьких коробков нет, только хозяйственные — большие (по 1000), ну ладно — купил. Уже около дома подходит мужик и говорит: — Прикурить не найдется? Достаю громадную коробку — мужик, ухмыльнувшись, прикуривает. Затянулся, и спрашивает: — А время не подскажешь? И тут я ДОСТАЮ будильник!!!!

Едет парнишка в метро. Сидит, книжку читает. На остановке входит пожилая дама. Парнишка вскакивает, уступает место. Дама садится. — Молодой человек, вы из Санкт-Петербурга? — Да, а как вы догадались? — А вы мне место уступили. — А вы наверное москвичка? — Да, а как вы догадались? — Вы мне спасибо не сказали.

- Прикинь, этот придурок, чтобы не мыть тарелки, надевает на них целлофановый пакетик перед едой, потом снимает и выбрасывает в мусорку, и все! И тарелки мыть не надо... - Слушай, да он гений...

Автобус отъезжает от остановки, мужчина в возрасте долго бежит за автобусом, машет руками, тут водитель сжалился, останавливается и открывает заднюю дверь. Мужчина запрыгивает на заднюю площадку, от пыли поднятой автобусом, резко чихает и от неожиданности громко пукает. Ему становится неловко, он выпрыгивает из автобуса. Голос с передней площадки: - И для ЭТОГО мы его ждали?

Русские - уникальная нация. Ведь только у нас есть черно-белый телевизор "Радуга", наручники "Нежность", бензопила "Дружба", слезоточивый газ "Черёмуха" и межконтинентальные баллистические ракеты "Мир"...

У мужика отбирают абонемент в бассейн. - За что? - Ну Вы же писаете в бассейн! - Ну так все же писают! - Да, но с вышки, только Вы!

Меня так смешит вопрос: "У вас есть вторая половина?" Фаина Георгиевна Раневская как-то сказала: - Вторая половина есть у мозга, жопы и таблетки. А я изначально целая!

Медведь убежал из зоопарка, не могут найти. Наконец звонит бабуля: - Ой, ко мне во двор медведь забрался и на дерево залез! Уберите его, мне страшно!! Приезжает мужик с маленькой собачкой, дает бабуле ружье, показывает на собачку и говорит: - Бабуля, это Кефирчик. Я сейчас залезу наверх, встряхну ветку, медведь свалится, Кефирчик схватит его за яйца и потащит в зоопарк. - Хорошо, сынок. А зачем же мне ружье? - Если вместо медведя свалюсь я, стреляй в Кефирчика!

Вовочка приходит из школы с фингалом под глазом. Отец его спрашивает: - Что, напали? - Да, часы хотели отобрать. - Так ты их опознать-то сможешь? - А чё я-то? Пускай теперь их родственники опознают.

Встретились два деда: — Ну, что вспомним молодость, пойдем по девкам? — Пошли А если откажут? — Ну, это не беда! Беда будет, если согласятся

Моего брата бабуля в дурку один раз чуть не сдала из-за Яндекса. Живут они прямо рядом с остановкой трамвайной, так что он оделся, обулся и прямо в куртке сел в коридоре на пуф (зима, на улице не хотелось мерзнуть на остановке) и уставился в телефон, отслеживая нужный ему трамвай в приложении. Когда бабуля вышла из кухни и на вопрос "Что делаешь? " получила ответ "Трамвай жду", она полчаса гоняла 19-летнего лося по квартире кухонным полотенцем с криками "наркоман проклятый! "

Внук спрaшивaет у дедa: - Дед, a ты в молодости где сидел: в контaкте или в одноклaссникaх? Дед: - Я в обезьяннике сидел зa контaкт с одноклaссницей!

Мужик женился. Через время пишет: "Мама, у нас родился сын, у Тани нет молока, кормит его негритянка и представляешь ребенок почернел! " Мать пишет: "Вася, у меня 5 сыновей молока тоже не было, кормила корова, но РОГА выросли только у тебя! "

Пришла с пробежки с разбитым носом... Сказала мужу, что кровь просто пошла... Не признаваться же ему, что я засмотрелась на свои трясущиеся сиськи и въебалась в дерево...,

Обожаю нашу страну ! ! ! . . . Ментов убивают . . . вокзалы взрывают , . . . детей воруют , . . . . наркомания и педофилия процветает . . . . , а государство борется с...... курением !!!!!!!!!!)))))))))))))

Семья садится в машину. Ребенок спрашивает: — Почему мы не едем? — Потому что холодно на улице, греем машину. И тут ребенок выдал: — Жопами что ли... ?!

Даааа...сказала бабка, pассматривая стринги на рынке.... Случись че и обосраться некуда!!

Мы в детстве болели реже, чем сейчас наши дети... Вот думаю, что было лечебным: смола с деревьев, зеленые абрикосы, гудрон или кисленькие жопки муравьев?

Жена пришла домой пьяная и чтобы муж не заметил, быстренько открыла ноутбук и сидит с умной улыбкой. Муж: — Алкашка, закрой чемодан и ложись