Мартовский

Не очень-то смешно, но... - Доктор, зачем вы меня меряете? - Я не доктор, я плотник.

В страшной и темной чаще лесной грязный, оборванный, злой, утомленный бродит, обросший густой бородой, мальчик, забытый экскурсией школьной.

По крикам больного, анестезиолог понял, что опаздывает на операцию.

Девочки хотят походить на женщин, женщины хотят походить на девочек, а старушки хотят еще просто походить.

- А одиночество - это когда тебя бросили? - Одиночество, Ваня - это когда тебя некому забрать из морга. Все остальное - это так, временные затруднения.

Не приближайся к быку спереди, к лошади сзади и к идиоту с любой стороны.

Сын жалуется матери - работнице отдела кадров одного предприятия: - Мама, представляешь, от меня Машка уходит. - По собственному желанию? - Ну да... - Значит должна еще две недели отработать...

То чувство, когда просыпаешься после кошмара, смотришь по сторонам и думаешь: "А ведь там было не так уж плохо".

или даже: - Я по поводу вакансии специалиста по информационной безопасности. - Пришлите ваше резюме. - Оно у вас на рабочем столе.

Ну, тогда: Маленький сынишка ходит вокруг матери, рассматривая ее со всех сторон. Наконец ей это порядком надоело и она раздраженно говорит: - Что ты ходишь вокруг меня кругом? - Я просто хочу убедиться в том, правду ли сказал отец. Ведь он всегда говорит нашей служанке: "Нам нужно быть осторожными, милочка. У моей жены и на затылке есть глаза".

НЕ смешно, но мудрая мысль: В жизни как в боксе: главное не с какой силой ты наносишь удары, а какой силы удар ты сможешь выдержать.

Как жить? На пенсию - рано, на панель - поздно...

Встречаются две подружки: - Ты чего сегодня такая злая? - Представляешь, меня сегодня на%уй послали! А ты чего такая радостная?! - А меня туда же, но - вежливо пригласили!

Если бы все женщины без мужика орали так же, как орут кошки, когда хотят кота... Все было бы намного проще!

Муж застает жену с любовником. - Дорогой, я тебе сейчас все объясню! - Хорошо. Начни, пожалуйста, с общей теории относительности...

Российская логика - пособие на 1,5 годовалого ребенка 50 рублей. А за мусор с него высчитывают 140 рублей.

Дожила до момента, когда на все праздники мне желают жениха.

Мужик в бар заходит: - Мне, пожалуйста, чивирзднеркильмаскишбрунгальдмерк с лимоном! Бармен: - Чивирзднеркильмаскишбрунгальдмерк с чем?

Основное правило русского языка. Если вы не знаете, как написать "сдесь" или "здесь" - пишете "тут".

- Ваш покойный муж был, наверное, хорошим охотником? Спрашивают гости у мадам Кац, разглядывая чучела зверей на стене гостиной. - Нет, он был плохим ветеринаром.

Водитель маршрутки, случайно заехавший на трассу "Формулы 1", выиграл гонку, успев даже подобрать по пути двух пассажиров.

- Если червячка порубить на кусочки, эти кусочки будут дружить? - С тобой нет.

Кардиолог приезжает в автосервис, ему работяга машину чинит и говорит: - Слышь, мужик, вот я мотор перебираю - и ты мотор перебираешь, только человеческий - почему тебе платят в 4 раза больше? Кардиолог кивает, идет к машине, включает зажигание и говорит работяге: - А теперь попробуй, перебери при работающем движке!

Женщина стремится вступить в брак, пока еще кому-то нравится, а мужчина - когда уже не нравится никому.

Посетитель ресторана подзывает официанта: - Любезный, а принеси-ка мне еще один графин водки! - Может, не стоит? В графине, который на столе, еще больше половины. - Неси, неси. Мучает меня предчувствие, что когда допью этот, то не смогу членораздельно заказать ее один.